18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-02-2017

Нравится(+) +29 Не нравится(-) Google+

Объявление.
Есть возможность в пределах столицы и области подъехать в любое (кроме австостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины и слить в салон через трубу 200 литров дерьма откаченного из канализации.
Вся работа 2-3 минуты (уже проверенно). Стоимость-1500$.
Р.S. После этого машина восстановлению уже не подлежит.

Прочитать...

xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт...

Прочитать...

15:17, 26 января 2016
Директор челябинской птицефабрики разместил объявление на яйцах

Прочитать...
Дилер Semco базирующийся в Мюнхене, разместил объявление о продаже ...
Дилер Semco базирующийся в Мюнхене, разместил объявление о продаже ... (8 фото)

Дилер Semco базирующийся в Мюнхене, разместил объявление о продаже невероятно редкой версии Bugatti Veyron Grand Sport Vitesse. Vitesse - это быстрейший кабриолет на планете, но и цена у него соответствующая дилер продаёт автомобиль не много немало за €2,600,000.

- Как правильно, звОнят или звонЯт?
- Правильно - действуют на нервы.
- Почему?
- По-твоему, это нормально, когда в 3 часа ночи звонЯт?
- Значит все-таки звонЯт, спасибо.

Прочитать...

Разместил объявление на авито о продаже ненужного оборудования. Звонит какой-то чувак и скоро-скоро начинает разгонять как ему можно купить станок, причем не вдаваясь в детали. Сразу понятно - чушь. Разговариваю, жду когда начнется "прохват". Сам он, мол, из Уфы, но через два дня машина будет в Питере. Говорю, проблем нет, деньги с водителем передайте и все О''К. Он - типа не очень, давайте деньги на карту кину. Проблем нет, говорю - кидайте, но отгрузка по приходу денег. Он, типа, деньги в течении 15 минут придут, хотя пятница 18-00 времени. Говорит - диктуйте номер карты, я продиктовал. После этого он прогнал какую-то чушь про верификацию для банка-клиента, рассчитанную скорее на даунов или питекантропов из прошлого века и говорит, мол, для этого ему нужны цифры с оборотной стороны карты. Ну, код подтверждения для оплаты)))). Я ему говорю, что там только буквы... Пауза... Потом говорит продиктуйте... Я ему, записывайте по буквам: "Х","У","Й".... Тяжелое дыхание 3 секунды, короткие гудки))

Прочитать...

Некий форумчанин разместил объявление в ветке "Недвижимость", но вместо "Дом на Вараксино" (это дальний пригород Ижевска) опечатался и получилось "Дам на вараксино".

Модератор перенес объявление в ветку "Секс".

Прочитать...

Из серии "монтажники жгут".
Нужно смонтировать на объекте 4 рабочие станции. Монтажники не видят в поставке креплений. В отсутствие перспектив скорой допоставки креплений и начитавшись в анекдотру про непобедимых русских, купили 4 мангала из нержавейки, согнули из их деталей крепления и смонтировали станции.
Под последним ящиком от станций обнаружили ранее недостающие крепления рабочих станций. Теперь увлеченно разгибают крепления и пытаются реанимировать мангалы.
Мог ли мечтать древний предок мангалов, что его сыновья будут летать в космос, крепить оборону, да и просто не тупо жарить шашлык?

Прочитать...

Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.

Прочитать...

Объявление о наборе в команду новостного сайта: "нужны:
1.Авторы постов и текстов, желающие вести тематическую (и не очень) колонку.
2.Фотокорреспонденты, готовые пойти куда угодно за нашими
журналистами и не забыть сфотографировать всё по пути.
<…>
5.Котик, готовый няшить и няшиться."

Прочитать...
...Это один человек разместил объявление на американские сайты о продаже кв ...
...Это один человек разместил объявление на американские сайты о продаже кв ... (7 фото)

...Это один человек разместил объявление на американские сайты о продаже квартиры. Через несколько дней это объявление стало популярным в интернете, но совершенно не по теме о продаже квартиры. А почему?

Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии эл...
Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии эл...

Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии электропередачи, провинция Аньхой, Китай.

Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии эл...
Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии эл...

Монтажники проводят профилактический осмотр высоковольтной линии электропередачи.

ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...

Прочитать...
Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят. Я не беру, а они все...
Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят. Я не беру, а они все...

Раздражают люди, которые звонят-звонят-звонят. Я не беру, а они все звонят и звонят. НУ НЕ БЕРУ Я, ИДИ НАХЕР УЖЕ.

Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.

Прочитать...

Я хотел подключить интернет "билайн" домой, мне когда мы поговорили с офисом звонят монтажники, мы с ними наверное дня два общались время уточняли,в итоге договорились на пятницу вечер,я прихожу домой,в назначенное время их нет....мне звонят говорят что в подвале они провод кинули..и в квартиру...я говорю что щиток открыт а в квартире провода нет...те меня не поняли..потом звонят говорят что мы под дверью я выхожу их нет...они мне снова звонят...я говорю что я их не вижу...те тоже самое говорят.... спрашивают улица такая то..да! Квартира такая то..да! Хм...скажите а какой...... город...Ставрополь...блин..вообще отлично мы с Воронежа...вы меня простите но я в А........Е С НАШЕГО CAlL-ЦЕНТРА ..до свидание

Прочитать...

xxx: мне вчера в домофон звонят и говорят, - нужны показания водяного О_о
xxx: че там водяной о5 накуралесил?

Прочитать...

