18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 31-03-2009

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в саппорте местного провайдера. Звонит девушка: "Ой, у меня интернет не работает!"
Я: "У вас интернет через модем или оптоволокно?"
Ответ: "Да, да, через окно, у нас wi-fi"

Прочитать...

Один из форумов интернет-провайдера.

[16:23:24] Я ваш дом труба шатал! Калитка тряс, шапку вертел! Я на вашу собаку гавкал, в саду накакал!
[16:23:30] Или уже сделали инет ?

Прочитать...

Письмо в техподдержку интернет провайдера: Здравствуйте!) Вам пишет девочка у которой сегодня (20 марта) нет интернета!) А мне В КОНТАКТЕ нужно покормить рыбок в приложении!) Я не знаю когда вы прочитаете это сообщение, но, пожалуйста, ускорьте процесс восстановления интернета!) Искренне ваша Наташа!)

Прочитать...

Из ЖЖ в тему про "суперсервис" от Альфа-Банка.

anonymous: 8 лет назад сделал оплошность — заказал в Ростове через Интернет карточку, причем дебетовую. Мне позвонили в разное время и разные дни 4 раза, с радостью сообщив, что карточку мне не дадут. Не дали - и ладно, получил в другом банке за несколько дней.
anonymous: Но вот ровно через полгода в 6.45 мне раздался звонок из Москвы, где мужик спросил (кстати, довольно вежливо): "Карточку заказывали? Так вот, мы приняли решение Вам ее НЕ ДАВАТЬ!".

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Иду я в банк восстанавливать карточку, долго и вдохновенно рассказываю служащей душещипательную историю о том, как некие нехорошие люди под покровом ночи эту самую карту выкрали. Сотрудница стоически выслушивает и просит паспорт - отдаю и что я слышу... "Девушка, так вот же ваша карточка, в паспорте!" От оно че...

Прочитать...

Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день
приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

Прочитать...

Целый день лежит канал интернета от провайдера(На сервере проблемы). В офисе аврал, интернет нужен (30 компов, все используют электронную почту).
Из стены торчит какая-то витуха(неизвестно, откуда, непонятно куда). Обжали, воткнули, IP определился автоматически. Теперь весь офис работает через провайдер "стена телеком". Вот так вот, товарищи, интернет может быть в любом куске провода.

Прочитать...

Из разговора интернет провайдера с клиентом:
провайдер: девушка, что же вы так кричите?
клиент: я не девушка, я главный бухгалтер!!

Прочитать...

На сайте интернет провайдера SkyNet
John Connor: эээ, здравствуйте, подскажите пожалуйста, где находится ваш центральный офис?

Прочитать...

с форума интернет-провайдера:
И объясните мне фразу вашей тех.(мать ее)поддержки "У вас забились временные файлы, поэтому интернет не работает. Почистите и все будет в порядке" - ЧТО ЗА БРЕД???

Прочитать...

самое страшное для сотрудников техподдержки интернет провайдера....

Это абонент - выпитый - женщина - пожилая - с ноутом - вистой - на английском - подключённая по технологии dial-up(настраивал сын и он оооох как далеко живёт) - и она учила немецкий.

Прочитать...

Добавлю и я свою историю о замечательном магазине "Эльдорадо".
купил я себе фотоаппарат. ну и конечно карточки памяти(xd) сразу стало
не хватать. и решил я купить побольше. на 512 метров(1300р). и в первое
же воскресенье я сделал несколько снимков. и вот тут начались проблемы.
фотографии оказались испорченными. фотоаппарат поддерживает сразу две
карточки xd и cf. каждый в свой слот. поэтому я конечно не мог сразу
сказать что это виновата карточка. может фотоаппарат а может именно
связка фотоаппарат+карточка. но удалось точно убедится что проблема все
таки в карточке. ну конечно я пошел ее менять. я был в небольшом ах...
шоке когда продавец мне сказал вежливо:
- вы знаете. на них нет гарантии потому что это расходный материал.
ага, блин, конечно расходный. заполнилась карточка, распечатал снимки,
выбросил карточку и купил новую. классно же. в итоге с небольшими
напрягами(неделя ушла на эти напряги) деньги вернули. но и здесь как уже
люди писали долго тянули с возвратом. зато сходив в соседний (100
метров. сам дурак надо было раньше туда заглянуть) магазин я купил
карточку менее чем за штуку. написал потому что втайне надеюсь что может
моя история снизит рейтинг этого эльдорадо, блин

Прочитать...

Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал
сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч"
обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется
в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на
100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с
матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

Прочитать...

Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

Прочитать...

Блондинке в банке меняют карточку. Менеджер: - Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний. Блондинка (возмущенно): - А откуда вы знаете мой пин-код?

Прочитать...

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там блондинко и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

Прочитать...

[xxx] у нас появился вай-вай интернет
[yyy] 0_о
[yyy] гиви с пакетами от тебя до точки бегает?

Прочитать...

пошел в банк карточку кредитную получать...
сидит там дево и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?
ТЫ БЫ ВИДЕЛА ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без прволочек - даже старую не забрали.
в паспорте окаалась бумажка с надписью Даша и телефоном))))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com