18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-07-2009

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мама с дочерью живут в Киеве. Иногда ездят к бабушке в Днепропетровск. В одной из таких поездок решили ехать на ж.д. вокзал на такси. Мама просит у дочери номер телефона нормального такси. Дочь диктует - мама звонит. Все, договорились на 9 часов, чтобы не опоздать на киевский поезд. Подходит время, звонят: такси на адресе! Выходят на улицу - никого! Долго разбирались - где такси?
И тут до мамы доходит: они с мобильного вызвали Киевское такси в Днепропетровске. А как же адрес? Так в Киеве тоже есть пр. Героев Сталинграда с таким же номером!
На поезд опоздали...

Прочитать...

Звонок в службу такси:
-Служба такси, здравствуйте.
-Здрасте девушка. Я у Вас 5 дней назад машину заказывал, так вот её так и нету. Вы снимите заказ пожалуйста, я уже на другой машине уехал.

Прочитать...

Вызываем такси.
-Здравствуйте, мы бы хотели вызвать такси на улицу девятьсот пятого года,дом 2.
На том конце провода стук клавиатуры...молчание...затем вопрос:
-Простите,а какая станция метро рядом?
-Девятьсот пятого года,конечно.
На том конце опять щёлканье клавиш...тишина...
Муж рядом:
-скажи "ТЫСЯЧА девятьсот пятого года..."

Прочитать...

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури

Прочитать...

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Прочитать...

Вчера ехала в такси. Часов десять утра, приветливо светит солнышко. Рация как всегда включена, шумит себе потихоньку. И тут в эфир врывается часть диалога:
- Вам такси на сколько?
- На восемь часов утра.
- Восемь утра было два часа назад.
О_о

Прочитать...

Сэр Генератор: сеня с утра ржач отхватил, знаешь анекдот :
"- здраствуйте, это програма "Такси", куда едем.
- Здравствуйте, я анатолий васерман , и мы едем во владивасток"
Включаю сегодня, почти перед выходом на работу, тнт и там идет програма такси а в гостях анатолий васерман, прошмыгнула мысль опоздать чтоле на работу)))

Прочитать...

мама такси вчера в аэропорт вызывала:
-Алло, здравствуйте девушка! Мне такси от майхи до аэропорта!

-Так.... Майха понятно. а аэропорт это где?

-Там где самолеты взлетают!

-Ой извините! Такая жара, ничего не соображаю!

Прочитать...

ххх: а давайте петь!
ххх: я сегодня немного пьян
ххх: и не сяду уже за руль
ххх: закрывается ресторан
ууу: покупаю в ларьке жигуль
ххх: мда...
ххх: такси такси
ххх: вези вези
ууу: мимо гаражей
мимо злых бомжей
ххх: харе мне тут песню портить
ххх: такси такси
ххх: хочу в такси
ууу: тебе засадить
ууу: пивом угостить

Прочитать...

Сам решил делать себе инъекции циклоферона так сказать внутризадомышечно) Опаздывал на работу и взял препарат со шприцем с собой. На работе с утра как обычно почти никого нет, и я решил колоться прям на рабочем месте) Закон подлости работает всегда! С утра меня палит за этим делом в офисе наша молоденькая менеджерша. Я значит стою с полуспущенными штанами и шприцом в заднице, а она спокойно так восприняла: "О! я теперь знаю к кому можно обращаться за этим делом!" А я со злости на автомате: "да-да, обращайся, если нужно что-нить в зад вставить!"

Прочитать...

Звонок в такси:

диспетчер(д): - Такси "С ветерком"! Добрый день!
клиент(к): - Девушка, можно такси на Ленина 26?
д: - Ожидайте, перезвоню.

Прошло 15 минут:
д: - Такси заказывали?...
к: - Да!
д: - Выходите, синий мопед, водитель в красной каске.

(с)pe4enov

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая.
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
- Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчер.
- Не, ну что за пространственный кретинизм! Это небо, ты меня понимаешь? На небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Прочитать...

Случай в диспетчерской службе такси:
- Такси xxx, здравствуйте!
- З-здравствуйте! - поприветствовал диспетчера пьяный голос - мне эту, машину надо.
- Скажите, пожалуйста, адрес.
На заднем фоне слышатся диалог:
"А че спрашивает?"
"Арес говорит надо!"
"Дак мы в лесу, тут фигня, нема адресов"
- Слыхала, адресов нема. В лесу мы, понимаешь?
- Назовите ориентир, к которому можно будет послать машину.
-Ориентир? Это... медведица. Большая которая?
- Большая медведица? Это кабак? - удивленно переспрашивает диспетчерНе, ну что за пространственный критинизм? Это небо, ты меня понимаешь, на небе Большая Медведица. Мы четко под ней.

Интересно, они доехали домой? ...

Прочитать...

Вспоминаю вчера вечером все номера такси по вызову, набираю по очереди,
никто не может приехать вовремя. Помню, что у одного из такси
трехзначный номер, но какой именно, вспомнить не могу. 168? 068? 133?
033? Набираю по очереди все номера, наконец отвечают:
- Здравствуйте, говорите адрес пожалуйста!
- Здравствуйте. Это такси?
- Ну в каком-то смысле да. Это скорая.

Прочитать...

http://sulla-l-k.livejournal.com/465214.html

До пьянки.
Михаил был постоянным клиентом популярного в городе такси RENOME.
Пользовался их услугами и приносил компании прибыль.

