Анекдоты смешные

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

12 лет совместной жизни жена утверждала, что размер - не главное, но фалоимитатор выбрала, почти в два раза больше моего куя :)

Уважаемые! У нас с мужем сегодня 15 лет совместной жизни! Но в силу обстоятельств мы сейчас не вместе. Знаю что он в лучшем обязательно прочитает. Дюшенька я люблю тебя!
Всем нажавшим на плюс: Любви, мира, счастья и сбычи всех мечт!

Из рассказа парня:
"Сегодня шли с другом Димоном из универа, он мне рассказывал про пятнадцатый сезон "Саус парка". Без контекста не разберёшься. Тут проходит паренёк мимо в то время, как Димон выдаёт: "Я и говорю маме: одевай презервативы, когда меня трахаешь". Какое же было лицо у паренька! Мне его даже жалко стало..."

Муж жене: «За годы нашей совместной жизни мы не только стали похожи друг
на друга, но даже и мыслить начали одинаково». - «Ты что, спятил на
старости, тоже мужика захотел?».

После 30 лет совместной жизни хочется поцеловать ее, но только чтобы
превратилась обратно в лягушку и ускакала на свое болото.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино
вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

После пяти лет совместной жизни:
Она: Дорогой, ты меня до сих пор любишь?
Он: Конечно, Дорогая!
Она: Докажи ;-)))))))
Он: Я до сих пор каждый день бреюсь.

ххх: у нас сегодня с женой 10 лет совместной жизни. Что подарить думаю.
yyy: это янтарная свадьба. написано, что супругам дарят розы, а также изделия из олова и янтаря.
ххх: понятно. интересно а 80 лет какая свадьба?
yyy: дубовая
xxx: и супругам наверно дарят гробы и изделия из мрамора

Францевич.
Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с
его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и
работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение.
Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и
работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят
на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам
протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в
редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь!
Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня?
Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших.
А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет
совместной жизни с женой.
И конфетку-раз... и стибрил.
Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать?

http://www.livejournal.com/users/naidovitch/

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том,
что
каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник - 8 марта.

Муж говорит жене после 20 лет совместной жизни:
- Милая ты так хорошо выглядишь, даже все морщинки разгладились!

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстрoить.
- Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

..наши теплые русские мужики(даже после ста лет совместной жизни)в три часа ночи..в сорокоградусный мороз..по капризу любимой могут сгонять за маринованными огурчиками и мандаринами,если к ним попросить купить бутылку)))

Я сегодня понял, чем новый телефон кардинально отличается от старого: когда на новом пытаешь написать матерное слово, он выдаёт какую-нибудь хуйню! Ибо он ещё, блядь, "воспитанный"!!!
Geor