Анекдоты смешные
|
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
|
|
Мужик приходит в аптеку:
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
Прочитать...
Приходит к нам в магазин мужик, лет под 50. Заказывает лист пластика, нарезать полосками по 3 сантиметра. Через полчаса возвращается забрать заказ и начинает возмущаться: "почему такие широкие!" Продавец: — где широкие, вы же сами сказали — по три сантиметра! Берёт линейку, прикладывает к полосе. Мужик ошарашено: — а ты что, с нуля меряешь?
Прочитать...
Ушастый 15:34:21 все.. мну пополз Статус: ...сплю...
Фотограф 16:09:37 а у тебя звук включён в аське? Фотограф 16:09:40 да? Фотограф 16:09:42 да? Фотограф 16:09:44 да? Фотограф 6:09:46 да? Фотограф 16:09:47 да? Фотограф 16:09:51 Да? Фотограф 16:09:55 ДА?! Фотограф 16:09:59 или нет? Фотограф 16:10:02 мм? Ушастый 16:10:06 *ля!... убью!!!!!!!!
Прочитать...
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!
Прочитать...
Мужик приходит в публичный дом. Навстречу выходит сутенер и говорит: - Мужик, девочку тебе постарше или помоложе? Мужик говорит, молоденькую бы мне.... Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать... И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке: - Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне... Шары девочки становятся квадратными и она говорит: - БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
Прочитать...
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Прочитать...
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. - Так вам к ухогорлоносу. - Почему? - Нюхать - это по его части...
Прочитать...
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне 10 мальчиков. Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы. Хозяин говорит: - Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил? Мужик: - Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
Прочитать...
Приходит мужик в публичный дом. - Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного! - Нет у нас ничего такого. - Плачу штуку зелени. - Не вопрос. Сейчас все организуем. Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее спрашивает: - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал! - Спокойно, щас все будет. Бабка вытаскивает стеклянный глаз: - Ну мужик, еби меня в орбиту!
Прочитать...
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает: - Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении? - Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу. Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет: - Да что вы себе позволяете! - Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Прочитать...
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
Прочитать...
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
Прочитать...
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя…
Прочитать...
Приходит мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Ну, везде все геи целуются, танцуют... Мужик забегает в туалет и видит, как там трое пидаров "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда - и в зал. Подходит к бармену и спрашивает: - А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют? - И в середине такой огромный мужик? - Да. - У него рыжая борода и золотой зуб впереди? - Да, да! Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит: - И в карты ему везет... Сергей (www.s-image.narod.ru)
Прочитать...
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц
придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти -
ураган!!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола,
а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!
Прочитать...
Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит: - Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище. Мужик: - Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?
Прочитать...
Мужик в ментовку приходит, говорит: - Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали... Дежурный: - Ну так что? - Да вот забрать его хочу! - Почему это? - Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила. - Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Прочитать...
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка
Прочитать...
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|