18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-04-2009

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сегодня в военкомате меня чуть окулист не забраковала.
Я сел на стул и сломал лопаточку, которой нужно глаз закрывать.

Прочитать...

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно
посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к
вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и
стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три
часа объяснять ей значение глагола "читать"...

Прочитать...

В гордом одиночестве уксус

В просторном салоне
Среди линз и оправ,
Сидит окулист,который считает
Что не покупатель,
А он со своею методой прав.

Замерил тщательно диоптрий,
Оправу подобрал не враз.
Сказал,квитанцию оформив:
"Очки пошлём мы на заказ."

Он взял аванс
И со стола согнавши мух,
"Придёте девятнадцатого августа,
Сказал- "Не раньше двух."

"А, это когда праздник"
Сказал муж мой,
что рядом был со мной.
Окулист спросил:"Какой?"
"Провал ГКЧП-ответил спутник мой.

"Как для кого"-заметил окулист.
"Я двадцать лет провожу замер,
И большинство моих клиентов
Хотели бы вернуться в СССР,"

"Вернуться не дай Бог,
В такую парашу."
Муж выразил мысль
Общую нашу.

Молодые
С серпом и молотом
В СССР не живали.
Сталинских и Брежневских
Помоев не хлебали.

Проклятый склероз.
Дедуля,дёрни себя за ус.
Вспомни бесконечные очереди
А когда к 90-ым всё расхватали,
В магазинах стоял один уксус.

Для того ГКЧП явился
Предположить возьмусь.
Чтоб теже оставались там же,
Чтоб в гордом одиночестве на полках
Стоял один уксус.

Акакий Акопович

Прочитать...

хы седня окулист офигела над тем как у меня зрение
поднялось!!! практически все видеть стал ;)
ето как?!
я в линзах контактных пришел ;)))

Прочитать...

Невропатолог назначил курс транквилизаторов внутривенно, окулист назналил капли атропина. И пойду я гулять по улице с поколотыми венами, заторможенной речью и расширенными зрачками! ХД

Прочитать...

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные
линзы.
- Мне и так хорошо! - настаивает она.
- Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той
стороне улицы?
- Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
- Невероятно!
- Очень даже вероятно! Я никогда не пропускаю распродажи.

Прочитать...

ххх: КАК ОКУЛИСТ???
ууу: Сказал, что не слепая. Можешь вырубить Caps Lock.

Прочитать...

ххх: КАК ОКУЛИСТ???
ууу: сказал,что не слепая.Можешь вырубить Caps Lock :)))

Прочитать...

звоню утром в регистратуру поликлинники: снимают трубку, я спрашиваю :" окулист принимает?можно записаться на прием?"
на той стороне секунд 5 сопение в трубку потом голос:" нет нельзя! его ОКУЛА съела!!!!" и дикий ржач...
гудки...
о_О

Прочитать...

глазист - тот же окулист, только по-русски
http://protomodel.at.tut.by

Прочитать...

СТАЛО ЕМУ НЕВТЕРПЕЖ ...
(отрывки из "черного" юмора)

Один заболел. Стало ему невтерпеж ...
Короче - замучил больного пердеж!

Прозвали больного "Петька-солист".
Лечили все: терапевт, окулист ...
Потом - артолог, уролог, эколог ...
И только затем появился некролог.

Прочитать...

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Прочитать...

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Прочитать...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
- Правда.
Молодой:
- Расскажи, какие они!
Старый:
- Ну как тебе объяснить?.. В общем, как мы, только вместо хуя -
вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

Прочитать...

Окулист - пациенту: - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?! - Пальцами, мой дорогой, пальцами! Борис Ушеренко

Прочитать...

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"

Прочитать...

Окулист говорит призывнику: - К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению. Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: - Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Прочитать...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
В. Шимберев

Прочитать...

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com