18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

29-04-2017

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Нравится(+) +7 Не нравится(-) Google+

Водитель такси звонит заказчику. В: Не могу найти Вашу улицу.Иртышскую улицу нашёл,а переулок Иртышский найти не могу. З: Моя улица рядом с Иртышской улицей.Поворот Видите?? 3 дома рядом стоят 1 перпендикулярно 2 другим. В.Да.Там 3 дома вижу .Два лежачих и один стоячий..Ваш какой?? З: (довясь от смеха) стоячий...

Прочитать...

Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок.

Прочитать...

Едем в такси. Видим карточку «Вас водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» - резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я - ёжа!»

Прочитать...

Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:
— Задние двери откройте, пожалуйста.
Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:
— Братан, говори.

Прочитать...

Городской форум, после нелестных отзывов на работу службы такси:
-а я когда обратился, девушка грустно сообщила, что машин нет, но через секунду, узнав мой адрес, приехала за мной на своей машине. Узнав, что я еду на адлеровский поезд, чтобы отправиться в отпуск в Сочи, диспетчер сама вызвалась меня отвезти абсолютно бесплатно. Через 3 часа я лежал на пляже, от минета отказался, диспетчер жирновата, на моё замечание извинилась и пообещала похудеть.

Да да такси отличное. Пока звонил, диспечера пели мне по телефону хвалебные оды, прославляя каждого клиента. К подьезду подьехал майбах. Водитель окозалась секс бомба нимфоманка с параметрами 90*60*90. А когда мы попали в пробку на ул. Ленина, то такси взлетело, облетев пробку по воздуху. Когда мы подлетели к адресу, то водитель мне передала 150 рублей, за то что я воспользовался именно их такси. Так же намекала на утехи плотского характера, но я отказался, так как женат. На том и разошлись. Удачное такси, че люди хают его не понимаю.

Прочитать...

Вызвал такси.
Приезжает, открываю дверь, О_О, девушка. Хорошенькая.
Ну, есть маленько, удивился, но стараюсь не хохмить и никак сего не выражать.
Тем не менее, девуля заметила замешательство и попыталась подколоть:
- Что боитесь ехать с женщиной за рулем?
- Нет, просто порадовался какой у меня сегодня симпатичный водитель.
О чем говорили дальше не важно. Веду ее в ресторан.

Прочитать...
- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на ...
- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на ...

- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
© Теория большого взрыва

Чтобы сэкономить на такси при поездке из аэропорта до места назначе...
Чтобы сэкономить на такси при поездке из аэропорта до места назначе...

Чтобы сэкономить на такси при поездке из аэропорта до места назначения, «запрыгивайте» в машину, высаживающую улетающих. Счастливы будут все: водитель, которому не нужно ехать обратно пустым и турист, сэкономивший до 50%.

- Нет более азартного игрока, чем водитель!© Такси
- Нет более азартного игрока, чем водитель!© Такси

- Нет более азартного игрока, чем водитель!
© Такси

Едем с подругой в такси.
На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа".
Подруга обращается к водителю:
- А скажите, Сергей...
- Я не Сергей! - резко обрывает её водитель.
Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано.
Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет:
- Я не гей, я - ёжа!

Прочитать...

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны, и решил их обмануть.
Он завёл двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Всё, мы приехали.
Один из "пассажиров" поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, Шумахер гребаный!

Прочитать...

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Прочитать...

Вызываю вечером такси. Вместо своей обычной службы вызвала службу «Вежливое такси». Стало интересно, чем же вежливое такси от стандартного отличается.
К подъезду подъезжает такси, но с другими шашечками. Я подхожу к водителю и спрашиваю: «Это вежливое такси»?
- Какое, нах…? – отвечает водитель
- «Я «вежливое» вызывала».
- «Ну да, это мы», - задумавшись отвечает таксист. – «Мы вежливые и мы трезвые»…(последнее слово звучит очень обреченно).

Прочитать...

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

Прочитать...
- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на ...
- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на ...

- Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
© Теория большого взрыва

Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Прочитать...
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Прочитать...

Дело было в Одессе 30 декабря. Все спешат, кто-то на поезд, кто-то на автобус, маршрутаки забитые, мы с другом решили что надо нам заказать такси на ЖД вокзал. Такси приехало, погрузились и едем, молчим и тут оператор (О.)такси по радиосвязи начинает вызывать водителей типа узнать кто свободен и куда их ставить.
О:Четыре два, вы есть?
42: четыре два. Поставьте меня на ЖД
О: шесть два, вы есть?
Тишина
О: шесть два,шесть два,шесть два?!!!
Тишина
О: шесть два,шесть два,шесть два?!!!А в нас вообще работает такой водитель под таким номером!!!?:-)
Где-то после 5 минут тишины мы услышали следующий диалог
62: шесть два здесь
О: 62, вы где пропали?
62: Я на сегодня уже закончил - на меня напало пиво:-)
О: Хорошо спасибо за роботу. Счастливо!
И тут наш водитель, который всю дорогу сидел молчаливый, серьезный и невозмутимый, как маленький ребенок выдает "И я пива хоцю"
:-)

Прочитать...

