18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-05-2009

- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Никогда ни говори ненавижу или не люблю, помни ты не знаешь, что те...
Никогда ни говори ненавижу или не люблю, помни ты не знаешь, что те...

Никогда ни говори ненавижу или не люблю, помни ты не знаешь, что тебе поднесет жизнь.

- Моня, ты знаешь, Путин покупает «Милан»?
- Изя, с чего ты это взял?
- Таки Берлускони заявил журналистам, что он продает свой клуб русским
друзьям. А все знают, что у него единственный русский друг – Путин.

Прочитать...

Какие же комары - идиоты! Ну вот неужели за тысячи лет эволюции до них так и не дошло, что если не жужжать над ухом, то клиент уснёт быстрее, и потом уже никто не помешает, хоть обсосись?!

Прочитать...

Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.

Прочитать...

[21:11:45] Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.

Прочитать...

Диалог по телефону с Лёней:
Ганс: Лёнь! Ты трезвый щас?
Лёня: Нну!
Ганс: У меня к тебе вопрос очень серьёзный!
Лёня: Давай.
Ганс: Как ты думаешь, муравьи верят в Бога?
Лёня: Конечно!!!
Ганс: Откуда такая уверенность?
Лёня: Я видел муравейник возле алтаря!
Ганс: Железный аргумент.

Прочитать...

Она:
Ну говори. Какие эмоции у тебя вызывает наше общение. Только подробно. А не фразами типо-хорошие
Он:
дрожь по коже, ускоренный ритм сердца, в голове волнение, соски стоят

Прочитать...

xxx: сеня ночью не спала, какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на этаже...
xxx: потом через полчаса поняли что ошиблись этажом и ушли...
zzz: ну пол третьего это непоздно можно еще выспаться...
xxx: я тож так думала, но эти идиоты пришли через час и начало ее чинить!!!

Прочитать...

Девушка (Д) допрашивает парня (П) про другого парня в аське:
Д: говори
П: блять щас ага!
Д: говори нах, а то пиздец
П: что пиздец?!
П: завязывай хочешь обижайся на меня
Д: нет нах, не все, я скажу как все
П: но я больше не знаю не хуя
Д: знаешь (лампа в глаза) говори
П: (Отчаенный плевок кровью с разбитой губы в лицо) - Не СКАЖУ!!
Д: (пинок в грудь сапогом) говори паскуда!
П: (упал под стол вытерая руковом запекшуюся кровь на лице) - Я ТЕБЕ НИ ЧЕГО НЕ СКАЖУ!!!
Д: (игла под ноготь) сука, признавайся!
П: (стиснул зубы от боли) Не скажу!!
Д: (ласково глажу по голове) скажи, я тебе водички дам
П: (хитро прищурив оставшийся целый глаз) - Сначала водички, потом поговорим!
Д: (хватаю за волосы на затылке, бью рожей об пол) ты еще поторгуйся тварь!
П: (едва дыша) неет я ни чего не знаю
Д: тогда (достала из за пазухи фото подруги) она следующая
П: "Нет, неужеле она посмеет...надо что то срочно спиздеть" (пронеслась отчаяная мысль в разбитой голове) - Хорошо , но сначала дай водички
Д: (дала водички )нууууууууу
П: (жадно пью ) последней раз что он мне говорил это то что они расстались это было примерно недели 2 назад
Д: (прищурившись) две недели назад сказал или расстались
П: сказал
Д: (в сторону двери) уведите его…

Прочитать...

1- УРА!
2 – ты идиот!
3 – ты идиотка
4- вы идиоты!
5 и ты идиот
6 и все мы идиоты
7 Вот такие вы идиоты
8 Я тоже идиот! Возьмите меня к себе!
8 Привет всем идиотам!!!
9 - НЕ ХОЧУ БЫТЬ ИДИОТОМ, НО И ПРОТИВ ТОЛПЫ НЕ ПОПРЁШЬ!!! ДА ЗДРАСТВУЮТ ИДИОТЫ!!!!!
----------------------------------
Краткая история создания любой субкультуры

Прочитать...

Идиоты по жизни, идиоты в законе, идиоты по работе.
Как выбраться из этого магического треугольника?
Питер Розенблат

Прочитать...

Не говори "да",- не говори "нет",
в исключительных случаях,-говори "посмотрим".

------------------------------------------------
Ответ на афоризм:
"Ни одна мудрость не годится на все случаи жизни."

Арон Вигушин

Прочитать...

Опять немного про то
"Какие же мы все-таки разные"

Идем как-то весной с подругой, гуляем. Навстречу идет продавщица из
соседнего магазина, у которой ну просто обалденные русые волосы, длиной
до того самого места, что пониже спины. Были. Так как она их состригла
коротко, да еще и перекрасила. Дура, одним словом.
Ну вот я после этой встречи так достаточно возмущенно это своей подруге
и сообщаю:
Я: Это какой же надо быть дурой, чтоб такие волосы обстричь!
П. (пребывая в задумчивости на какой-то своей волне: Ну, может у нее
были причины для этого?
Я: Интересно, какие могут быть веские причины для этого?
П (из той же задумчивости выдает убойную фразу, цитирую максимально
приближенно): Ну может у нее вошки были, она не сумела их вылечить, и
пришлось волосы состричь.
Я (практически в шоке, ошеломленно): Чего-чего?????
П (с той же интонацией и так же задумчиво): Ну вошки, это такие
маленькие воши...

