Анекдоты смешные

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

Американская миллионерша завещала 12 млн долларов своей собаке. Собака
уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций.

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как так?
- Я тоже не с Винницы!

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

20 депутатов Госдумы опубликовали открытое письмо своей жене.

Брежнев всего три года не дотянул до своей смерти.

Каннибалы: "Мойте руки своей еде".

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт.
То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится
ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!! http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

- Я своей жене лосины купил.
- Да твоей жене надо слонины покупать! Вот я своей белье подарил.
- Ну, и как, мерила?
- Мерила, нормально, только вот наволочка великовата.