18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

24-09-2016

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Друг после поездки домой рассказывал.
У него есть племянница, девке 21 год почти, она поругалась с тетей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, а потом съела пачку слабительного. Тетя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь.)))

Прочитать...

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Прочитать...

Друг рассказывал..Проколол ухо,на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал,что родители решили сделать подарок. Открывет,а в ней лежат помада,тушь и лак для ногдей и на дне записка "Моему любимому пидарку.От папы". Друг долго потом обижался)))

Прочитать...

Друг рассказывал про встречу с бывшей.
ххх:
Я тут встретил бывшую свою...
-Привет
-Привет
-Давно не виделись
-Да ты мне давно не писал, неделю уже где-то
-Да, понимаешь, я просто бухать бросил неделю назад

она развернулась и я впервые увидел как человек идет против хода эскалатора и у него отлично выходит дойти до конца))))))

Прочитать...

Знакомый рассказывал.
Прихожу, говорит, к другу а у него два самых простых телефона за штуку максимум примотаны резинкой для денег жопами друг к другу. Я его спрашиваю:
- Че эт у тебя???
- Это у меня Duos!

Прочитать...

друг рассказывал.
Девушка у него готовила не ахти. Приходит он домой, а она ему:"Я тебе борщ приготовила, ты же хотел!"
Открывает он значит кастрюлю, а борщ......ЗЕЛЕНЫЙ!!!да еще и с МАКАРОНАМИ!!!!

Прочитать...

Sam: мне друг рассказывал
про своеобразное чувство юмора работников морга
они над входом в зал, где хранятся трупы
повесили спертую откуда-то вывеску
"Чебуречная"

Прочитать...

xxx: друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию
xxx: мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

Прочитать...

xxx: Друг рассказывал про мего эпик. Говорит, поругался с девушкой сильно, долго не разговаривали. Потом он с трудом уговорил ее встретится. Хотел приятное сделать, помирится. И вот, говорит, пришел он на указаное место и видит она в конце улицы идет на встречу. Ну и он пошел ей на встречу, а перед ней шла какая то девушка и когда она проходила мимо него, он рефлекторно оглянулся... Спустя месяц они все таки помирились:)

Прочитать...

Друг отца как-то рассказывал,что у него часто собирались жена с подругами и много курили,ему это сильно не нравилось,и вот он его стал учить:пустит на него дым и говорит:"Опять курите б...ди!",попугай это запомнил.И вот в слуедующий раз,когда женщины собрались,накурили опять,попугай им это высказал,более не стали у них дома собираться

Прочитать...

мне друг рассказывал, как у него друг программист проходил медосмотр от военкомата в больнице, ему врач сказал вытяни руки перед собой, он вытянул, а теперь говорит дотянись кончиками пальцев до носа, а тот говорит, что не может потому что руки вытянуты)))

Прочитать...

Друг рассказывал. В детстве у него брат старший как-то стырил игральные карты. Он - к отцу:
-Пап, у меня брат карты спер!
-Не спер, а взял!
-Ну да, взял и спер.

Прочитать...

Друг рассказывал....сынишка у него Ромка(2 с половиной годика)..помешен на уборке...дома постоянно тряпку требует..и натирает полы весь день...хороший такой мальчик..где скажешь ему..там и моет....А тут в садике случай произошел..после..обеда..воспитательница усадила всех на горшки..и сама пошла посуду мыть....вдруг слышит дикий рев..и непонятный шум...вбегает к деткам..и застает такую картину..
Все сидят на горшках...а один мальчик мимо написал..и стоит ревет...и только Ромка..где то надыбав швабру...лихорадочно драит пол=))

Прочитать...

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.
xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

Прочитать...

Друг рассказывал... у его одногрупницы погоняло скретч.. потому что, фамилия Чуфищук.))

Прочитать...

Рассказывал друг:
Дядя у него в милиции работает и какой то приколист позвонил им и сказал что на вокзале бомба! Ну приехали на место и дядю поставили к магазину Флёр, чтоб никого не пускал... Через некоторое время к нему идет мужик, одет хорошо, с усиками, розовая рубашечка... Подходит и говорит: я Во Флер... Ну и дядька тот ему и отвечает: Даже Вафлерам нельзя! Тот обиделся и ушел жаловаться кому то там...

Прочитать...

