18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

16-04-2017

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Нравится(+) +8 Не нравится(-) Google+

Жена ночью просыпается, садится и начинает что-то в пододеяльнике искать.
- Что ищешь?
- Дневник!
- Какой дневник?
- Школьный, какой ещё?
- Нафига он тебе?
- Там двойка, надо лист выдрать чтоб мама не узнала.
- А понятно....

Через пару месяцев ещё случай, будит меня ночью.
- Тебе чего?
- Пойди дверь открой!
- Нафига?
- Там цыгане!
- Какие нафиг цыгане?
- Ну на лошадях!
- За дневником приехали, что бы мам не нашла?
- Отстань, дурак! (проснулась, ржет)

Прочитать...

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Прочитать...

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Прочитать...

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье, когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

Прочитать...

Урал. Завтра 1 июля. Покупаю картошку:
Я: Дорогая! Свежий урожай, что ли?
П: Да. Узбекистан.
Я (поплотнее запахиваясь в толстую осеннюю куртку): А нашей местной нет?
Когда продавец проржался, сказал, что свежий урожай местной картошки при такой погоде будет в следующем году, но 100%-ой гарантии он не дает.

Прочитать...

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Прочитать...

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Прочитать...

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

Прочитать...

Перед обедом мою картошку, чтобы сварить в мундире. С улицы приходит жена - поборница здоровой и полезной пищи. Смотрит, чем я занимаюсь, затем подходит и пробует пальцем воду. Горячая..

- А ты знаешь, что овощи и фрукты нужно мыть водой, температуры не выше комнатной? Горячая разрушает все полезные вещества и витамины!

Медленно поднимаю глаза от раковины на жену:

- Вера.. она через пять минут ВАРИТЬСЯ будет!..

Прочитать...

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Прочитать...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
— Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Прочитать...

Копала на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садила весной - две сейчас выкопала.

Прочитать...

xxx: Копали вчера картошку.
xxx: Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри.

Прочитать...

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…

Прочитать...

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - до
свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.

Прочитать...

Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки - Картофель Черри!!=(

Прочитать...

Быстрый способ приготовить картошку. Нарезать картошку кубиками. Нарезать лук. Всё сложить в маленький одноразовый полиэтиленовый пакет. Добавить специи по вкусу. Плотно завязать пакет, отверстия не оставлять. Положить в микроволновку, готовить 9 минут на полной мощности.

Прочитать...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Прочитать...

Просыпается джентльмен среди ночи от шума, смотрит – а в гараж залезли воры. Он хватает телефон и звонит в полицию:
- Алло! Это вилла “Калисто”. У меня в гараже воры!
- Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины! – ответили ему.
Джентльмен в задумчивости садится на диван, и ждет пять минут. Снова звонит в полицию:
- Алло! Это с виллы “Калисто”. Я вам звонил пять минут назад на-счет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил!
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин. Когда всех воров повязали, полицейский подходит к джентльмену:
- А Вы же сказали, что Вы их застрелили!
- Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин.

Прочитать...

Просыпается джентльмен среди ночи от шума, смотрит – а в гараж залезли воры. Он хватает телефон и звонит в полицию:
- Алло! Это вилла “Калисто”. У меня в гараже воры!
- Сожалеем, но по близости нет ни одной патрульной машины! – ответили ему.
Джентльмен в задумчивости садится на диван, и ждет пять минут. Снова звонит в полицию:
- Алло! Это с виллы “Калисто”. Я вам звонил пять минут назад на-счет воров в гараже. Можете не приезжать – я их застрелил!
Через пару минут приезжают несколько патрульных машин. Когда всех воров повязали, полицейский подходит к джентльмену:
- А Вы же сказали, что Вы их застрелили!
- Но и вы сказали, что поблизости нет патрульных машин.

Прочитать...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! ...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Прочитать...

У меня бабушка-тролль)
Дед смотрит телек, как всегда громко.
Заходит она значит в комнату, а там в телеке телефон звонит.
Она деду-у тебя телефон звонит.
Он ищет трубку значит, находит, говорит-никто не звонит ( а в телеке еще продолжают звонить).
Она-да ты вообще уже еб@нулся,и уходит.
Я ржу нимагу над ними. а вы говорите троллей недавно придумали =)

Прочитать...

Neli4ka: у нас Юля, инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka: тишина в офисе
Neli4ka: Юля звонит
Neli4ka: и спрашивает
Neli4ka: "Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!"
Neli4ka: больше она ничего не смогла сказать даже

Прочитать...

Neli4ka
щас весь офис смеялся
Neli4ka
у нас юля,инженер-электрик, звонит в отдел слаботочки (Там начальник Сергей,у него в подчинении ребята, 10 монтажников)
Neli4ka
тишина в офисе
Neli4ka
юля звонит
Neli4ka
и спрашивает
Neli4ka
Серег, мне нужные данные всех твоих кабелей в сантиметрах!
Neli4ka
больше она ничего не смогла сказать даже

Прочитать...

