Анекдоты смешные
|
Жена мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: - У этого парня был просто гениальный план отступления.
|
|
Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Прочитать...
Жена — мужу: — что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать??? Муж: — может тебе сьездить куда — то? Жена: Ну да это вариант, а куда? Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
Прочитать...
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу: "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и.... Вспомнилось 2000г , провинциальный город, рубрика "происшествия" в местной газете: Муж и жена выпивали дома. В какой-то момент муж со словами "И за борт её бросает" вынес жену на балкон и сбросил с шестого этажа. Женщина упала в сугроб, полежала там некоторое время, вылезла и пошла домой разбираться с мужем. Соседи , которые видели падение, вызвали скорую. Приехала скорая. Увезла женщину с ушибами и подозрением на перелом руки и мужчину с черепно-мозговой травмой.
Прочитать...
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу: "Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и.... Вспомнилось 2000г , провинциальный город, рубрика "происшествия" в местной газете: Муж и жена выпивали дома. В какой-то момент муж со словами "И за борт её бросает" вынес жену на балкон и сбросил с шестого этажа. Женщина упала в сугроб, полежала там некоторое время, вылезла и пошла домой разбираться с мужем. Соседи , которые видели падение, вызвали скорую. Приехала скорая. Увезла женщину с ушибами и подозрением на перелом руки и мужчину с черепно-мозговой травмой.
Прочитать...
Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать.
Прочитать...
Жена говорит мужу утром: — Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Прочитать...
Жена мужу: – Перестань пить пиво! Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?! Жена: - Ну а почему бы и нет?! Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
Прочитать...
Жена говорит мужу: - Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо? - Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Прочитать...
Жена говорит мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж, задумчиво: - У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Прочитать...
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Прочитать...
xxx: Если ваш чупа-чупс закончился, попробуйте пососать палочку, которая от него осталась. yyy: И какова на вкус палочка? xxx: На ней есть маааленький квадратный вырез, в котором осталось еще немного чупа-чупса.
Прочитать...
Утро понедельника. В ICQ с женой.
Жена: помоги мне... я звонить новым клиентам не хочуууу...
Я: 90 000 хочешь з.п. получить? хочешь почувствовать вкус свободы от долгов? хочешь сходить в МАО или в Посейдон(рестораны) тогда, когда "просто что-то захотелось и пошли", хочешь разделить со мной радость и восторг от нового Lexus IS250 белого перламутрового цвета? Хочешь в Новый год сидеть за праздничным новым столом на новом угловом диване на кухне?(у нас ремонт в новой квартире не завершён) Хочешь никогда больше не слышать в телефонной трубке поганый голос работников сбербанка?
ЗВОНИ!!!
Жена: спасибо) я тебя обожаю!)
Жена: хочу шубу(
Прочитать...
Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
Прочитать...
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено". - Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько? - За пять тысяч. - Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л! - Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
Прочитать...
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
Прочитать...
Жена говорит мужу - Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: - Вот, соседка, заложила, дура...
Прочитать...
Выигрыш в лотерею Жена приходит домой. Говорит мужу. "Вот тебе миллион рублей!!!" Он: " Ого, ты где взяла?" Оно: " В лотерею выиграла!!!" Он: "Здорово!!!" На следующий день, Приходит жена, кидает ключи от нового "PRADO" Муж" Вот это да!!!! Откуда новая машина? Она: В лотерею выиграла! Наследующий день приходит жена с двумя путёвками в Турцию! Ну поехали они отдыхать, жена сидит в море плещиться! Муж подбегает к ней вытаскивает её и воды!!! Она ему: Ты что ДУРАК что ли?!!! Он: Не лезь в воду!!! Вода прохладная! не дай бог лотерейку застудишь!!!!
Прочитать...
Жена мужу:
Жена мужу: -Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. -Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
Жена мужу: - Дорогой, выброси мусор. Муж: - Не, сегодня влом. Жена: - Ну, тогда поешь хотя бы. Муж: - Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть! Теща: - Ну, мусор же надо куда-то девать!
Прочитать...
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Прочитать...
Жена разворачивает чупа-чупс. Не получается. - Бля, они что, специально их так заворачивают?!! Захочешь пососать, так перед этим ещё и вдоволь наебёшься!
Прочитать...
Жена - мужу. - Сколько же мусора у нас дома собралось! Это просто невыносимо! - Да, конечно, дорогая... Это уже третий день не выносимо!
Прочитать...
[Странник] Пытаюсь подавить жажду чупа-чупса [Пельмешек] << Хочешь сосать? [Странник] Нет, хочу чупа-чупс [Пельмешек] << Так иди и купи. [Странник] Это слишком просто, я не ищу легких путей [Пельмешек] << Найди какого-нибудь качка и скажи, что если он не купит тебе чупа-чупс, ты ему е**ло разобьешь. [Странник] А если он не поведется и засунет свой чупа-чупс мне в рот или еще куда-нить? :D [Пельмешек] << Ну так ты же не ищешь легких путей ;)
Прочитать...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
Прочитать...
Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д." Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.
Прочитать...
Жена - мужу
Я не люблю, Когда тебя так много. Когда ты ешь, Когда ты спишь, Я не люблю Когда ты громко стонешь, Особенно - когда храпишь.
Вот и сейчас Пришел такой галантный, Но все же удивительно чужой. И как я до сих пор Живу на этом свете Дыша одним и тем же воздухом с тобой?
И жду я темноты Возможности забыться. Я спать хочу, А ты все жрешь да жрешь. И думаю с тоской - Что ты ведь самый лучший Из всех известных мне мужчин и ЛЕШ.
Прочитать...
Жена говорит мужу за ужином: - Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня? - Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Прочитать...
Жена говорит своему мужу: Я беременна. Муж: А когда это я успел? Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?
Прочитать...
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы: - Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь,
а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире. - Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
Прочитать...
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Прочитать...
Жена утром говорит мужу: - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.
Прочитать...
Жена мужу: - Ну как же мне надоели эти наши скандалы... Муж жене: - Ну хочешь, тебе просто МОЛЧА морду набью?
Димарик dvs@ses.kolenergo.ru
Прочитать...
Жена Мужу: Милый, ты как хочешь Новый Год встретить??? Весело? Или ВДВОЕМ??? )))
(с) ZigFrid
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|