Друг рассказывал.
Поехал с универом летом в Алушту отдыхать. Выходят с вокзала и наблюдают как на асфальте валяется мужик сильно пьяный. Ну думают, хай с ним перепил - пусть отдыхает. Но тут он просыпается, смотрит на них и выдает:
-Я ХЭНКОК Я БУХАЮ!
И опять отрубается...

Прочитать...

Sherry O:

Друг рассказывал. Стоит он возле офиса в обед, курит. К нему вразвалку приближается его коллега и говорит нетрезвым голосом: "Слушаааай, я в говнооо..." И вдруг видит рядом стоящего начальника и поправляется, моментально трезвея: "... наступил!"

Прочитать...

Друг рассказывал, говорит у него в конторе босс полу араб полу еврей, вобщем жмется за каждую копейку и требования к работникам как у террористов.

Прочитать...

Друг рассказывал, у него родственник какой-то дальнобойщиком работает.
У кафешки, где дальнобойщики спят, пьют и трахаются, стоит вышеупомянутый родственник, курит в машине своей. Подходят 4 "пацана" лет 15-16, говорят, если 5 штук не даст, то колесо проколят. Мужик, абсолютно спокойно: "ну проколи..." Гопничек подходит, ножом тырк...мозги по асфальту, 5 атмосфер, хуле...

Прочитать...

Друг рассказывал:
Есть у него на работе знакомый мужик. Так вот этому мужику как то звонят на мобильный, он нажимает на кнопку СБРАСЫВАНИЯ, далее следует:
- Алле? Алле?! Че молчишь??? Злобно еще раз сбрасывает и матерится, что его уже заебали вечно звонить и молчать. На предположение, что ему надо тыкать на кнопочку с ЗЕЛЕНОЙ трубкой отвечал, что дочь ему настроила прием вызова на красную кнопочку. Дык мало того, она ему еще сказала, что после этого ему еще несколько раз ПОВТОРНЫЕ ВЫЗОВЫ приходить будут =) Жесто мужика доча наебала. Интересно сколько лет он уже так мучается?

Прочитать...

Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!

Прочитать...

Друг рассказывал.Выпивал он накануне крепко,а с утра за руль.По всем законам подлости стопорит его гаишник и завязывается такой диалог:

-Инспектор ГАИ такой-то,предъявите ваши права и техпаспорт.
-Угу.
-Выпивали?
-Никак нет!
-А ну-ка дыхни!?
-Не могу.
-Почему?
-У меня туберкулез.
-Счастливого пути!

Прочитать...

Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Прочитать...

В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине
Друг рассказывал:
Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то
спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом
прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром
и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое.
Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в
ЮАР

Прочитать...

Был у моей подруги молодой человек. Он обладал исключительной
способностью убеждать. Так вот, сидим с этой самой подругой и с ним,
болтаем ни о чем. Разговор заходит про названия районов. Мы случайно
вспоминаем про "Автогенный". И тут он рассказывает совершенно
потрясающую историю. Говорит, жил-был бандит. И мог он проникнуть в
любое труднодоступное место, сейфы открывал - как орешки щелкал. И
погоняло у него было - Автоген. Он помогал простым "пацанам", ни с кем
не воевал и вообще уважали его. И несколько лет назад его убили,
говорит. И несмотря на то, что бандит он и есть бандит, но в народе о
нем остались самые светлые воспоминания. И район в котором он жил
называли Автогенным. И еще, говорит, даже про официальное название
района забыли и все называют его только Автогенным. Мы прониклись, я так
расчувствовалась, тем более что в автобусе недавно ехала и
тетенька-кондуктор так и объявляла остановку - "Автогенный"... Вобщем
удивились мы, чего только в жизни не бывает... Вечером приезжает мой
молодой человек, и я спрашиваю, мол чего это ты мне не рассказывал
раньше, каждый раз мимо ездим, а тут такая история интересная... Он
недоумевает. Переспрашивает. Я ему подробно еще раз пересказываю. Как он
ржал надо мной!!! Вобщем, завод там автогенный, отсюда и название. А
бандит - это больное воображение нашего знакомого. Ну надо ж так врать
уметь! Талант.

Прочитать...

У него хватает денег:
Он – бандит, не академик!
******
Это не подвох,
Просто он подох…
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Прочитать...

