18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

8-01-2017

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты сдэлал?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!


Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
- Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
- МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
- А зачем?
- Чтобы сильней удаp был!
- Hу ставь, если хочешь...
- Тогда я пpидумал!!!
- Рассказывай
Вовочка:
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Прочитать...
Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она ...
Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она ...

Девочки, счастье - это не тогда, когда бывший идет с девкой, а она страшная. Счастье - это когда он идет с тобой и совсем не бывший.

В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не бу...
В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не бу...

В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если все плохо — не кисни, это тоже не навсегда.

- Если ваши боги настоящие и справедливые, почему тогда мир полон н...
- Если ваши боги настоящие и справедливые, почему тогда мир полон н...

- Если ваши боги настоящие и справедливые, почему тогда мир полон несправедливости?
- Из-за таких людей, как вы.
- Таких как я нет, я один такой.
© Игра престолов

ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
- Мне барашка Шона!!!!
- А мне свинку Пеппу!!!!
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.

Прочитать...

Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания.
ххх: физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы.
ууу: на каждой станции вообще. и чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке
ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. :)
ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать
ххх: ага. До Хабаровска.

Прочитать...

Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встретишь?
- Вах, конечно, его из ружья убью.
- А если нет ружья?
- Тогда из пистолета…
- А если и пистолета не, тогда что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на дерево залэзу!
- А вот нэту в лесу деревьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деревьев нету?
- А вот такой вот лэс — без деревьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь — медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озера!
- Слюшай… Ты вообще за кого? За меня или за медведя?

Прочитать...
В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не бу...
В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не бу...

В жизни все временно. Если все идет хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну, а если все плохо — не кисни, это тоже не навсегда.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Прочитать...

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Прочитать...

-Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
-Возьмёте сразу две отдам за 60 гривен?
-А если только вот эту,слева?
-Тогда за 40.
-Хорошо,дайте мне ту,которая справа.

Прочитать...

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности. Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Прочитать...

Коль идет леченье сверху
Принимаем мы таблетку,
Коль идет леченье снизу -
Вот тогда готовьте клизму!

Прочитать...

В жизни все временно. Так что, если все идет хорошо, наслаждайся – вечно это не продлится. А если все идет плохо – не переживай, это тоже не продлится вечно.

Прочитать...

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины. Тоpговля идет плохо.
Вот один дpугому и говоpит:
- Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвед бижит, чтобы ты
сдэлал ?
После некотоpых pаздумий:
- Hу я бы его кинжалом поpубил.
- А если нэту кинжала?
- Hу я бы его тогда из автомата pасстpэлял.
- А вот нэт автомата.
- Hу я бы тогда побэжал бистpа.
- А мэдвэд тоже бистpый, бистpа бэгает, догнал би тэбя.
- Hу я би тогда на деpево залэз.
- А нэт деpевьев.
- А что это за лэс такой, гдэ нэт деpевьев?
- А вот такой лэс - нэт деpевьев!
- Слуший, Кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдведя?!

Прочитать...

впереди моды тоже плохо идти...

когда у меня появилось первое хендфри к телефону, то от меня шарахались как от психа, который разговаривает сам с собой...

когда у меня появилась первая флешка, то за что ее только не принимали, от зажигалки до губной помады...

когда у меня появился первый смартфон, то с меня ржали, что у меня такой большой телефон. тогда мерились у кого меньше. сейчас ходят прикладывая к лицу планшеты, я с них ржу... но походу один только я, ибо теперь это мода... это теперь нормально...

Прочитать...

ххх: привет, слух, а ты когда с работы сегодня?
ууу: хай, ну как всегда, в 20:00
ххх: тогда я пойду в тренажерку, не дожидаясь тебя, зачем же полтора часа сидеть в комнате?
ууу: ну ОК.
..... бла-бла-бла
ууу: слух, тогда я возле себя в тренажерку пойду, тоже время сэкономлю, На дорогу где-то полчаса уйдет вместо целого. Да и после 20:00 кататься туда-сюда тяжело.
ххх: я на тебя обиделась.
ууу: почему?
ххх: ты не хочешь ходить со мной в тренажерку, видеть меня не хочеш и вообще меня ненавидиш и ещё не хочешь принимать меня такой, какая я есть.
ууу: бл@, да тебя такой, какая ты есть, примет только земля....

Прочитать...

На обочине шоссе, у столба, стоят две молодые, симпатичные, прилично
одетые девицы. Посматривают на дорогу, вроде как кого-то ждут. На
столбе, у которого они стоят, прикреплен плакатик с типографски
выполненной надписью MAN SERVICE. Машины с мужиками возле девиц
тормозят, в упор рассматривают их, но потом дают по газам. Создается
впечатление, что им эти двое просто не по карману.
Наконец остановился шикарный "Кайен". Паренек с пассажирского места
жестом подзывает девиц к себе. Но те с места не сходят. Тогда парень
вылазит из машины и сам идет к ним. Что-то говорит девицам, указывает на
табличку. Те смеются и пожимают плечами.
Тут он улыбается, машет им рукой и идет к машине. Наконец и до него, как
и до притормозивших ранее мужиков, доходит, что табличка рекламирует
находящийся поблизости сервис для грузовиков MAN.

