18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 30-04-2009

Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Прочитать...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Прочитать...

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.

Прочитать...

Одесса такая Одесса... Полпервого ночи, под окнами девятиэтажки с настойчивостью мартовского кота завывает подвыпивший парень:
- Ка-а-а-а-атя-а-а-а-а, выходи-и-и-и! Ка-а-а-атя, выходи-и-и-и-и....
Злой мужской голос:
- Замуж?!
Парень:
- Не, гы-гы... погулять.
- Погулять она и дома может, идиот!

Прочитать...

Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.

Прочитать...

Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода, снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.

Прочитать...

Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

Прочитать...

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

Прочитать...

Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит
мальчику внизу:
- Изенька, солнышко, иди-таки кушатки!
- Я не Изя, я Вася!
- Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!

Прочитать...

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

Прочитать...

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Прочитать...

Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты - поц, тупица!

Прочитать...

Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.

Прочитать...

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???

Прочитать...

Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"

Прочитать...

На историю о ресторане "Одесса"

Большинство читателей таки знают, что "Одесса" это не "какой-то" русский
ресторан в Большом Яблоке, а самый что ни на есть "ОДЕССА" на Брайтоне.
Самый известный "русский" ресторан, поэтому буржуины водят русских и не
совсем именно туда.
Далее.
В конце осени 2001 года мы заказали банкет в упомянутом ресторане в знак
окончания пребывания нашей небольшой академической делегации в славном
граде. Попросили сервировать на восемь персон, но с учетом, что к нам
позднее должен был присоединиться болгарский переводчик Никита, т. е.
девятый.
И вот, уже в конце вечера появляется усталый Никита. Я прошу стоящего
рядом метрдотеля поставить прибор для нашего прибывшего товарища.
Метр же, не церемонясь, крикнул через весь зал официанту с неповторимым
"одесским" прононсом и тоской в голосе:
"Сеня, несите тарелку, к ним таки приехал девятый!"
Очаровательное место...

P.S. Когда мы прибыли на Брайтон, то спросили пожилую чету, проходящую
мимо, где ресторан "Одесса". Последовал ответ "Молодой человек, Одесса в
России!"
А в сеточке они несли две стеклянные бутылки кефира с зелеными
крышечками. Помните?
Вот так.

Прочитать...

Из рассказов Утесова: поезд "Одесса—Жмеринка", восемнадцатый год — в
вагоне давка и темнота. На второй полке лежат два старика. Один другого
спрашивает:
— И што, большой город Жмэринка?
— Не-е... — отвечает второй.
— Тридцать тысяч? — не унимается первый.
— Не-е...
— Двадцать?
— Не-е...
— Десять?
— Не-е-е...
— Тысяча?! — уже зло выкрикивает первый.
— Не-е-е...
— Что вы мне все "не-е-е" и "не-е"?
— Вы не свой зад чешете.

Прочитать...

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Прочитать...

Одесса.
- Додик, ты уже слышал про потрясающие успехи Семена Марковича?
- А шо такое?! Шо-то я его давно не видел...
- А шо ты хочешь?! Потрясая кулаками перед носом тети Сары он таки
получил от нее в глаз и в придачу к этому еще пятнадцать суток!..

Прочитать...

Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара: - Да? - Здравствуйте, извините, у вас мыши есть? - Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть! - Извините, а где? - Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник! Крик откуда-то из комнат: - Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник! Возмущенная тетя Сара: - Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com