18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

2-01-2017

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

Прочитать...

Рядом на светофоре останавливается красненькая Шкода. За рулем сидит служитель культа с окладистой такой бородой. Из колонок негромко так, *благопристойно*)) качает death metal.

Прочитать...

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя".
Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться".
Таксист: " Вы случайно в армии не служили?"
Я: "Нет, но у меня двое детей".
Таксист: " Да, это всё объясняет"

Прочитать...

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...

Роман Розенгурт

Прочитать...

Мой миленок ненормальный
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло.
Он орал и я орала.

Прочитать...

ездил к другу в екатеринбург. садимся в такси.
друг: нам туда-то...
таксист: а вы из свердловска?
друг: нет, из екатеринбурга.
таксист: двести рублей!
друг: а если были бы из свердловска?
таксист: тогда сто!

Прочитать...

xxx: каждый раз, когда Эдик на останавливается на светофоре рядом дорогой иномаркой, внутри которой сидит гламурная девачко, он открывает окно и включает на всю громкость песню "не насосала, а подарили"

Прочитать...

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Прочитать...

- Кто придумал оральный секс?
- Русские.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что - ебальник.

Прочитать...

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

Прочитать...

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик:
— Слушай, мы же на красный проехали!
— Вах! Джигит проскочыт!
На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему:
— Че ты стал, зеленый же!
— Вах, дарагой! Сейчас все джигиты проедут — тронэмся!

Прочитать...

Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.

Прочитать...

Я таксист. Стою на площади, клиента жду В рации тихо, никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда "Земляне! Вы будете порабощены!" Соседний таксист аж чаем поперхнулся...

Прочитать...

Оральный секс - оральный потому, что ОРАЛО закрыто.

Прочитать...

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

Прочитать...

Таксист: Девушка, закрывайте аккуратно, как дверь холодильника.
Я: Знаете, я ни разу не закрывала холодильник из-нутри
ххххххх
Тож хлопнул как-то.
Таксист: - А если дома так дверцей холодильника хлопнешь, что с ним будет?
Йа: - Он закроется и даже поедет. Молча. 8/

Прочитать...

Обсуждение на местном форуме

ххх: Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.
Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.
В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

у: принимать ставки

а: вешаться :D

g: "был на работе, ниче не знаю" = в принципе развод - не так страшно, как казалось

l: Кореш успел видео на мобилу заснять? :)

t: ой весело живут же люди- страсти кипят-жизнь бурлит- КРАСОТА :D

s: выдернуть член, выдавить глаза

p: им надо втроячка попробовать я щетаю :D все равно уже новая жисть предстоит, дак хоть на новый уровень выйти, современно актуально)))

d: стильно, модно, молодежно(c)

o: а таксист?((((

e: любовницу стерилизовать
жене нобелевскую за терпимость

p: за дурость ей премию :D :D

таксист: Везу я ,значить ,седни дамочку одну... :D

Прочитать...

Из статьи про оральный секс:

"Рот - это самое лучшее из сексуальных приспособлений, с постоянно готовой смазкой и большим количеством разнообразных движущихся частей. Рот - это вагина де люкс с мозгами."

Прочитать...

сегодня еду по проспекту, рядом на светофоре останавливается ну очень крутая тачка!!! спалил что это "ягуар", открываю окно, грю "какая модель?"
ответ: хз....тока что угнал"

О_О

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

Решили как-то с девушкой поиграть в шашки на оральный секс.
Угораздило сыграть в ничью.
Никому не обидно... 69

Прочитать...

Перед перекрестком на светофоре останавливается десятка. Водитель (молодой парень лет 19) подозрительно смотрит в сторону стоящей напротив машины ДПС, после открывает дверь и кричит в сторону волги позади
- Макс!
*из волги высовывается водитель*
- чо?
- а тут разворачиваться можно??
*секундная пауза, сквозь дикий гогот*
- езжай, не ссы!

Прочитать...

В Аргентине начался сбор средств для таксиста, который отдал пассажиру… $35 000, передают «РИА-Новости». 49-летний таксист из городка Ла-Плата нашел у себя в салоне портфель с $35 000, которые в его машине забыл один пенсионер. При этом пострадавший сразу же после того, как он обнаружил пропажу, пошел в полицию, которая отказалась ему помочь. Но пенсионера спас таксист. Он сам нашел своего пассажира по документам, которые были в портфеле, и отдал ему все $35 000.

первый же коммент:ЭТО БЫЛ НЕ ТАКСИСТ, ЭТО БЫЛ СВЯТОЙ

Прочитать...

У Клугмана мотив суитсидальный
Зачем котом мол секс оральный
Ему котов блин не понять --
Куда приятней в жопу дать

Прочитать...

Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева
такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара,
верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит
по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то
снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе
под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый
таксист однако...

Прочитать...

Вот урод моральный
Творит секс оральный.
А тебя это ебит?
Ну, пускай себе творит
Секс моральный инвалид.
Не отсохнет явный
Признак генитальный.

http://hzayli.narod.ru

Прочитать...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Прочитать...

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...

Прочитать...

На светофоре останавливается джип и копейка. За рулем джипа седит
девушка, а за рулем копейки - мужик. Он медленно смотрит сначало на
джип, потм на девушку и говорит:
- Ух, бля, на какую машину насосала!
Девушка:
- Ха! Я сейчас братков позову - ты у меня на вертолет насосешь!

Прочитать...

Известно, что оральный секс влияет на здоровье зубов. Так что ж теперь,
Меньше сосать?
Стоматологи рекомендуют: «Сосите на здоровье, но с Орбитом. »

(С)анек

Прочитать...

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со
всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону,
капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут
через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно
осматриваются и улетают на небо....

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...

Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com