Прочитать...

возле тех фака стою у автомата пью кофе
недалеко штук 5 студентов курса эдак 3 -ого
рассуждают не податься ли в тестировщики после бакалавриата
спорили о том, хорашо это или плохо
потом один говорит - ну вот кофейный автомат - как его тестировать *ля?
сунул бабки - получил кофе -работает, чо еще?

я говорю, а вы пробовали сунуть деньги другой страны? или распечатать на принтере и купить что-то?
смотрели на меня квадратными глазами минуту, потом как рванули - с криками "в какой аудитории у нас цветной сканер?!"

Прочитать...

Она:шашлыков хочу
Он:а меня???
Она:Я не ем сырое мясо

Прочитать...

xxx: все плохо. впрааавь мне мозг обратно
yyy: предлагаю три дня секса
xxx: а если не поможет?
yyy: тогда у меня хотя бы будет три дня секса.)

Прочитать...

Vint
вот вот... мы забываем что женщин надо любить и вкладывать в них душу. Тогда откат от них хороший идет. А если не обращать на них внимание или обижаца, то к сожалению сами они не поймут почему тебе хмуро и плохо )
GwPlNicker
а мы тока хуй вкладываем, и получаем его назад в n-й степени))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать...

Почему тарелка на столе стоит, а тапки на нём лежат? И почему тапки на полу стоят, а тарелка - лежит? о_О

потому что глагол "стоять" и "лежать" чаще используют в традиционном положении вещей
если тапки стоят в месте для себя традиционном, к примеру у двери, обыденном для них месте, то они стоят. если они хаотично разбросаны -то лежат.

вообще то тапки на полу тоже лежат!

не не тапки, а ботинки, например тогда)))

всё сходится!
вот носки тоже в традиционном положении стоят, а в свежепостиранном лежат!

Прочитать...

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а с сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Прочитать...

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

Прочитать...

Воспитание

Меня мама учила чужого не брать,
Говорила, что это плохо,
Но откуда ей было тогда-то знать,
Что другая грядет эпоха,

Не успел ничего в Перестройку урвать,
И что было куда-то пропало,
Видео в чем-то ошиблась тогда моя мать
И не так, не тому воспитала.

Прочитать...

Поэма: Джигит!

Мой член не меньше баобаба.
Когда я вижу голый баба
Когда смотрю на баобаб
Я вспоминаю голых баб

Когда я вижу идет ебля
Хочу быть третьим там немедля
А если то идет в кино
Тогда дрочу об домино

А коль ебутся прям на сцене
Тогда дрочу я на ступени

lovenature.livejournal.com

Прочитать...

Крошка-сын к кацу пришел,
А кацо нет дома...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий -
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

http://www.souz.co.il

Прочитать...

История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.

Прочитать...

По поводу историй о российских технических гениях и “доводке” датчиков
температуры... Если бы только это... В середине 90-х работал я в
университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже
пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка,
вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но
окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой
рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз
не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться. Среди нас был
инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата
порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко,
остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает,
но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное
усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент,
который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком
угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на
халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном
люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата
подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки
продолжали исчезать. А еще через неделю на автомате появилось
объявление: “Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из
автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет,
автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра”.
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического
образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.

Прочитать...

Если Вы делаете все исключительно плохо, смените свою фамилию на Хренов:
тогда Вас очень часто будут величать по фамилии... :(

Прочитать...

- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица?
- Ну так слуший, Вано.
Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!
Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!
А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий
олимпийский стадион!

Прочитать...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

Прочитать...

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на
севеpных
стоpонах стволов деpевьев?

Прочитать...

Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

Прочитать...

Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож
между ребер и говорит:
- Гони деньги!
Мужик (растерянно):
- Hет у меня денег.
- Тогда часы снимай!
- И часов нету.
Hезнакомец прыгает мужику на плечи:
- Hу тогда хоть до угла довези!

Прочитать...

На днях ограбили магазин техники, обыкновенный такой супермаркет, на входе стоят две штуки, которые пищат если товар не размагничен.Охранник знакомый рассказывал как работают воры: проходит тип, берет посмотреть MP3 Player, ложит в карман и с самым независимым видом идет на выход, проходит, эти штуки понятное дело пищат, после крика охранников даёт дёру. Все охранники бросаются за ним, после чего четыре человека по быстрому выносят домашний кинотетр и кучу телефонов.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com