---
Больше я с ней такие разговоры не завожу...

Прочитать...

Немец Ганс в село заехал:
- Есть ли яйки, сало, млеко?
- Нету, жить у нас несладко.
- Полючай посильку, матка!

Леонид Лещинский

Прочитать...

Я работала в кредитной организации, организованной одним европейским
фондом, соответственно начальником был натуральный немец, назовем его,
скажем, Ганс.
Русский язык он знал отменно, употреблял частенько русские крылатые
выражения (правда с акцентом), но все-таки немец есть немец, тем более
русский юмор иностранцу никогда не понять.
Он был очень щепетильным и мелочным, и на каждом кредитном комитете
делал какие-то записи в блокноте.
При рассмотрении очередного дела Андрей, наш сотрудник, выкрикнул (надо
сказать, в выражениях мы обычно не стеснялись):
- Да он еще тот сукин сын!
На что Ганс, не отрываясь от блокнота, сказал:
- Антрей, утачни пажалуста, чей сын?
и замер с ручкой, готовый записывать.
Другой случай был, когда я ехала с Гансом и с клиентом, который все уши
прожужжал, что у него крутые связи в администрации и типа он весь такой
супер-пупер мужик.
От него требовалось оставить в залог машину.
Несмотря на его «крутизну», машины-то у него и не было.
Остановились мы на светофоре, а рядом стоит Волга главы администрации
Иванова А.Е. с триколором на номере (вообще-то эту машину знает весь
город).
Ну этот типа «крутой» клиент и говорит:
- Ну нет у меня машины вам в залог, если только Санек за меня тачку
оставит (и кивает на правительственную Волгу, ну типа понтанулся,
что он и с этим человеком близко знаком).
На что Ганс невозмутимо говорит:
- Да, это в принципе неплохой вариант, ну с залогом вопрос решили…
Ну не понимает он русских понтов.

Но вершиной всего было, когда весь коллектив отмечал какой-то праздник,
все как обычно напились, кто-то рассказал анекдот:
Пристает Василиса Прекрасная к Илье Муромцу:
- Илюш, а ты бы смог для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, я для тебя весь лес посрубаю.
Когда все просмеялись, Ганс изрек (акцент представьте сами):
- К сожалению, я не могу с вами посмеяться, потому что я не знаю кто
такой
Илья Муромец.

……только уважение к нему помешало всем упасть от смеха.

Прочитать...

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!

Прочитать...

к цитате:
Люди, чего вы такие идиоты? Почему вы повторяете все, о чем написано на баше?
Если кто-нибудь напишет, мол, как весело будет, если хуй в мясорубку засунуть и ручку покрутить, вы тоже это попробуете?

зря ты это сказал, чувак...

Прочитать...

Ганс Лингер (22:41:24 20/08/2008)
Краткость - сестра таланта! -сказал парень девушке после 5 минут секса.

Ганс Лингер (22:41:28 20/08/2008)
*ROFL*

Тиберия (22:41:54 20/08/2008)
Ах так да?

Ганс Лингер (22:42:12 20/08/2008)
Ну я за пять минут не умею, не боись))

Тиберия (22:42:21 20/08/2008)
это радует

Ганс Лингер (22:42:31 20/08/2008)
Для меня это слишком много....

Ганс Лингер (22:42:35 20/08/2008)
*ROFL*

Тиберия (22:42:41 20/08/2008)
:-(

Прочитать...

xxx:знаешь как Вано съездил в командировку?
yyy:неа, он же взял отпуск, на работу болт положил
xxx:fuf...
xxx:ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. правда, потом чего-то поутихли и спрашивали, когда наконец придет леди. В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, заебись, поработали. Их в этот момент вдруг с нихуя сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.

Прочитать...

xxx:знаешь как Вано съездил в командировку?
yyy:неа, он же взял отпуск, на работу болт положил
xxx:fuf...
xxx:ага, положил, ему идиоты наши сняли номер для новобрачных, языка то, мля, никто не знает. Он приехал, везде цветочки-сердечки, персонал улыбается, шампанское каждый вечер приносили. правда, потом чего-то поутихли и спрашивали, когда наконец придет леди. В конце поездки после переговоров вернулись они в отель с шефом, и шеф его обнять решил, мол, заебись, поработали. Их в этот момент вдруг с нихуя сфоткали и торт вынесли. Но убило его не это, а то, когда он выписывался ему фотку эту отдали с подписью "just married", справочник по гей-туризму, где на первой странице значит этот отель как самый gay friendly.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com