18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-09-2008

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Прочитать...

мы с друзьями как-то в ливень и +15 на берегу озера с палатками ездили и шашлыки делали, в итоге кто-то один стоял с небольшим листом фанеры и прикрывал огонь.
мы там еще и купались, а все ходили и смотрели на нас как на психов.
из Че мы там вообще одни были - все из Екб.
один мужик проходил мимо, увидел номера на машине и говорит: "А дак это Челябинцы, тогда все понятно"

Прочитать...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой во...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой во...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя ...
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя ...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Прочитать...

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
- Ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивым.
- Пьянка тебя делает красивым??
- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
"О! Пришел, красавчик!"

Прочитать...

сидим с подружкой на берегу озера...загараем.
подходит мужчина и спрашивает:
м:"девченки,а вы тут еще долго будете?"
мы:"незнаем,а что?"
м:"подержите"...отдает нам ключи от машины и идет купаться!!!
долго сидели в шоке....так могут только русские!

Прочитать...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Прочитать...

Дачный посёлок на берегу озера. Название одной из улиц, не слишком
большой - домов пять: Дзинтару, то бишь - Янтарная.
Поинтересовался у аборигена:
- А как у вас, ребята, дело обстоит с янтарём, можно ли смело
рассчитывать?
- Очень даже неплохо дело обстоит. Видишь первый дом в начале улицы? Там
Дзинтарс с женой живёт.

Прочитать...

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Прочитать...

Анекдот из жизни...
Сидят в отделе маркетинга и рекламы три сотрудника: Дизайнер Андрей (30
лет), Рекламист Виктор (40 лет) и Менеджер Лиля (22 года) – выпускница
платного факультета местного Института сервиса - бывшего техникума
торговли.
Дизайнер смеется, уткнувшись в монитор. Говорит: "О, анекдот прикольный
прочитал в Интернете. Стоит мужик на крутом берегу озера и задумчиво
смотрит вниз, в воду. Идут мимо два парня-рыбака, приколоться решили:
"Ну, что, любуешься, Нарцисс? " А мужик поворачивается и печально так им
отвечает: "Я не Нарцисс. Я Герасим..."
Рекламист смеется. Менеджер Лиля хмурит лобик, после паузы говорит:
"Ребята, я не поняла. При чем тут Нарцисс? Это же цветок..."
Рекламист нравоучительно: "Понимаешь, Лиль. Есть такая книжка в школьной
программе "Мифы и легенды Древней Греции". Там описывается, что жил в
лесу симпатичный парень. Его звали Нарцисс. Он часто смотрелся в воду
реки, собой любовался, а на девушек-нимф совсем не обращал внимания. Вот
они его и заколдовали. Нарцисс влюбился в самого себя, и все время
любовался своим отражением в воде. Так и помер на берегу реки от жажды.
А в честь него назвали красивый цветок. Всех, кто собой любуется, в
зеркало часто смотрится, обзывают Нарциссом. Поняла? ".
Менеджер после паузы: "Ну, про Нарцисса я поняла. Но я другого не
понимаю. Про Герасима! ".
Немая сцена. Дизайнер обращается к Рекламисту: "Ну, чо сидишь? Давай,
рассказывай ей теперь еще и "Муму"...
(...подождите смеяться, это не конец...)
Рекламист начинает: "Понимаешь, Лилек. Был такой русский писатель
Тургенев. И он написал такой рассказ..."
Менеджер Лиля перебивает: "Да ладно, чо вы, уж совсем... Я про Муму
хорошо
помню, мы это в школе читали. Я другого не понимаю. Ну, как Герасим мог
с этими парнями на берегу озера разговаривать? Он же глухонемой! ".
Немая сцена-2...

Прочитать...

У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве
(добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был
услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому
такому же:

- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он
сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...

Прочитать...

Навеяло историей с собакой...

Проходя мимо магазина около огромной лужи вижу двух 3-х летних соседских
девочек. Одна из них, Дана, стоит на коленях и пьет воду из лужи, к ее
шее привязана веревочка, которую держит другая - Яна.
Я, в ужасе, спрашиваю: "Дана, зачем ты пьешь грязную воду? Заболеешь!"
Ответ потрясающий: "Не заболею, мне можно - я собака!"
Задаю вопрос вопрос Яне: "А ты почему не пьешь??"
Ответ: "Мне нельзя, я ее хозяйка".

Прочитать...

Всегда много рыболовов на берегу озера Черного, где водится рыба. Еще
больше их на берегу озера Светлое, где рыб целых две штуки.

Прочитать...

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.
http://dtmf-1.livejournal.com/194095.html

Прочитать...

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит: - Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю! - ??? - Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу? Ну рыбнадзор в недоумении: - Ну покажи! Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит... - Ну свисти! - Нах%я? - Ну, щук кормить! - Каких щук? :))))

Прочитать...

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный
карасик.

skeptik.net

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com