18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-05-2009

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Обсуждение в ру_перинатал
"Мы с женой испытали оргазм во время родов. Но надо долго тренироваться, мы перед родами два года во время секса заталкивали ей в вагину тыкву. Во время родов она на испытывала никакой боли, но чтобы у нее был оргазм пришлось показать ей тыкву и у нее сразу случился оргазм."

Каменты
1. Можно насадить грейпфрут на веревочку как бусину, и тогда с веселым ЧПОК! фруктина по принципу тампакса вытягивается наружу.
2. рефлекс собаки Павлова.)
тыква-оргазм. вот мы ржем, а как трудно даме, небось, на хэллоуин-то. все время залипает.

Прочитать...

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Прочитать...

Сегодня любой злоумышленник может испортить вам жизнь, просто женившись
на вашей жене, выполнив вашу работу, увлекшись вашим хобби и воспитав
ваших детей, предварительно родившись у ваших родителей.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Мой котэ меня запарил, все время изображает из себя одминского. Валяестя перед монитором, норовит жмакнуть на клаву или в системарь залезть. Взял обычную коробкуиз из под принтера вырезал отверстие и поставил в уголок рядом с компом. Внутрь положил кусок выделанной волчьей шкуры, на верх коробки положил такой жеи назвал это логовом тролля. Котэ в восторге, сутками там теперь дрыхнет. Все кто это видел тоже в шоке и делают себе такую же. Мож на патент заявить?

Прочитать...

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет...

Прочитать...

Когда жена изменяет мужу – это половая раскрепощенность, когда муж
изменяет жене – это половая распущенность.

Прочитать...

Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что
до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья
НАТУРАЛ!"

Прочитать...

Претензии
Без учета проблем и болезней,
Как бы он ни крепил блиндажи,
К мужу я предъявляла претензии
Каждый день два-три раза,- всю жизнь.

Говорила, что он меня губит,
Не помощник по дому, нет сил...
Возражал мне, что он меня любит,
Вслед за чем непременно любил.

-Комары зажирают, вставь сетки,-
Я просила, а он – зубоскал,
Отвечал мне: "Люблю тебя, детка!"-
И немедля любить начинал.

-Скоро рухнет на голову крыша,
Дачный домик дождь нАсквозь залил!...
Улыбался: "Люблю тебя, слышишь? "-
И практически тут же любил.

-Шнур протерся, весь дом обесточен,
Вон над дверью торчит острие!...
Он вздыхал: "Я люблю тебя очень! "-
И доказывал сразу сие.

Все "наезды" - одна говорильня.
И ни в просьбах, и ни в шантаже
Проку не было. " Знаешь, как сильно...!",
Ну и ... я говорила уже.

Муж доволен был жизнью бесспорно,
В доказательствах он преуспел,
Жил спокойно, а в чем-то - мажорно,
И претензий ко мне не имел.

Но вчера привередливым тоном
"ЧЕРСТВЫЙ ХЛЕБ!" произнес. Ей же ей!
Я сказала: "Да черт с ним, с батоном!
Я люблю тебя. Это – важней."

Анна Гайкалова
С конкурса "Правдивого и веселого рассказа"
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1

Прочитать...

ОРГАЗМ

Только что коллега рассказала. Передаю с ее слов.
«Дочка (замечательное пятилетнее ангельское создание) спрашивает.
- Мама, а ты знаешь, что такое оргазм?
Справившись с эмоциональным шоком, ласково говорю:
- Нет, Катенька. А что это?
- Это когда очень хочешь, хочешь, хочешь… А потом ка-ак чихнешь!!! »
p.s. Сегодня по дороге на работу испытал в трамвае три оргазма. А
начальник наш простудился, так что у него ежеминутный оргазм.

Некто Вадим

Прочитать...

Самый бурный оргазм изображает кипящий чайник.

Прочитать...

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Прочитать...

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех
месяцев.......
Andrew (C)

Прочитать...

Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Прочитать...

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Прочитать...

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны

я добавлю еще две тысячи в год.

Прочитать...

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают,
что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают,
что я тебе есть дала!

www.winchat.kiev.ua, канал "Aнекдотландия"

Прочитать...

Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он сказал, что во мне есть изюминка!
- Ну и что? Это же комплимент!
- Да, но он попытался ее выковырять!

Прочитать...

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,
а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Прочитать...

Играли в пантомиму, изображает человек колобка. Хорошо изображает. Его вроде поняли, спрашивают: "Поющий шар???" Он доволен, большой палец кажет, мол, давай, жми! Ему в ответ: "А! Михаил Круг!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com