18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-03-2009

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- О, щас ммотрю телек - оказывается, америкосы тоже в хоккей играют?
- А чего б им не играть?
- Ну как, у них должен быть свой хоккей, по типу футбола: овальная шайба, которую кидают руками, и клюшки, чтоб друг друга пиздить...

Прочитать...

"Ненавижу когда кто то ошибается номером и после фразы "Вы не туда попали" извинятся и сразу же кидает трубку ПОДОЖДИ СУКА ПОКА Я ТЕБЯ ИЗВИНЮ”

Прочитать...

На работе с ребятами начали играть в floorball (типа хоккей мячиком). Неделю назад мы сыграли в первый раз, а после, все тело очень болело, особенно попа.
Вчера перед очередной игрой решил купить себе клюшку. Стоя в очереди перед кассой, мы с другом обсуждали игру. Я говорю:
- я не очень хочу в этот раз, после прошлого раза моя попа болела 2 дня!
Он, положив руку мне на плечо:
- не волнуйся, в этот раз не так сильно болеть будет, и через еще пару раз совсем привыкнешь.
Смотрим по сторонам, люди на нас пялятся с такими глазами 0_о
Я сразу им показываю клюшку и говорю:
- ФЛОРБОЛ!

аж сам покраснел..

Прочитать...

Дочь свои вещи все время кидает на мой диван. А тут в поисках чего-то мелкокалиберного просто выворачивает на него свою сумку .
- Блин, ты, как предыдущий кот, вечно гадишь мне на кровать!
- Ну-у, мы ведь с ним вместе росли.

Прочитать...

Хоккеист в раю.
- Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
- Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
- Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
- Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Прочитать...

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Прочитать...

На это:
Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.
---
это не гири. Это яйца)))

Прочитать...

Из ЖЖ:
secret_in: У меня сверху живет мужчина, который всё время кидает гири об пол. Трындец.
himself_v: Кидает - и они потом катятся, да? Этот сосед живёт у всех.

Прочитать...



Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и
предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под
кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со
словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает
о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша
команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным
лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Прочитать...

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

Прочитать...

Показали мы в Канаде
Как в хоккей играть не надо.
Вроде, бегали и бились,
Но в глазах, видать, двоилось.

Прочитать...

18:01 [Жена]: помоги, плиз
[Муж]: ы?
[Жена]: а?
[Муж]: я про помоги, плиз (ц)
[Жена]: тут чувака убить, и арда, жричка 80
[Муж]: главное чтобы не шп
[Жена]: ммм...
[Муж]: шп?
[Жена]: да :(
[Муж]: хорошо одета?
[Жена]: вроде нет
[Муж]: догда я задержусь на работе, приду не вовремя
[Муж]: совру что был у любовницы
[Жена]: хорошо)
[Муж]: ты же обидишься если я буду играть на работе
[Жена]: конечно, уж лучше у любовницы
[Жена]: я тогда с ужином опоздаю, скажу что любовник был
[Муж]: ок
[Муж]: уж лучше так, чем играть в варкрафт вместо того чтобы готовить ужин

Прочитать...

сестра ложится подремать и говорит, мол, разбуди. Ни в шесть, ни в полседьмого не смог растолкать. Взял перманентный маркер толстый, залез под одеяло и написал ей на одной ноге, с тыльной стороны - "Я думаю, это волчанка", а на другой "Нет, наверное, васкулит". И ушел. Сижу за компом, никого не трогаю.
Вдруг дверь распахивается с грохотом, на пороге чудо всклокоченное. Кидает в меня подушкой и кричит "Сука ты, мне на медкомиссию завтра!" Я как давай ржать. А она стоит, прыгает от злости, машет руками и орет "Вот хирург обрадуется готовому диагнозу!!!". Интересно, что сказал хирург?

Прочитать...

Один кидает в топку сам.
Другому робот помогает.
Да, рукописи не горят,
когда машина их сжирает.

Прочитать...

Мужик забегает домой и кричит жене:
- Раздевайся и в постель, будем заниматься сексом, и если у тебя был
любовник, я это почувствую.
Трахаются, жена с опаской:
- А как ты это почувствуешь?
Муж:
- Если с тобой был недавно любовник, то ты не будешь получать
удовольствие.
Жена:
- О! - О! - О! - А! - А! - А! - О! - О!

Прочитать...

Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!

Прочитать...

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

Прочитать...

Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец,
научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный
манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...

Прочитать...

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

Прочитать...

Недавно сижу на работе, болтаю с коллегами (П)арнем и (Д)евушкой.
Девушко что-то говорит про своего любовника.
(П)-Любовник??
(Д)-Ну да, любовник.
(П)-У тебя есть любовник???
(Д)-Нет, блядь, я сижу дома и мастурбирую!!
(П)-Супер!! Ты такая же как мы!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com