18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-08-2009

150 лошадей под капотом и один осёл за рулём.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-О-О-ОГ! 

Прочитать...

Попали в яму Волк и Осёл. Осёл трясётся весь. На измене, что Волк его съест.
Волк:
- Да ты не бойся, ушастый, я только козлов ем.
Проходит пара дней. Жрать-то нечего. Волк на Осла недобро смотрит. Осёл в шоке.
-Волк, ты же говорил, что только козлов ешь.
-Чмошник, видел бы ты какая у тебя сейчас козлиная рожа.

Прочитать...

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Прочитать...

- Смотри, какой у мужика смешной е-майл: осёл Иванов...
- Сам ты осёл. Это О. Селиванов.

Прочитать...

Я нерешителен как буриданов осёл. Работаю таксистом на своей машине, со свободным графиком. И вот когда вечером я решаю поехать поработать или остаться дома, я сомневаюсь и нахожу кучу аргументов в ту и другую пользу. Происходит ожесточённый спор внутри меня. И вот, когда дело заходит в тупик, я хватаю из холодильника бутылку пива и делаю три больших глотка, и тогда на помощь приходит Капитан Очевидность...

Прочитать...

Царь дал такой указ, кто подбежит на дорое к ослу и добьётся от него
чтобы он сказал -ИА-, если он не говорит, то тому отрубают голову.
Участия принимали Немец, Англичанин, Русский.
Первым бежит немец:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мне бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит англичанин:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мнее тоже бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит русский:
- Осёл, осёл твоя мать умерла!
- ИИИИ!
- Да я пошутил!
- ААААА!

Прочитать...

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к
сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как
говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты
спишь?

2. Сколько дней рождения у человека?

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году
28 дней?

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в
Манчестере?

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит
медведь. Какого он цвета?

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него
лошадей, если считать коров за лошадей?

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5
человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5
выходят. Как шофёра звать?

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

Прочитать...

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

Прочитать...

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Прочитать...

Нет у меня оленей, нетуууу, слышите?! Я на тройке, лошадей, лошадей, млять, езжу!!!

Дедушка Мороз ;)

Прочитать...

-Будь собой! Не будь козлом! - сказал осёл барану.
(автор А. Ибрагимов)

Прочитать...

Много лошадей и один человек - конюшня. Наоборот - 'Дом 2'

Прочитать...

- Я тут узнал способ, как можно бороться со сном за рулём. Чувствуешь, что засыпаешь, и начинаешь орать во всё горло. Сначала стеснялся, хоть и один в машине, а теперь попривык. Отличный способ!
- А мой способ ещё лучше: я в таких случаях пою.
- Наверно, неплохо. Но я так пою, что лучше орать!

Прочитать...

Ездили как-то за грибами по Липецкой области. В селе Ильино нам
встретилась закусочная с интересным названием "Под капотом"... Наверное,
там продаются закуски, которые едят под капотом автомобиля :)

Прочитать...

Надпись на КАМАЗе: здесь работают 400 лошадей и один осел...!)))

Прочитать...

Однажды друг принёс мне винт, скопировать фильмов. Захожу в видео, там папка "Порно". Захожу туда, читаю анал-бдсм-зоофилия... "Херасе," - подумал я. Стало любопытно... Захожу в зоофилию, там "мужчина-женщина". Тырк на "женщину". Далее "кошка-осёл-собака". "Осёл" тырк. А в папке текстовый файл, в котором только "О_о"

Прочитать...

Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения
праздника
и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься

по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв.
Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в
результате
возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой
автомобиль
выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников
иномарок
и отечественных тачек.
Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань
обычного
опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был
страстным
поклонником иномарок.
В это время водитель произносит такой монолог:
"Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не
знаю,
запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей"
В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю
фразу
и выдал перл:
"Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов,
а 36 кастрированных мулов"
Занавес

Артем

Прочитать...

ххх:
Едем с женой на машине, я за рулём. Вдоль обочины то тут, то там народ с поднятой рукой голосует...
Я говорю жене - "бомби не хочу!!!"
У жены начинается истерика...
Какую бамбини ты хочешь....

Прочитать...

Едем с отцом в авто, он за рулём. На обочине стоит молодая совсем пара - голосуют. Проезжаем мимо, отец ворчит:

-Как трахать, так он сам справляется, а как везти - так я!!!

Прочитать...

Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Анют, ты мне друг?
s0lnishk0 (11:31 PM) :
да,солнц
Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) :
Сиськи покажи.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com