Пьянка №1.
Михаил пьян, но он вызывает свое любимое такси RENOME и... засыпает.
Добрые друзья не будят Михаила, когда у него разрывается телефон, а
наоборот делают фоновую музыку погромче, чтобы он не проснулся, услышав
звонок телефона. Когда, через пару часов, Михаил проснулся такси уже
почему-то уехало.

Пьянка №2 (через пару месяцев, в том же месте).
Михаил решает снова воспользоваться услугами своего любимого такси
RENOME.
- Здрась, а можна такси на ближайшее время, два человека, адрес –
Овчинникова 8.
- Да. Но, вы знаете, что вы должны нам 140 рублей?
- Че?! За что?!
- Вы, с этого номера телефона, на этот же адрес вызывали машину, и не
вышли.
- И че?
- Теперь вы должны нам 140 рублей, ну вы будете такси вызывать?
- Ага, щаз. До свидания.
Михаилу и его друзьям захотелось эксперимента.
Друг №1 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, можно такси на Овчинникова 8, два человека.
- Нет. Передайте Михаилу, что мы ВАС ВЫЧИСЛЕЛИ.
- А... ну, хорошо.
Друг №2 звонит в такси RENOME со своего телефона.
- Здравствуйте, а можно такси на ближайшее время, адрес – Овчинникова
6, два человека.
Шебуршание, совещание, сомнение.
- Да можно.
Тем временем, Михаил и Друг №1 уже уехали на другом такси. Звонок Другу
№2.
- Такси RENOME подъехало, ждет у подъезда.
- Эээ... Михаил просил передать, что он не выйдет, потому что ОН ВАС
ВЫЧИСЛИЛ!

Пьянка №3 (пьянка проходит в доме на улице Корнилова, причем без
Михаила).
Друг №2 звонит со своего телефона (уже засвеченного) в такси RENOME,
пытается вызвать такси на Карнилова. Ему сообщают, что он должен такси
RENOME 200 рублей. Приехать отказываются.
Все решают, продолжать ВЫЧИСЛЯТЬ.
В такси RENOME звонит девушка. Вызывает машину на адрес Овчинникова 8.
Когда машина приезжает, трубку берет Друг №2 и сообщает: «Я Михаил. Так
как вы отказались приезжать ко мне на Корнилова, то я вас ВЫЧИСЛИЛ, и
на Овчинникова не выйду.

Пьянка №4 Друг №2 с чужого (не засвеченного) телефона вызывает такси
RENOME на Овчинникова 2.
Девушка с не засвеченного телефона вызывает второе такси на Овчинникова
10, представляется Алиной.
Приезжает первое такси. Звонок:
- Такси RENOME. Машинка подъехала, выходите.
- Это Михаил, я вас ВЫЧИСЛИЛ.
- У нас есть номера телефонов, всей вашей шайки! Мы написали заявление
в прокуратуру, утром вам пиздец!
- Эээ... Вы думаете нам стоит вскрыть вены?
Кинули трубку.
Приезжает второе такси.
- Это такси RENOME, машина подъехала.
- Здравствуйте, это парень Алины - Михаил. Я вас ВЫЧИСЛИЛ и я запрещаю
своей девушке пользоваться услугами такси RENOME.
Кинули трубку. Через минуту перезванивают.
- Але, Михаил слушает.
- Блять, мы тебя суку уроем. Мы ВЫЧИСЛИЛИ всю вашу ебаную шайку. У нас
есть ваши номера! С завтрашнего дня вас будет ебать милиция, скорая,
налоговая, армия. Блять, суки ждите ОМОН!
Кинули трубку, и больше почему-то такси RENOME нам не перезванивало. А
мы все оставшееся время боялись и ждали, что к нам приедет RENОМОН.

Вопрос: Почему? ПОЧЕМУ, нам не хватило мозгов записывать наши беседы с
такси RENOME.

Способы, которыми такси RENOME может испортить нам новые пьянки.
1. Перестанут высылать машины на улицу Овчинникова. (Решаемо)
2. Сменят номер телефона. (Решаемо)
3. Уничтожат всех Михаилов города. (Беда)
4. Перестанут брать трубку (Совсем беда).

Справочная информация: такси RENOME тел. ***

Прочитать...

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил
вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на
заднем фоне слышно как операторы друг друга перекрикивают, одни с
клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на
базаре. В общем, работа кипит.
Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной
ситуации лет 7 тому назад.
5 утра. Звоню в радиотакси.
Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина. Я:
- Алло?!!
Тишина...
- Вы меня слышите?
Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.
- Это радиотакси?
- Ну да.
- Можно такси прислать, - говорю адрес.
Там молчат секунд десять, потом девушка выдает:
- Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и
доедете.
И трубку положила.

Прочитать...

Приехал в Москву партнер по работе. Заранее заказал такси. Забронировал
номер в гостинице "Космос". Такси застряло в пробке и вовремя в аэропорт
не приехало. Да, фамилия паренька - Гагарин. Пришлось ему звонить в офис
конторы, где заказывали машину.
- Это Гагарин, я такси в Космос заказывал... - продолжить фразу он не
успел, девушка-оператор бросила трубку, коротко заметив: "Ну и дурак!"
Потом перезвонили - извинились.

Прочитать...

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Прочитать...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
http://unberillii.livejournal.com/

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com