18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 22-12-2008

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

-Как победить коррупцию?
-Перестать воровать.
-Как улучшить ЖКХ?
-Перестать воровать.
-Как сделать нашу жизнь лучше?
-Перестать воровать!
-А что сделать, чтобы перестали воровать?..
-...fatal error.

Прочитать...

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Прочитать...

В тюрьме охранник говорит заключённому:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

Прочитать...

Опять начальник мой меня пугает,
Уволю, говорит, тебя, Балда!
А я ему: - Таких как я не увольняют,
Только купить или продать можно раба!

Прочитать...

(11:01:33) Kent: На Вову подали заявление в отделение ))
(11:02:15) Gustaff: ээээ. кто?
(11:02:21) Gustaff: и за что?
(11:02:26) Kent: Борисовский универсам
(11:02:47) Kent: оставил на 4 дня курицу в ячейке и унес ключ
(11:02:58) Gustaff: ахххах)))
(11:07:47) Kent: А началось все я там голубцы пьяный забыл, пришел домой мне моя говорит иди обратно, я пришел там этот начальник охраны говорит 300рэ давай, я грю пошел ты на хуй у тя завтра так вонять тут будет что пипец. он камеры посмотрел и все отдал, потом Вова шел бухой из бара с курицей и решилл - ОТОМЩУ за Серегу. аххаха))

Прочитать...

ххх: Я сегодня видела оригинального попрошайку
ххх: В двух словах...
ххх: Заходит он в вагон и говорит
ххх: Я вчера вышел из зоны. Мне дали всего 750 рублей. Это оч мало. Понимаете я просто не хочу опять воровать, у вас сейчас например. Поэтому дайте сами кто сколько может
ххх:И ему давали

Прочитать...

(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))

Прочитать...

Перед выступлением, на входе в рок-клуб:
Первый охранник:"Дай запишу, как у тебя гитара называется?"
Я:"Ibanez"
Первый охранник, сразу включая быка:"Чё сказал?!!!"
Второй охранник, глядя на гитару:"Успокойся, это название..."

Прочитать...

(про Ялту)
xxx: не, там было ОЧЕНЬ жарко, так что прям невыносимо.
там я помню на стенде с температурой была табличка: 38 градусов.
тут мама говорит: "ну вот, опять 38". а женщина рядом со стендом говорит: "не опять 38, а 40, у меня просто таблички такой нет" )))

Прочитать...

xxx: Сейчас бабуля заходит ко мне в комнату и, с укоризной на меня глядя, говорит: "Опять голову мыла! Что ты ее моешь каждый день? Когда она у тебя пачкаться успевает?"
Я, невозмутимо: "Я ею думаю, вот она и пачкается".
Бабуля: "Какие у тебя грязные мысли!"

Прочитать...

В понедельник отправили меня на служебной машине отправить отчеты в налоговую.
Захожу. Бдительный охраннег:"Пропуск!"
Я - я от такой-то организации, отчеты отдать.
Охранник - пропуск организаци!
А у меня банковского пропуска нет, я просто в списках на вход в здание. Обьяснять ему это не решилась, достала из кошелька Visa и говорю:"Вот!"
Он - это типа новый образец?
Я - угу.
Охранник - Вась, иди сюда. Появляется второй охранник. Он ему говорит - смотри какой у девушки пропуск, ты такие видел?
Вася - ага, видел.
Я - ну вот смотрите, мои имя и фамилия, вот логотип организации.
Охранники - ладно, проходите.

Прочитать...

- Тебя подвести?
- не, я сегодня в универсам
- Какой универсам? Ты чё, в инст не пойдёшь?
- блять! в универ - сам поеду!

Прочитать...

Недавно на работе было. Я работаю в страховой компании. Пришел
потерпевший, принес доки для выплаты страховки, но реквизиты не принес.
Моя коллега, которая у него документы принимала, говорит:"Давайте, чтобы
вам опять не приходить, я вам номер факса запишу, по факсу передадите и
будете денег ждать спокойно". Мужик говорит, давайте. Записала, он ушел.
Через некоторе время звонок телефонный. Звонит этот потерпевший (П). У
них с моей коллегой (К) диалог следующего содержания:
П: Я хочу вам по факсу банковские реквизиты передать.
К: Хорошо, сейчас я на факс перейду.
К переходит к факсу: Стартуем?
П: Стартуем!
Работает факс, но из него ничего не выходит.
К: Вы знаете, что-то не прошло, давайте еще раз попробуем.
П: Давайте
К: Стартуем?
П: Стартуем!
Опять факс работает, но без результата.
К: Опять не проходит ничего, не понимаю, в чем дело.
П: Да я сам не понимаю, я начинаю вам ДИКТОВАТЬ, а вы куда-то
ПРОПАДАЕТЕ!
Оказывается, мужик с домашнего телефона без всякоо факсового аппарата
пытался "факс" отправить. Причем мужик совсем не из глухой деревни,
довольно молодой, машина у него Форд, модель не помню, новая, он по
КАСКО приходил возмещение получать.

Прочитать...

Коммунизмом были недовольны те, кому не дали воровать, демократией же
недовольны те, кто воровал тогда, но не может сейчас.

Прочитать...

Вот опять к тебе сегодня я пришел,
Я пришел к тебе не знаю почему.
Ты, конечно, скажешь мне, что я козел,
Ну а я тебя, конечно, обниму.

Прочитать...

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: - Кем в армии быть хочешь? Он отвечает: - Летчиком. В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят: - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска. Парень подумал и говорит: - Тогда я хочу служить в ПВО. - Почему именно ПВО? - Если я не буду летать, никто не будет летать!

Прочитать...

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.

Прочитать...

Ехал в электричке и услышал разговор:...И тут он нам говорит...
<<Кто он то?Кто, кто? Охранник на входе в клуб. Говорит нам: "Девушки, у нас в клуб пускают только с чистыми попками, ваши чистые?" Мы с Ленкой обиделись сначала. Ну а потом такие говорим: "Ну как вы можете сомневаться то? Конечно чистые."
<<А потом что?Как что, он показать попросил, пошли в комнатку какую-то для охраны.
<<Показали?Ну а что делать то? Конечно показали.
<<Пустил?Пустил...

...Я обернулся посмотреть, ну с цветом волос я точно не ошибся. А охранник где бы ты не был, респект тебе и уважуха...

Прочитать...

К нам пришел курьер. принес письмо. Ну он мне показывает где расписаться, где что и говорит шепотом. Ну я думаю: мало ли, у человека горло болит... И тут курьер мне говорит: Девушка, а вы знаете почему я шепотом говорю? я тут в один офис пришел, а там меня попросили говорить потише - у них люди спят..... = )))

Прочитать...

Вызывали в суд как свидетеля! Приехал ... проходная, стоит охранник и здоровые ворота металлоискателя ... А на мне техники всякой - КПК, телефон, в сумочке под документы винт ноутбучный в боксе, флешек пара штук ... ну думаю, ща "пищать" буду ... Подхожу ... Здрасьте говорю, мне бы в такойто кабинет!
Охранник - Да, 3 этаж, документы давайте!
Даю паспорт, и охранник меня между делом спрашивает - оружие самообороны есть?
Я, сцуко, не удержался - Да, говорю, гранатомёт!
Охранник так на меня спокойно посмотрел и говорит - Открывайте сумочку, гранатомёт искать будем ... Я выпал ... O_o ...
Пропустили без обыска ... )))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com