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

мне сегодня сон снился:
будто бы я опоздала на работу, звонит начальник и говорит : "Мы тебя увольняем" я выхожу на балкон, а там Медведев стоит,я ему и говорю вздыхая "увольняют меня, Дмитрий Анатольевич "(((
он на меня так грустно смотрит и говорит " меня тоже....."

потом мы чего-то еще стояли болтали, а я про себя подумала "хороший он мужик, чего все на него гонят"

Прочитать...

короче, звонит хозяйка квартирная, грит я через 3 минуты подъеду)) выхожу, стоит машина ее, я без задних мыслей открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, со словами "Щас я тебе дам" поднимаю глаза, а там сидит парень и смотрит на меня вот так О_О ой, говорю, я машину перепутала, а он, да ничего, можете и в моей дать)))

liza

Прочитать...

ххх: Сидим на даче с друзьями около костра и пошли там страшные истории и один рассказывает, как он ночью на машине ехал и вдруг ему в туалет по большому приспичило, так он остановился около лесочка, заходит в него, курточку не ветку вешает. Ну сделал все свои дела возвращается к машине и вспомнил, что курточку забыл на ветке, смотрит на землю где он, извиняюсь, срал, а там нету дерьма. Тут другой парень говорит: "Леш может ты просто штаны забыл снять?". И тут ржач на 10 минут

Прочитать...

Сидим с подружкой на летней террасе в Макдональдсе, лопаем картошку фри. Рядом на заборчик слетелись попрошайки-воробьи и стали умильно заглядывать в глаза и выпрашивать эту самую картошку. Подружка увидев это стала причитать: ой какие ручные, красотулички, картошки хотите, голоднушечки? и давай кидать им картошку...
Я глядя на все это безобразие ехидно сообщаю: а ты знаешь что такая соленая и жирная пища для птиц смертельно вредна и ты их сейчас убиваешь?
Подружка подумав немного и потом продолжая кидать им картошку выдает: да их и так много развелось...

Прочитать...

Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопал и ешь?

Прочитать...

Едем ночью с другом из района в город,трасса пустая,машин уже минут 5 не попадалось.На трубу звонит жена,отвечаю, и успеваю заметить что нам в лоб по дороге несётся что-то не определенное,но явно материальное.Немыслимым пируэтом ухожу на встречку и с дымом торможу уже почти в кювете.Выходим-и в один голос "Это-Пи...ц-!!!" И тут из темноты мимо нас пробегает мужик на ходу поясняя"Нет,не пи...ц,это колесо с моей фуры" Его "Фредлайнер стоял в паре километров дальше ,на горе...

Прочитать...

Химик с бодуна ретиво
Перепутал реактивы,
Для него лаборатория
Стала вроде крематория…
******
Весь отборный славный полк
Съел один голодный волк…
******
Мудрость поздняя дается,
Если жизнь свою проспал:
Хорошо в конце смеется
Тот, кто всех перестрелял…
******
Психуй, не психуй,
В могилу - твой вид,
Ведь Время - не …,
Оно не стоит…
******
Я люблю людей: сдохнуть сей скотине
Мысленно желаю только половине…
******
Я люблю людей
Всех подряд, б…й.
******
Андрей Кошмаров

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Прочитать...

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

Прочитать...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Прочитать...

Рига. Май 2006-го года. Просыпается американский хоккеист в пятизвездочном отеле. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него, в кровати лежит пышногрудая блондинка, справа – обалденная брюнетка. ОН к одной повернулся – приставил, потом к другой и приставил. Встал, налил из бара виски с содовой. Все! Головная боль прошла! Там же, но в четырехзвездочном отеле просыпается шведский хоккеист. "Уф, как болит голова! ". Смотрит – слева от него лежит сумасшедшей красоты женщина, справа юный мальчик. Он обоих и по очереди. Потом встал, налил из бара Хольстена. Все! Головная боль прошла! Там же, в это же время, в подворотни, возле помойки..... Просыпается абсолютно не вменяемый и абсолютно голый русский хоккеист. У него не просто болит голова – у него все болит. На его стоящем "хозяйстве" сидит ворона и клюет его. Но у него на столько сухо во рту, что даже нет возможности произнести: "Кыш"! Плохо дело. Ровно через сутки, все мировые СМИ выйдут из печати с одним громогласным заголовком: "Сборная России по хоккею стала Чемпионом мира".................... Андрей Р.

Прочитать...

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что я придираюсь... .doc

Прочитать...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин,
забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Прочитать...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...

Прочитать...

Из разговра на даче:
-Да а я вот однажды у сфинксоф спал.
-то есть?
-ну домой шел ночью, да что-то как-то лень было, лег и заснул...проснулся от того,что группа туристов-китайцев меня фотографировала...
ну да,это еще ниче...однажды по Марсову гулял, а там толпы туристов у вечного огня и все чего-то фотают..ну я подхожу, а там картина-маслом: четыре русских бомжа сидят у вечного огня и на палках ЖАРЯТ КАРТОШКУ!...мля, Россия страна возможностей....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com