18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-08-2008

Ваш ребенок так достал всех своими воплями, что пассажиры готовы
вышвырнуть его вместе с Вами из автобуса? Мы Вам поможем! Детский кляп.
Спрашивайте в магазинах города.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Она гуляет по главной улице города со своими подругами...Громко сме...
Она гуляет по главной улице города со своими подругами...Громко сме...

Она гуляет по главной улице города со своими подругами...Громко смеются...Им наплевать на то, что скажут люди вокруг...Они счастливы, потому что вместе

Вечером перед пасхой красим яйца вместе с 8-летним сыном. Краску купили какую-то дурную. Яйца надо красить только руками и только горячими. Из-за того, что эти яйца, так сказать, кипяток - в руках у ребенка они держатся плохо и постоянно падают на стол. В результате половина яиц оказалась побита. Это присказка. Теперь сама истори.
Утром на пасху сидим завтракаем этими самыми яйцами. За столом - я, муж, ребенок и моя мама. Яйца естественно выбираем побитые, хорошие-то дарить надо. Ребенок очищает яичко, а оно внутри желтое - окрасилось. А ест он только белок. Недовольно откладывает в сторону и отказывается есть - типа отравлено и в еду не годится. Бабушка, желая поддержать ребенка, говорит - ну что ты переживаешь? Папа уже съел два и ничего, жив, я съела одно и тоже жива. Ребенок внимательно посмотрел на нее и на полном серьезе выдал - Это вы сейчас живы, а надо подождать, что с вами через часа два будет, я собой так рисковать не могу. Мы с мужем сложились. Бабушка в шоке. А ребенок так яйца и не ел, видимо все опасается.

Прочитать...

"Да чтоб вас всех там разорвало вместе со своими фейерверками!!!" - думала мать грудного ребенка, в новогоднюю ночь мечущегося по кровати в поисках сна и тишины...
У каждого свой новый год...

Прочитать...

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"

Прочитать...

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Прочитать...

xxx: Сидим у Сашки дома, жена его носится с посудой, трёхлетний ребенок бегает и всех достает своими мультиками. Поставь этот мультик, поставь тот. И неожиданно восклицает на весь дом:
- ПОСТАВЬ ПОРНУХУ!...
Мы в легком афигении, в легком, потому что Сашка может этому его научить. Я переспросил:
- Что поставить?
- Порнуху!!!
Заходит Наташка и мы у неё спрашиваем, что ему поставить в этом случае?... Её ответ был шедевральным:
- Поставь "Би Муви", просит же "ПРО МУХУ"...
Оказалось пчелку с мухой перепутал... =(

Прочитать...

Объявление в аэропорту Домодедово:

- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.

Прочитать...

Почему Медведева пустили за руль КамАЗа? Он всех достал своими просьбами
чтобы ему дали ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ порулить.

Прочитать...

В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами.
Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали.
Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор.
Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали -
опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись"
в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно.
Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером
грузовика.

Прочитать...

Почти все мои друзья кто начал жить вместе со своими девушками на вопрос:
-Ну как, нравиться жить то вместе ?

-Ну а чё нормально, щас домой приду а там меня покормят...

как ни странно, отвечаеют все одинаково и именно так

Прочитать...

с форума, обсуждение лунатиков:

круче всех один мой давний товарищь, он лунатик еще тот и своими ночными похождениями умудрился запугать даже окрестных гопников: представьте себе 2х метровую махину, бритоголовую с полуприоткрытым глазом и капающей слюной, разгуливающю по квартире с 15 сантиметровым ножом, натыкаясь на стены, и бубнящую ща я себе бутебродик нарежу.. причем в бутербродик резался даже суп... а потом он в том же виде, ходил на балкон, в подъезд один раз гулял вокруг дома... А как то раз на даче в очень тесном домике он спал в одной кровати с батей со своим, среди ночи с воплями "Тесно, надо уменьшить тебе ноги" вцепился зубами бате в ляжку

Прочитать...

Вчера на ст.Крюково

М - Машинист, П - Пассажиры
М: В какой вагон-то скорую надо было?
М: Что молчите-то?
М: Ау, пассажиры Вы меня слышите? (вагон в отпаде)
М: Ну, что в молчанку играете-то? В Химках просили ведь скорую.
М: Я так понимаю кто-то от Химок до Крюково не дотянул?
М: Пассажиры, Вы меня пугаете, поезд пустой или у всех летальный исход? (вагон ржет).
П: (встал парень, подошел к связи) и говорит: Мужик, ни кого нет дома. (тут пассажиры вообще под лавками валялись).
Больше машиниста мы не слышали, даже остановки перестал объявлять.

Прочитать...

На прошлой неделе было: Рейс Волгоград-Москва прибывает в Ш1, пассажиры
чинно загружаются в автобус. Вроде все зашли, но автобус не
отправляется. Все терпеливо ждут.
Вдруг, в переднюю дверь влетает, держа на весу перед собой сумку,
сотрудник авиакомпании и кричит: "Господа, кто забыл сумку?"
Чувак на задней площадке автобуса хлопает себя по лбу и выпрыгивает из
автобуса оставив в нем свой пакет.
В ту же секунду двери автобуса закрываются и он уезжает вместе с сумкой,
пакетом, и улыбающимися пассажирами.

Прочитать...

Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной
стороны жилые кварталы, с другой - поля. Заходит школьник лет 9-10.
К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает
отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса.
Пассажиры вступаются за мальчика со словами: "Ну что вы к ребенку
пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле
выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок
маленький, ответить не может вам, и т.д. и т.п." Кондуктор отстает от
мальчика. Автобус останавливается на остановке и... В салон вваливается
пьянючий мужик и со словами "А вот и я!!!" падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...

Прочитать...

Сегодня в маршрутке видел объявление следующего содержания
(пишу дословно)
"Уважаемые пассажиры,
Убедительная просьба:
- семечки есть вместе с шелухой;
- мороженое с оберткой;
- фрукты с внутренностями;
- пиво пить вместе с бутылкой.
Заранее благодарны"
Так-то!

Прочитать...

В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы
знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все
дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем".
Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?"
Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то
поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное.
Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и
напукают - это неприятность".

Чудо-ребенок.

Прочитать...

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой
палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему
государству!

Прочитать...

xxx: ты меня достал своими стереотипами, бля! Да, я натуральная блондинка, но!!! учусь на финансиста, получаю повышенную стипендию, говорю на трех языках( и плюс на синдарин, бегло), имею второй разряд по шахматам,вожу автомобиль, свободно работаю с unix системами, умею программировать на пяти языках... схерли ты надо мной ржешь и называешь настоящей блондинкой, когда я говорю, что не могу бросив случайный взгляд на экран телевизора отличить покемонов от death note?????

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com