18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-09-2009

Как-то раз боги отдыхали у себя на Олимпе и один из них, глядя вниз,
сказал: "Как скучно и однообразно на Земле: во главе каждой страны стоит
король или царь, самый умный человек в государстве, окружает себя
подходящими советниками, а те, кто поглупее, выполняют менее
ответственную работу."
- А что бы ты хотел? - спросил другой бог, - чтобы страну возглавлял
идиот, окружал себя тупицами, а умные люди исполняли обязанности
черни?
- А что, было бы прикольно понаблюдать за такой страной, сказал первый
бог.
- Но такая страна сдохнет через год-два от тупого руководства!
- А вот и не сдохнет, спорим?
- Ты хочешь поспорить? Ну давай!
... так появилась Белоруссия...

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
и один умный человек мне сказал.
и один умный человек мне сказал.

и один умный человек мне сказал.
"если он любит, он не оставит тебя одну."
хм. я думаю он не любит.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

Прочитать...

Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении. (Терри Пратчетт)

Прочитать...

XXX:Умер один человек и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:
- Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.
Человек попросил еды - и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить - перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином...
...Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками, девушками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:
- Я хотел бы заняться какой-нибудь работой...
...- Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
- Тогда лучше отправь меня в ад! - в гневе закричал человек.
Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:
- А ты до сих пор не понял, где ты?
yyy:интересно)
zzz:Нужно было просить комп и интернет!!!!!!!!!! lol

Прочитать...

Райские яблочки, или последний прыжок

В прыжке затяжном два парашютиста
К Земле вниз летят стремительно, быстро.
Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?»
"Конечно, хочу! Давай же, пожалуйста!"
Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?»
«И это – вперед! Конечно, пожалуйста!»
Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?»
«Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста!
… Ты где их берешь – скажи мне, чудак?»
«Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»

http://www.stihi.ru/avtor/andkoshmarov

Прочитать...

(Устраиваю чувака на работу вместо себя)
Ants: Хочешь поржать???
Ants: У нас работает парень по имени Слава, так шеф спрашивает: надеюсь твой Слава умнее нашего? Я спросил какого года тот Слава, сказал 83, ну я и ответил, что в 85 году перестали выпускать бракованных Слав ))) не подведи...

Прочитать...

Таджикский Библий

...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где
они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и
человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и
борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся -
сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо
один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает,
родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А
работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул
с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь
и янь...

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков

Прочитать...

xxx: тебе никогда не говорили что у тебя завышенная самооценка?
ууу: Знаешь
ууу: Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
ххх: и кто же этот умный человек?)
ууу: Это я

Прочитать...

Юго-Восточная Библия

"... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все?
Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и
муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому
щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал
баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба
усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица
своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко
отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо
один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок
дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много
рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и
кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И
щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель
яйцо".
Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и
янь..."

Пер. с нер. проф. Е. Шестаков, www.hultura.ru

Прочитать...

На Олимпе что ни день
новые поветрия.
Говорят, что сам Юпитер
вышел из доверия.
Чтобы имидж сохранить -
будет бык пока рулить.

Прочитать...

Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и
соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо
расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает
челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.

Прочитать...

Да ужж, любят прибеднятся люди из власти и политики...
Когда на политическом Олимпе появилась вся такая белая и пушистая Элла
Памфилова, она мне сразу стала очень симпатична, такая рассудительная,
спокойная и не хабалистая женщина-политик.
Лет 10 назад в одном интервью у нее поинтересовались: "А в какой вы
живете квартире?" На что она ответила, скромно потупив глазки;-"В
двухкомнатной, вдвоем с мамой". Лично мне тут же представилась эдакая
хрущевка с 6-метровой кухонькой, и я для себя снова лишний раз
убедилась, какой же это, на удивление, порядочный человек-значит не
хапает, не ворует, взяток не берет, раз не смогла себе приобрести
нормальное жилье.
А через месяц-другой мне попалась заметка в газете о том, как живут
депутаты и таблица в ней, кто, какое имеет жилье и метраж оного. Да,
надо сказать, наша душечка не солгала, она действительно жила в
2-комнатной квартире, только опустила некоторые подробности-площадь
квартирки была 120 кв. м...
И вот после этого я к ней как-то потеряла интерес...

Прочитать...

Я слышал Боги на Олимпе питались амброзией и нектаром! Слабо повторить
подвиг? Хотя бы просто полюбить?

Прочитать...

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

Прочитать...

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

Прочитать...

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди
начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами
у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не
сдохнет!

Прочитать...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня
немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность
всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую
себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет
осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов
начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться.
Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это
смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет
мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде
на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой.
Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал,
что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки.
Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Прочитать...

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

Прочитать...

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."
mazup (c)

Прочитать...

Silent
Ну ты ведь понимаешь, что когда я у себя дома слушаю метал, то слушаю не один

Silent
Вместе со мной ещё 2 этажа вверх и 2 этажа вниз.

Silent
Один раз врубил так Immrotal. Через пару минут бешенный стук в дверь. Думаю, ну всё, соседи ругаться пришли. Открываю, а там паренёк с 19-го. Радостно так на меня смотрит и спрашивает: "что за группа такая обалденная?" Я ему сразу же дискографию и записал :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com