Анекдоты смешные

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.

Подслушали в детской поликлинике разговор пацана лет 3 и его мамы:
- Мама, я молодец!
- Да, ты молодец, сынок, ты все-таки взял себя в руки. Только, в следующий раз доктора не кусай больше, ладно.....

Сегодня я увидел эталон похуизма. Таракан, которого я разрезал надвое, чтобы покормить птичку, очнулся и начал чистить себе лапки и усики. ЧИСТИТЬ, СУКА, ЛАПКИ И УСИКИ. Убейте меня

Улитке понадобилось 8 минут, чтобы залезть верхом на спокойно сидящую лягушку, Индонезия.

- Сынок !
- Папаня!
- Ну вот то-то... а то «мама, мама»!
© Волк и телёнок

Я скажу наверняка:
«США сваляли дурака,
Печенюшки раздавая на Майдане…»
Хейгел думал: «Не Китай,
правым денег только дай,
и в Крыму поставят памятник Обаме».

Пусть Обама сделает минет
И слону, и даже маленькой улитке.
Перспектив в Крыму у НАТО нет –
Мы хрущевские исправили ошибки.

Вслед и Эштон: «Как же быть?
Надо санкции вводить.
Захотим, мы вместе Путина забаним.
Мы в Совбезе побузим,
Мы России пригрозим,
Вся Европа, ведь,
за памятник Обаме!

Пусть и Эштон сделает минет
И слону, и даже маленькой улитке.
Для ЕС от санкций только вред –
Мы и Ельцина исправили ошибки.

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?

Сынок первоклассник после Нового года стал по часу и больше засиживаться в туалете. Мама:
- У тебя сынок проблемы с животом?
- Нет, мама.
После каникул сынок уходит в школу, папа на работу, мама затевает генеральную уборку. Вечером все собираются за столом на ужин. Мама и говорит:
- Ну сынок, давай признавайся, какой Дед Мороз подарил тебе спрятанный в туалете планшет?!

Она: Как называются усики для прикуривания машины?
Он: Усики???

Оказались крокодилы для аккумулятора XD

Мультфильм об улитке по имени Турбо, мечтающей о скорости. В кино с 13 июля.

Разговор с папой по мобильному:
я - Как ты?
П - Я хорошо!
Я - Молодец, как мама?
П - Да мама тоже хорошо.
Я - Ну отлично! Как кот?
П - Кот? Кот посрал только что.

Идут мама с ребенком.
М: До-ро-...???
Р: ГА!
М: Молодец. Де-ре...?
Р: Во!!
М: Молодец. Ма-ши...?
Ребенок молча оглядывается по сторонам.
М: Ма-ши....?
Р: Мама, да кому махать-тО???????

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Лягушке и Улитке прислали приглашение в Париж и бесплатные билеты на самолёт! Правда, почему-то только в один конец.

x: я постриг улитке усики
y: это глаза были

Гляди, тучка на котенка похожа.. Ай, а лапоньки у него какие… усики…

Лови волну (Surf's up)

Переписка по СМС.
Мама: Сынок, у меня интернет упал!
Я: эммммм...упал?...Мам, это ты???
Мама: Да, а кто же еще?!
Я: Окау. Что случилось?
Мама: Кошка прыгнула на стол и попала на твой интернет с антенкой. Он упал, теперь ничего не работает, кнопочки в интернете не горят.
Я: Ясно, Мам))) От розетки, в ИНТЕРНЕТ идет провод)))Он, наверно выскочил. Вставь обратно.
Через несколько минут
Мама: Спасибо, Сынок. Все заработало.

С формума "Вопросы о сексе":

Вопрос: У некоторых девушек хорошо просматриваются усики. Если какая то связь между этим и волосами внизу живота, между ног? Говорит ли это о том, что у девушки будет довольно много волос между ног?

Один из комментов: Если у девушки просматриваются усики, присмотритесь получше - возможно, она имеет также шесть сегментированных лапок и хитиновый покров.

Elias GraY: Пока ты собираешься, я мог бы вокруг дома на улитке покататься...

[111]: скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок!
(пунктуация сохранена)
[111]: выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками )

У нас новый админ-только после вуза,усики еще еле растут.

Первый вызов в бухгалтерию,главбух(тетка за полтинник) ругается с кем-то по телефону,и тут приходит он...

-Что случилось,кого чинить?
-Ты,что ль,чинить будешь,молокосос?
-Так вам компьютер починить или молоко отсосать?

Вот дети растут: В автобусе мама с 5ти летним мальчиком.
Сынок: Мама, а у нас хлеб дома есть?
Мама: Есть
Сынок: А сыр, сыр у нас есть?
Мама: Да, есть
Сынок: А колбаса?
Мама: да не куплю я тебе шоколадку, отстань
Сын: Ну мама!!! ;(

Она:я эвглена зеленая...а ты имфузория туфелька!
Он:я туфелько Оо
Она:да
Он:эвглена а ето не ваша туфелько?
Она:нет.у меня усики,на голове
Он:госпади... я тяпе бритву подарю на праздник,а то усики на голове.... это не нормально
Она:а я тебе вторую туфельгу)
Он:подари мне лучше здравый смысл
Она:нету...и у меня нет глаз,только круглое тело и усики
Он:омг.. это так возбуждает мою туфельку.... у тебя такие усикииииии
Она:ага их 2)
Он:аааааа,кажется уменя митоз
Она:ессс

мама:Сынок,Ты опять пьяный!!Когда ты так стал пить?
сын:А помнишь мама,как папа на Новый год забыл купить детское шампанское?
мама:Но тебе тогда было 13 лет!!
сын:И я тогда отцу говорил что нельзя мне водку!

Сижу обедаю, потходит мама:
Мама: Сынок ты хлеб еще будешь?
Я: Нет.
Мама: Тогда я его выкину, а то он какой то ванючий стал ...

От улыбки станет всем светлей,
Даже тянущей электровоз улитке...

Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Сынок: Мама папа, а как я появился?
Папа: Понимаешь сынок...
Мама: твоему папе было лень идти до куртке за Презервативами

В подземном переходе установлено много киосков. Мимо их идет молодая
мама с сынишкой 4-5 лет.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - у меня нет денег.
Сынок - мама, купи игрушку.
Мама - сынок, ты же видишь у меня в руках нет ни денег, ни кошелька.
Сынок - а в карманах?
Мама - в кармане у меня только мобильный телефон.
Сынок - ну так продай телефон!
Вот такой вот бизнесмен растет.

Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный
дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не
преувеличивай!
http://smile2000.ru/

Dim Dimych: А я седни бороду подстриг... Малой пытался ухватить - а хрена, так он, гад, просек фишку, и стал ногтями по одной волосинке выщипывать...
elencha: ужасть... у тебя дома бесконтрольно ходячий эпилятор...