Анекдоты смешные
|
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
|
|
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая ...
Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Показать полностью..Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон. Жена: - И что ты теперь мне скажешь? Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Прочитать...
Мужик у психиатра: - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? - Жена. Она утверждает, что я ненормальный. - Это почему же? - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома. - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
Прочитать...
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала. - Ну, так тебя, наверное, опять домой никаким принесли, - говорит друг. - Да я вчера вообще почти трезвый был! Сам пришёл, на своих ногах и руках.
Прочитать...
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте. Он тогда спрашивает: - Это, ребята, а в чём дело? Братки: - Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.
Прочитать...
xxx: ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче. xxx: Сходила, "разменяла". xxx: Денег мелких так и нет.
Прочитать...
Бл@. ППц, жена. Дал ей 5 тыщ рублей одной бумажкой, на мол сходи разменяй, а то денег нету дома мельче. Сходила, "разменяла". Денег мелких так и нет.
Прочитать...
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Дема
Прочитать...
Один мой знакомый алкаш захотел выпить, но денег, как водится, нет. Тогда была придумана отчаянная комбинация. У забулдыги была квартира, жена с деньгами и заблокированный пленкой электро-счетчик в прихожей. Мужик вступает с коллегой по несчастью в преступный сговор. Снабжает его старой ксивой стропальщика 5-ого разряда, потрепанным портфелем, очками и отправляет в свою квартиру сличать показания счетчика. Все было разыграно как по нотам. Жена, поправ УК РСФСР, всучила "должностному лицу" взятку в особо крупных - 25 рублей (старыми), великие комбинаторы рванули в магазин, купили на все что положено и расположились счастливые и расслабленные неподалеку на пустыре. На их беду жена решила сварить кашки, а молока в доме нет. Путь к магазину с большим бидоном лежал как раз через тот самый пустырь. Домой жена вернулась с очень сильно помятым бидоном, ну совсем не веселая. А мужик долго не хотел идти домой, а утром на работу.
Прочитать...
После Нового года, муж уходит рано на работу, жена остается дома. Часа через два она сквозь сон слышит, что кто-то пытается открыть дверь.
Однозначно считая, что лезут воры, она подкрадывается к двери, в руках держит кухонный нож, и для верности, решает изобразить собаку и начинает
громко, надрывно лаять. В этот момент, муж забывший дома ключи, недоумевая слышит лай в своей квартире. Наконец-то замок открывается и муж видит следующую картину... Жена в ночной рубашке с ножом в руках истошно лает....
Прочитать...
Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик, собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена: - О, корень хрена купил! Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит: - Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.
Прочитать...
Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучался?!!
Прочитать...
Просыпается мужик с бодуна. Голово чугунная, глаза краснючие, руки трясутся. Высовывает голову из унитаза и думает: "Во блин, до чего же я докатился? Пропил последнии деньги как свинья, жена, дети ходят в дряхлой одежде, едят неизвестно что, а я гуляю, вот скотина, вот урод!!! Жена на трех работах как на каторге трудится, я все пропиваю... Неееееет, надо бросать подобный образ жизни,... Все!!!... Решено!!! Бросаю пить!!! Найду себе хорошую работу,... Заживем как люди!!!..." Полный решимости заходит на кухню и видит записку: "Вася, купи хлеба, макарон, яиц и сахар. На тумбочке 100 рублей." Вася взял деньги, стоит и думает: "100 рублей... Да разве купишь все это на 100 рублей? ,... Во до чего докатились, денег на нормальную еду даже не хватает, живем как свиньи,... И вообще вся жизнь дерьмо... Для чего родились на свет? Чтобы так существовать??? ну уж неееееттт... лучше пойду и нажрусь!!!!"
Прочитать...
Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет: - Кто это??? Жена: - Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него: - Прости, дорогой, как тебя зовут?
Прочитать...
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... TooMan
Прочитать...
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу.
Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену: - Дорогая, а котик наш уже дома?? - Дома. - Передай ему, пожалуйста, трубочку.
Прочитать...
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем - надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.
Прочитать...
Приходит мужик домой и грит жене: - Вот, по совету друзей сделал себе обрезание! Так, говорят, гигиеничней и эротичней! - Ну-ка, покажи! - просит жена. Мужик снимает штаны. Жена: - Ути-пути, какой хорошенький! Прям на 10 лет моложе стал...!
Прочитать...
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!! РОБЕРТИНО
Прочитать...
Идет мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит шепотом: - Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку! - Да не, не стоит таких денег! - Ну возьми по полтиннику за штуку! - Все равно не стОит! - Ну по чирику хотя бы возьми! - Да говорю тебе, не стоит она таких денег! - Да ты че, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит, а ты гришь 10 рублей не стоит! - Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|