ххх: сегодня отец отжег
ууу: ?
ххх: знаешь развод когда домой звонят и типо говорят что там ваш сын в милиции, деньги нужны или прикидываются сыном или дочерью и всякую чушь несут якобы убил человека, нужны деньги...
ууу: ну
ххх: ну и вот сегодня когда я спал звонили и типо "Я" на связи и говорю что убил человека и нужны деньги. ну отец видел что я сплю и спрашивает: ты одного убил? ему отвечают что да мол одного убил. ну отец выдает: че так мало, нада было 3 валить. положили трубку. обиделись наверно

Прочитать...

Объявление на заднем стекле машины.
Продаю. 3,14здец как жалко. Но срочно деньги нужны.

Прочитать...

объявление по фрилансу:
"Нужны переводчики. 5 строниц. Срочно"

Первый же ответ:
"5 строниц на онглийский!
Профессионально, безупречно грамотно!"

Прочитать...

Лекция по проектированию информационных систем.
Лектор: "И вот мы практически сделали информационную систему. Что осталось?"
Голос из аудитории: "Ну, еще нужны люди, которые будут с ней работать.."
Лектор: "В рамках данного курса делать людей мы не будем.."

Прочитать...

Это объявление висело в одном из подъездов Самары.

Вестник Канализации.
В пятницу 13 ноября в 20 часов в подвал нашего подъезда ( в 10-раз за последние три месяца) излились потоки ГОВНА. Наша многострадальная канализация в очередной раз не смогла противостоять атаке !разбухшей женской прокладки!. Аварийная служба предупредила, что такое количество вызовов за короткий промежуток времени (стоимость услуг аварийки 5 тыс. рублей) расценивается ЖЭУ как хулиганское действие или поведение людей, ранее не пользовавшихся канализацией (к их сведению :в унитаз нельзя бросать газеты, прокладки, тампоны). Если засоры не прекратятся, будут установлены специальные решетки на стояки. В таком случае при засорении канализации нечистоты будут изливаться не в подвал, а в квартиры засоренного стояка и выявить виновника не составит труда!!!

Прочитать...

>>какой то китаез разместил картинку у популярной какой то китайской социалке с моего сервака, разместил так, что она грузилась с мое сервера, короче как только он это сделал, сервак сдох, понял не сразу что произошло )) было весело.
То что у нас ДДОС, у китайцев просто трафик...

Прочитать...

Объявление в контакте:

Бульдозер гусенечный, Т-130/Т-170 +лопата, 1991год выпуска, 16 тонн, двигатель усилен, капремонт в 2009-м году.
Разместил Лилия Ветерок

Суровая девушка...

Прочитать...

Продаю Ваз 2104 94года, у и разместил объявы где-только мог, звонят постоянно, но один звонок меня просто убил, звонит в общем мужик долго интересуется состоянием авто, я все рассказываю с предельной честностью, но последний его вопрос меня поставил в долгий ступор, чувак самым непринужденным тоном спросил, есть ли на этой машине датчики парковки. Не нашелся ничего ответить кроме как, конечно есть спереди бампер сзади фаркоп. Чувак сказал ясно и положил трубку. Я в шоке.

Прочитать...

Американец надсмехается над англичанином: - Вы, говорят, для экономии будете метан из канализации использовать на кухне? - Да, мы очень рационально подходим к канализации: газ в трубы, а дерьмо экспортировать в Америку для Макдональдса...

Прочитать...

- Мы все умрем!
- Выживет один класс!
- Какой?
- Монтажники!
- Почему?
- А нам по х*й!
- И всё?
- А, ну еще и медики...
- А они-то почему?
- А им по х*й даже на монтажников!
***********************************
Суровые у нас монтажники...

Прочитать...

Объявление на сайте объявлений:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."

Прочитать...

"В Сочи нет канализации..." ВВП накануне ГОЛОсоВОВАНИЯ.

(Пояснения расстроенных помощников)

В Сочи нет канализации,
Значит, тута нет говна.
Потому - то наших акций
Желтым венским не догнать!
Сенатор от Ростова
Дает за это слово.

Прочитать...

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис. - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Прочитать...

Иракский генерал слушает доклад своего подчиненного.
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Понятно.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Понятно.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил!
- Что первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
Большой дядя.

Прочитать...

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Прочитать...

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.
(С) Роби

Прочитать...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!

Прочитать...

Pure: Отдаю породистого пса лабрадора задаром, дала объявление, звонят вечно и всякий бред спрашивают, так еще убил вопрос - он такой же как на фото...? еу, чуваки - это ЕГО ФОТО!!!
KorVin: ггггг
Pure: нет, блять, забыла уточнить, в фотошопе пришлось убрать пятую лапу и оленьи рога...

Прочитать...

"Здравствуйте.

Вы, или кто-то от Вашего имени разместил сообщение на нашем ресурсе,
указав при этом Ваш электронный адрес.

Чтобы отредактировать или продлить срок размещения объявления перейдите по ссылке редактировать объявление.

Для удаления перейдите по ссылке удалить объявление."

*
Сцуко, до чего же спамеры додумались... вот гады.
(кому такое на почут придет, не спешите заходить)

Прочитать...

Звонят: здрасти мы монтажники из корбины ой т.е. из билайна :-D

Прочитать...

* разместил объявление о раздаче ненужной мне камеры

Ж: Привет, хочу забрать Вэб камеру Creative PC-Cam 300. Я ещё не опоздала?
Я: пока она еще у меня
Ж: можно забрать сегодня?
Я: конечно
Я: когда и где вы хотите это сделать?
Ж: Сможешь на Карла Маркса подъехать
Я: угу, денег сколько с собою брать?
Ж: Перечесение с Чернышевского
Ж: всмысле?
Я: ну вам и отдай за так и привези, я подумал, что и денег наверное попросите
Ж: Оо
Ж: нееет.. только камеру)))
Ж: Во сколько сможете подъехать?

:-х

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com