Анекдоты смешные
|
- Люся, ты будишь во мне зверя! - Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
|
|
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше ни слова об аквариумных рыбках..
Прочитать...
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!
Прочитать...
- Сёма, меня возбуждает мужской орган из двух букв. - Люся, у меня нет такого органа... - Правильно, откуда он у тебя возьмётся!? Это ум!..
Прочитать...
- Люся, ты Тихий океан знаешь? - Да, Сёма. - Ради тебя успокоил.
Прочитать...
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Прочитать...
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. - Сёма, да я просто водички попить вставала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
Прочитать...
- Люся, ты будишь во мне зверя! - Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
Прочитать...
Знакомая(З) присылает фото мышей (монгольских песчанок)...комментарий после передачи файлов...
(З) Фото1 - это Сёма....но есть у меня гнусные сомнения, что вот та чёрная морда (фото2) по имени Танцор, Сёму потрахивает...поэтому Сёма в скором времени может превратиться в Семечку и наплодить мне до хера мышей..Я в раздумьях....Отдам...Недорого...
Прочитать...
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные! - Да, Люся, это будет жопа... - П***ец... Уже выход нашёл!..
Прочитать...
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Прочитать...
- Люся, пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что у тебя звёзды из глаз посыплются! - Сёма, а как же романтика? - А звёзды, блин, тебе не романтика?!..
Прочитать...
- Сёма, ну ты же обещал сегодня! - Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Прочитать...
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
Прочитать...
- Обними меня! - Не, Люся, я боюсь - током стукнет... - Вот я тебя сейчас шваброй! Обнимай, говорю!
Прочитать...
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу.
Прочитать...
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа. - Пил. - Изменял мне?! - Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
Прочитать...
- Сёма, а поехали на дачу! - Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля! - Ну, снеговика слепим...
Прочитать...
- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... Громадное терпение...
Прочитать...
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Прочитать...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Прочитать...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Прочитать...
- Сёма, ну как ужин, вкусно? - Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
Прочитать...
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь... девушки
Прочитать...
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь... девушки
Прочитать...
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете? - Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка! - А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Прочитать...
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
Прочитать...
-Ты будишь во мне зверя.. -У меня месячные. -..... -Что, зверь уснул?
Прочитать...
- Люся, сильно я вчера нажрался? - Ну, Сёма, ты был как огурец! - Овощем? - Да!..
Прочитать...
Свадьба была в самом разгаре. Сёма, тамада, с другими гостями веселился от души. Люся, его жена, не разделяла их веселья. - Не сердись ты на Сёму, - сказал один из друзей. - У него хорошо получается. Я бы хотел, чтобы он был тамадой на моей свадьбе. - Да, - ответила Люся, - жаль что на моей свадьбе он был не тамадой...
Прочитать...
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Прочитать...
- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет? - Не знаю, Люся, никогда толстым не был...
Прочитать...
- Хочу какао! - Сёма, но ты же не любишь какао! - Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Прочитать...
- Сегодня, Сёма, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого. - Ох, Люся, не люблю я это время. - Но почему? - Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...
Прочитать...
Это Сёма. Сила есть - ума не надо. Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь.
Прочитать...
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Прочитать...
- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Прочитать...
- Сёма, чего ты боишься в жизни? - Боюсь, что уже таки ничего...
Прочитать...
Из непридуманного. (Девушка учится в ветеринарном.) Ласки-поцелуи, он: солнышко, осторожней, ты будишь во мне зверя! она: не волнуйся за меня, если в тебе проснётся зверь, я разбужу в себе ветеринара ;)
Прочитать...
он: ты во мне зверя будишь. она: *игриво даааа, а какого? он: скунса. хочется испугаться, пукнуть и убежать! O_O
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|