18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 4-09-2009

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И
только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. - Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Прочитать...

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Прочитать...

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

Прочитать...

-- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует..
-- Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином??

Прочитать...

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Прочитать...

Чка: ну как тебе мой новый купальник?
Drakasmit: однозначно лучше без него

Прочитать...

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: - Дак ты все там же работаешь? - Нет. Наша ряба, знаешь таких? - Угу.. - Ну вот там пока тружусь.. - И че? Нравится? - Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный.. - В смысле?? - Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! - И че?? - Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

Прочитать...

Он :
а новый купальник какой у тебя?
Она:
паласатый
Он:
А попа не будет на арбуз похожа?
Она:
будет
Он :
прикольно...
Она:
ага
Он :
и титечки, как арбузы, да?
Она:
не, как крыжовник

Прочитать...

Алиночке чуть больше двух лет. Ребеночек очень развит, не так давно
пошел в детский сад. Девочка хорошенькая и всебщая любимица -
первенница. Вечернее купание, Аля в громадном тазу, а вокруг суетятся
бабушки, дедушки, тети, родители. И вдруг тяжкий вздох сотрясает воздух
и соответственно всех присутствующих. С векововой бабьей тоской в
голосе, потирая мыльный пузик, Аля выдает:
- Дура я дура...
Все оторопели и замерли - трагедия, что случилось.
- Дура я дура. Я его люблю, а он кусается. (Он - трехлетний Богдан,
новый знакомый из детского сада).
Да... Бабья доля... Невзирая на возраст.

Прочитать...

Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!

Прочитать...

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь. - Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен... - А я вообще предпочитаю браки по расчету. - По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней! - Ага. - У нее двое детей и три внука! - Ага. - У нее ни копейки за душой! - Ага. - Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал! - Ну, просчитался я маленько...

Прочитать...

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
заебись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Прочитать...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

Прочитать...

Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1: - Мне нада дмой.
2: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1 (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2: - Не, с другой стороны.
1 (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки):
- Здесь?????

Прочитать...

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа...!!!

Прочитать...

> Мне купальник нужен у тебя что, нет? Прочитать...

ОК:
- Я купальник себе новый купила! без пошлости, вродже паралона. Оч сексуально смотрится... прям, самой понра)
AH:
- Вот это да!
ОК:
- Угадай, какого цвета.. угадаешь - покажу... на себе
AH:
- Бежевого
ОК:
- Вторая попытка. Последняя
AH:
- Черный?)
ОК:
- Не-а. Двусторонний!

Прочитать...

По поводу "коньяка и плавленного сырка"...

Я сдавал кандидатский минимум по английскому языку.
Так вот, после сдачи умудрился подарить два пакета в одном.
Причём в одном пакете лежала бутылка дорогущего шампанского старушке-англичанке, зав. кафедрой, а в другом новый купальник для жены.
Купальник мне потом вернули через её знакомых со словами: "Такого подарка я принять не могу!"

Прочитать...

AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com