18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-08-2008

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Молодые супруги обратились к судье за разводом.
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось.
Жена: - Было, синьор судья, было! Но я все истратила!

Прочитать...

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого,...

Прочитать...

Звонит телефон :
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй ... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй ? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиздец!!!

Прочитать...

Стою на перекрестке, смотрю ходит бомжеватый мужик и что-то у всех просит. Тут он подходит ко мне. Мысленно придумываю как бы его послать, пока он не начинает говорить:
-Синьор! Помогите чем можете ветерану борьбы с алкоголем!
После того как я просмеялся пол минуты и отдал ему всю мелочь.

Прочитать...

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

Прочитать...

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и
невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими
фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с
подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и
изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором
Бананом скоро вкус женщины забудем.

Прочитать...

Джентльмен

Один англичанин, приехав в село,
Пристанища поиском был озабочен.
Уже вечерело. А он, как назло,
Не мог отыскать ничего, между прочим.

-Что ищете, милый вы мой человек?
- Мадам, пожалейте, прошу Вас, скитальца.
Весь вечер ищу безуспешно ночлег.
Пустите, хотя бы на ночь постояльца!

-Я б с радостью. Только загвоздка одна.
Мой муж отлучился в командировку.
Блюсти ему верность должна же жена!
Пускать незнакомца мне как-то неловко.

Я слово готов джентльменское дать,
Поверьте, я вольностей не допускаю.
Мне нужно лишь место, чтоб просто поспать.
Хотя бы вот в этом дырявом сарае.

Что ж, ладно. Ночуйте. Но завтра с утра
Уйти Вам придётся, синьор мой любезный.
А то разнесёт по селу детвора,
Про нас небылиц всевозможную бездну.

Наутро он встал совершить перекур
И видит, как кормит с любовью хозяйка
Её окруживших кудахчущих кур,
Снующих весёлой и радостной стайкой.

- Я в сельском хозяйстве почти что кретин.
Зачем петухов здесь так много отменных?
Ну, что Вы! Петух здесь всего лишь один.
А те остальные? Они - джентльмены!

Прочитать...

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Прочитать...

Ах, чувство меры, чувство меры,
ты зверь не толстый не худой,
ты не трусливый и не смелый,
не старый и не молодой,
ты не согласен, но не споришь,
не судишь, если не судим.
ты не синьор, но и не кореш,
ты и слуга и господин.

Прочитать...

НА ЕВГЕНИЯ ПРИМАКОВА

И коммунист, и либерал -
Синьор для собственных вассалов;
Он самый серый кардинал
Из сонма серых кардиналов.

Прочитать...

Я француза спросил по-французски:
“Как ты думаешь, братец француз, -
Быть ли русскому русским по-русски
Иль опять приключится конфуз?”

Лишь плечами пожал парижанин
Иль марселец, иль просто clochard,
Мол, тебя не поймешь, Monsieur славянин,
Мол, претит мне сей глупый базар.

Я британца спросил по-английски:
“Как ты мыслишь, дражайший my friend -
Жить ли нам на Руси по-российски,
За горами иль нет happy end ?”

Озадаченный сын Альбиона
Тер виски и с натуги сопел:
Я, мол, только что из-за кордона
И Совок повидать не успел.

По-испански спросил я мадридца:
“Как ты мыслишь, синьор, на сей счет -
Долго ль нам еще с мельницей биться,
Так как бился синьор Дон-Кихот?”

Ошалев от такого сравненья,
Гость страны чуть плашмя не упал.
Неподвластный людскому забвенью,
Сам Сервантес в гробу заикал.

Я нещадно корежил арабский,
По-китайски пытался гундеть:
“Долго ль жить нам осталось по-рабски
И затравленным взглядом смотреть?”

А в ответ пел мне хор иностранцев,
Мол, не вредно, товарищ, мечтать!
А мечтал я не быть оборванцем,
Просто жить, а не существовать.
(Лука Мытищев)

Прочитать...

Эта история призошла лет 20 назад.
Тогда на советские экраны вышла итальянская кинокомедия
"Синьор Робинзон". Очень, надо сказать, смешная кинокомедия. В ней, если
кто видел, Пятницей у Робинзона была этакая Black Emanuelle.
Бедняга Робинзон, после долгого воздержания, все допытывался у нее, чем
они занимаются после того, как вернутся с работы и пойдут спать, пока не
выяснил, что у них это называется "Динь-динь".
Мы с одноклассниками этот фильм посморели в городе, а летом уехали
отдыхать в деревню. Когда этот фильм привезли на прокат в деревню, мы
устроили шутку: Среди старых бабушкиных пластинок мы нашли одну, которую
отнесли киномеханику Пете Герасимову, и поставили на его проигрыватель.
Тогда в деревне была мода: до и после сеанса крутить музыку. На столбе
висел лохматый динамик и изрыгал, как мог, музыку, созывая зрителей на
"Волшебный фонарь".
Пока зрители собирались, наша музыка ни у кого не вызвала никаких
подозрений. Когда кино кончилось, и зрители выходили из клуба, из
динамика неслось:

Коло-коло-колокольчик,
Колокольчик голубой,
Коля, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?
Эх, Коля-Николаша,
Где мы встретимся с тобой?

И припев: Динь-динь! динь-динь! динь-динь-динь-динь-динь-динь!

Эта пластинка еще долго оставалась в клубе, ее ставили, когда привозили
индийские фильмы, а самым рейтинговым фильмом долго оставался "Синьор
Робинзон"...

Прислал Степан

Прочитать...

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Прочитать...

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

О. П. Лотт

Прочитать...

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.

Прочитать...

Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас -
не суй нос куда ни попадя!

Прочитать...

Она (14:38:12 16/09/2008)
"10 лет назад на Кузнецком появился бутик Versace, где продавцы целовали посетителям руки и спрашивали: «Что сегодня желает синьор?» Интересно, это метафора?
Он (14:39:58 16/09/2008)
неее. я слышал, что когда открылся бутик лагерфельда, посетителям отсасывали при входе. и многие заходили туда просто так, не имея при себе даже копейки. Так они ловко надругивались над пафосными синьорами и синьоритами
Она (14:40:21 16/09/2008)
да ну, брось! в Москве??
Он (14:40:30 16/09/2008)
да!!! честно! Слоган такой у них еще тогда был: Отсосём за Карла!!!
Она (14:41:37 16/09/2008)
да нуууу. ничего не могу найти в интернете
Он (14:42:31 16/09/2008)
а ты что в запросе вбиваешь?
Она (14:43:15 16/09/2008)
бутик Лагерфельд орально
отсосем за Карла
бутик минет при входе
Он (14:43:22 16/09/2008)
ну ладно, насчёт лагерфельда я может и пошутил... Зато ваш админ от души посмеялся
Она(14:43:33 16/09/2008)
отомщу)))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com