Анекдоты смешные

Саша и Маша с недавнего супруги.
...представляя Машу в компании другу.

Ваня: -Привет
Маша: -Я Маша
Саша: -Моя девушка
Маша: -Жена!
Саша: О_О
Все: пипец те Саша)))

- Алло! Маша, хорошо хоть до тебя дозвонился. Очень плохо слышно! Передай в пароходство. Давно нет связи. Сильный крен! Пусть высылают помощь!

- Алло! Пароходство? Тут мой муж, капитан баржи, на мобилку звонил. Просит выслать помощь, у него, видишь ли, давно не было связей и сильный хрен. Знаю, какая ему нужна помощь - ничего, до дому потерпит!

Он ест - ты готовишь.
Он носит - ты стираешь.
Он разбрасывает - ты убираешь.
И что бы ты без него делала?

Стреляешь так же плохо, как и готовишь.

Мистер и миссис Смит (Mr. & Mrs. Smith)

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

Он:
ды не я)) я хороший
и хорошо готовлю)
Она:
хм... это намёк?
Он:
А ты сообразительная)
Она:
а что ты хорошо готовишь?..
Он:
хм... да всё что угодно)
я даже борщ варить умею)
и ПОНЧИКИ !
Она: О_О выходи за меня!

Маша: Привет! Мне надо срочно с тобой поговорить!
Маша: Привэт! Что случилось?! :)
Маша: У меня седьмой день задержки!
Вася: O_O
Вася: ...
Маша: Что ты молчишь. Скажи что делать, с таким пингом не возможно играть!

Dr. YankeeDoodle: Представляешь, ты готовишь, готовишь сложносочиненный магический эксперимент, 13 лет ждешь расположения звезд, чертишь 113-лучевую звезду, 7 дней медитируешь, становишься в нужное место , а тут какой-нить обормот в грязных сапогах забегает: "Вашемагство, яйца квама привезли, брать будем!?"

Маша: тут по телеку щас мужик пел. У него голос трехоктавный!
Я:А ты откуда знаешь, что трехоктавный?
Маша: Они сказали...
Я: А как зовут?
Маша: Маша.

Маша: у меня руки опухли, кольцо снять нимагу
Толег: мылом...
Маша: ненавижу спать с кольцами
Толег: или вазелином, если есть)
Маша: гагага) нету))
Маша: хотя...
Маша: есть)
Толег: ы
Маша: я попку как-то лечила вазелином)
Толег: :DDD
Маша: попугайчика!!!

осознала вчера одну простую истину - когда готовишь хорошо, это минус, т.к. потом поголовно все обжираются и не могут двигаться около часа -)

Маша
Ром, я занимаюсь спортом, хожу в солярий...

Маша
я вешу 60 кг...

Маша
при моем росте это нормально

Маша
у меня офигенный парикмахер

Маша
мне дают денег на одежду столько сколько я хочу

cv
хера се, так чего тебе не хватает ?

Маша
парня

Маша
у меня 18 пар туфлей и ни одного молодого человека)))))))))

Маша: да, и в 2004 году мне мои мальчишки член селиконовый подарили, причем в кафе аполлинари так чинно вручили, типа теперь ты настоящий админ
Маша: потом у нас кабинет обворовали
Маша: пришли менты
Маша: обыск
zizmo: ???
Маша: коллеги толкают убери из стола член
Маша: а то увидят будет ахтунг
Маша: я его домой принесла
Маша: муж ржал
Маша: потом положил своему другу в капюшон
Маша: они пошли в пивбар дебасус
zizmo: ыыыыыыыы???
Маша: отдают вещи в гардероб
Маша: гардеробщица как заорет
Маша: "мужчина у вас член в капюшоне!!!"
zizmo: АААААААААААААААААААААА......
Маша: ну тут все весь дебасус упал
Маша: теперь при виде всех этих штук я не могу не ржать...

Есть у меня знакомый болгар (Боян), по-русски говорит хорошо, НО
словарный запас у него набран в общаге. Т.е. Мат-перемат.... И пришла к
нам в общагу девочка-ангелочек (Маша). Маша девочка воспитанная и матом
ессно не ругается, более того, при ней любой матершинник начинает
культурственно говорить. И вот уселась она рядом с Бояном и завелась
беседа. Боян говорит-то хорошо, но слов ему не всегда хватает и
тогда он обращается за помощъю к ребятам. И вот что мне довелось из их
беседы урвать: У Бояна кончились культурные русские слова и он
спрашивает у ребят:
- Народ! А как по-русски культурно сказать ПОХУЙ?
На что, получив ответ, поворачивается к Маше и заканчивает начатую
фразу:
- Так вот, мне это все равно.
Улыбнуло.

- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...

Вот тут-то Герасим и онемел...

Маша: а вот я с парнем каталась, у него машина спортивная
я: круто
Маша: и еще у него ручник подпилен, специально для дрифта
я: всмысле рычаг стояночного тормоза?
Маша: нет, сам ручник, внутри машины как-то там подпилен!
я: не понял...не может такого быть,ты что-то путаешь
Маша: ничего я не путаю, ты просто в машинах не разбираешься, а он разбирается, и у него ручник подпилен!!!

AH
ты букет поймала
Маша
ичо? мне на букете жениццо?
AH
НЕт, но можно из него сварить чай)
AH
для похудания)))
Маша
и? как это поможет в личной жизни?
Маша
АХ ТЫ!!!!!
Маша
СКОТИНА!

Маша (03:06 PM) :
де твоя Оля?
Олег (03:07 PM) :
Не знаю. Спрашивай меня.
Маша (03:07 PM) :
Передай Оле, что задержка мес. примерно 2-3 нидели и.. ну ты в курсе...
Олег (03:07 PM) :
БЛяяяяяятььь где Оляяяяя......
Маша (03:08 PM) :
=))))))) ну ты сказал тебя спрашивать

Общага. Живет в ней Маша, любит квн и КВНщиков. распутная короче.кликуха у нее была "Отсоси у КВНщика" но она об этом не знала.у друга по комнате она записана в телефоне как Маша отс. и надо же такому случится что она каким то образом попадает к нам в комнату и капаетцо в мобиле другана им находит свой номер у него.
-Почему Маша отс?
-и что означает отс?
Надо быо видеть друга в мгновение он вывернулся от ответа и ляпнул: "Маша отс - Маша отсюдава (с общаги)"
LOL Меня порвало наффик. ему респект за то что сдержался!

Маша:.Наташа, Админ наш новый мне очень понравился. Живёт в доме напротив твоего. Может видела?
Маша:. блондин высокий, голубоглазый...
Наташа:. А как зовут?
Маша:. Максим.
Ирина:. А фамилия у него какая?
Маша:. Да нет у него ни чего, и фамилии тоже...
Максим(Новый админ):.*подавился кофе...
Алексей (Директор IT-отдела):.*Понёс бедному Максиму пиражок.
Наташа:.*пацталом