Мой друг вчера измерил свой IQ,
И вышло у него сто двадцать восемь,
С таким пойти всю ночь попить чайку
Любой нескучно будет в дождь и осень.

И хоть во многом другу я подстать,
И для любой найдется комплиментов,
Но от меня их сразу тянет спать,
А мой IQ лишь тридцать сантиметров.

Прочитать...

Друг мой рассказывал. Иду, говорит, по улицу а тут на лотке
продается уникальный продукт. Называется (надпись на ценнике):
Винни Пух, шоколадное яйцо.

(Мне сразу навеяло - Чингачгук, большой змей)

Прочитать...

Друг рассказывал прикол.
У него на работе есть сотрудник, у которого есть мобила с диктофоном.
Самый большой плюс, по его словам, в том, что когда он в кабаках бухает,
знакомится с барышнями, берет телефончики..... и потом не может
вспомнить: кто? откуда? как зовут? и прочее. А так на диктофончик
записал: и голос, и окружающая обстановка и т.д. напоминает ситуацию,
легче вспомнить что к чему.
Но мне понравился больше другой прикол. На этот диктофон можно записать
любой звук и приспособить его на зуммер, в смысле на звонок. Так этот
товарисч, идя домой как-то, в частном секторе в каком-то дворе
раздразнил злую собаку и записал ее лай. Потом соответственно поставил
себе на звонок.
Как-то едет он в маршрутке, начинает лаять телефон.
Народ вокруг понемногу начинает улыбаться. А он, отвечая на звонок
говорит: "Да, дорогая". Народ соответственно вообще выпал от смеха. :)

Прочитать...

Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.

Прочитать...

Диман рассказывал, как ему друг звонил, после присутствия на родах у жены:
Друг - Диман как я рад...
Диман - Ну правильно, у тебя ведь сын родился, поздравляю!!!! Такое счастье!!!
Друг - Как я рад, что у меня хуй между ног...

Прочитать...

Рассказывал друг:

Иду я со стоянки.В переди меня 2 девушки и громко разговаривают.
1-Ну поехала я к нему музыку на диск записать....
2-Ну и что?
1-Ну что что...Ну и выебал он меня!!!!

Прочитать...

Друг в больнице лежал рассказывал историю- у него в палате был дед который просыпался от собственного пердежа!
И как это было!
Оказывается дед носил слуховой аппарат настраивая его в обычный день на серединку, а когда ложился спать накручивал на всю катушку чтобы слышать - вдруг придет медсестра ))
И вот среди ночи он как перданёт- он с криками вскаивает-
"АА ЧТО ЭТО БЫЛО??" Палата дальше спать не могла....

Прочитать...

Друг рассказывал. Живет в частном секторе. У него есть мега DVD привод, который задвигается, если даже дунуть на него...

Итак, лето, ночь... У всех открыты окна и соседи уже забылись блаженным сном...
Где-то 5 утра, я уже лег и почти уснул ...
Вдруг, слышу звук выезда лотка dvd-rom'a. Комп стоит в другой комнате - вставать, смотреть, че такое, лень... Думаю, ну и хер с ним. Проходит секунд 30 и лоток заезжает на место. Ладно, обычное дело, в принципе. Проходит еще секунд 30 и на всю громкость начинает валить Children Of Bodom! Пока добежал до компа, в соседних окнах успел свет загореться...
Сцуко, винда автоматом начала его воспроизводить...

Прочитать...

Друг рассказывал. Когда учился в универе они вписали в журнал, в самый низ, Чака Норриса. Препод видимо не знал кто это такой. и каждый раз спрашивал, где он. Пришло время сессии, препод смотрит, у Чака Норриса одни пропуски. Обращается к аудитории:
- Так... опять его нет... короче, передайте Чаку Норрису, что у него будут БОЛЬШИЕ проблемы!

Прочитать...

Знакомый рассказывал:
Есть у него друг один, американец. Он учит русский язык, но многих слов всё равно ещё осознать не может. И вот когда его хвалят за что-нить НУ, ТЫ МОНСТР ПРОСТО!! Он грустно так отвечает ДА, Я УРОД...

Прочитать...

Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

Прочитать...

Steph: Рассказывал друг. Говорит, занимается со своей девушкой сексом, все отлично, девушка торчит по полной, кричит, стонет и т.д....вытянув руки, касается батареи и произносит:"еб твою мать, отопления дали!"...дальше говорит он продолжать не мог....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com