Алма-атинцы неисправимы
Случай из моей жизни:

г.Томск, мороз -40, на работу пришлось ехать на маршрутке, т.к. машина не завелась.
К концу рабочего дня ко мне на работу пришла знакомая девушка и мы вызвали такси чтобы доехать до дома.
садимся в такси...
далее диалог:

Таксист: куда едем?
Я: на Мельничную 45а
Таксист: тааак, так, так (при этом вводя адрес в навигатор), это же где-то внизу?
Я: да, это внизу, за центральным рынком
опять я: (говоря при этом с девушкой, но водитель всё слышит): Такое чувство, что водитель родом из Казахстана...
Девушка: Почему?
Я: (выдерживаю небольшую паузу - жду реакции от водителя)
Водитель: да...(при этом прослеживается недоумение в его речи) я действительно из Казахстана
Я: Только Алма-атинцы, находясь в любом городе, всегда определяют где в городе верх, а где низ!
Девушка: нууу. это же понятно, - твоя работа находится немного выше чем твой дом...
Я: но никто, и никогда в Томске не употребляет в обиходе слова "вверху" и "внизу", особенно при объяснении географического положения объектов
Водитель: Да.... я действительно из Алма-аты....
Я: Неважно... даже если город стоит на равнине, когда Алма-атинец приезжает туда, его гироскопическое чутьё, моментально определяет где в этом городе низ, а где верх!

Прочитать...

Один из московских вокзалов...
- Такси! Такси! Такси! Кому ехать! Такси!
- Почем доехать до .... ?
- А сколько есть?

Прочитать...

Только в Пекине вы садитесь в такси, озвучивает маршрут, а водитель говорит "Ой, чего-то мне леееень туда ехать... Может, куда в другое место?"

Прочитать...

aaa: Скоро мудачьё из РАО скооперируется с ГИБДД и будет стричь по 80.000 с каждого водителя, у которого открыто в машине окно и играет музыка.
bbb: Ну не со всех водителей, а только с таксистов т.к обычный водитель не имеет выгоды.
ccc: С обычных водителей будут брать деньги за то, что они не таксисты, и РАО не может брать с них деньги, а это уже недополученная прибыль. А с пешеходов за то, что они не пользуются такси, и это опять же недополученная прибыль РАО.
ddd: С пешеходов вдвойне: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты
eee: Можно мыслить шире и предложить налог на нерожденных детей, которые могли бы вырасти и с которых можно было бы брать дважды: за то, что они не пользуются такси и за то, что они не таксисты, но, мне кажется, так мы уже успешно сдадим тестовое задание в ГосДуму.

c хабра, принес heleknar

Прочитать...

Еду в такси. Водитель, лицо очень кавказской национальности, гонит как на
пожар. Дорога - чистый лед, машину кидает. Прошу его ехать помедленнее.
В ответ слышу:
- А? Да? Как у вас гАвАрАт, тЫхо едиЩ - старИй будиЩ?

Вот уж правда. Буду ездить медленнее - хочется увидеть старость...

Прочитать...

Едем с другом в такси. таксист минут 5 распрягает про то, что пидарасы реже болеют простатитом. Водитель замолкает, минутная пауза, друг: "Не убедили"

Прочитать...

Такси. В машине водитель такси (Т), я (Я), девушка (Д). Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Вопрос девушки к таксисту у меня вызвал ужас:
-А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
-Ну да, а как иначе?
-А я, включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

После этого мне стало страшно ездить по городу

Прочитать...

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

Прочитать...

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...

Прочитать...

Звонок в такси:

диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день!
клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26?
д: - Ожидайте, перезвоню.

Прошло 15 минут:
д: - Такси заказывали?...
к: - Да!
д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.

(с)pe4enov

Прочитать...

Я на прошлой неделе подрабатывала в такси. [...] Одно плохо, что женщина-водитель воспринимается как обязьяна в зоопарке. Один мне сказал, что женщина должна сидеть и воспитывать детей, а муж должен ее содержать. Я предложила воспользоваться шансом и взять меня на содержание, сказала, что вредных превычек не имею, готовлю хорошо, голова не болит. ;-) Мужик заткнулся.

Прочитать...

Вы говорите - Такси-2, Такси-3... Фуфло!
Самое крутое такси в моей жизни было в Питере. Когда за 25 минут до отправления я узнал, что наш поезд уходит не с Московского вокзала а с Витебского... Мужик с чуть азиатской внешностью вез меня и семью перестраиваясь из ряда в ряд, как заядлый шахматист, прижимая Х-5ые и Лэндроверы, влезая в такие щели, куда смарт не сунется... Но хитом было, когда возле самого Витебского он подрезал поворачивающий рейсовый автобус с криком - "Я те ща, бля, поверну..."
Когда он остановился, до отправления поезда отставалось 10 минут. Мы успели...

Прочитать...

Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.

(http://www.livejournal.com/users/levitov/)

Прочитать...

Разговор в маршрутном такси.

п - пассажир, в - водитель.

п - Классно поют! (слушая музыку)
в - Да!
п - А кто поет?
в - Магнитофон...

Прочитать...

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

Прочитать...

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Прочитать...

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Прочитать...

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
2000!
Едут по Тбилиси.
Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

Прочитать...

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!

Прочитать...

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем
сидении.
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com