18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-09-2009

Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Около
трупа стоят паталогоaнатомы и обсуждают, что написать в причине смерти,
чтобы не вызывать панику среди местного населения.
- Может, написать "умер от хронических паталогий"?
- Нет, лучше напишите "задохнулся в ватномарлевой повязке".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом....
Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так, хватаем тачки и бегом туда!!
Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
Утром громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)

Прочитать...

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного
поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по
низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит
позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он
почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне
поменьше задолжал.

Прочитать...

на это:

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

________________________________________________________

мужик, футболку себе такую сделай...

Прочитать...

Проживая в небольшом военном городке, где все друг друга знают и где, по этой причине пройти 500 метров занимает час, в связи с тем, что КАЖДЫЙ остановит поговорить, иногда хочется выйти с заранее заготовленным плакатом: Как дела? – Хорошо; Денег на опохмелиться не дам; Когда мне дадут квартиру- не знаю; Работаю; Министр обороны- гондон; Да, точно, они ох..ли;

Прочитать...

Живу в провинциальном Казахстанском городке. Недавно на центральном
рынке вижу объявление: "Требуются грузчики на окорочка". До ножек Буша,
конечно, далеко...

Прочитать...

Случилось это в маленьком провинциальном городке на Волге. Приезжал к
нам какой-то зоопарк передвижной и, то ли от хреновых условий, то ли от
старости, сдох у них лев. Работники этого балагана не придумали ничего
лучшего чем отвезти труп этого льва в лес, может и собирались закопать,
но поленились, да так и бросили его в лесу. Представьте себе изумление
местного жителя, который пошел в лес за грибами, а под очередной елочкой
увидел льва!

Прочитать...

Бумер
Мы живем в небольшом провинциальном городке на Урале. Иномарок и
отечественных авто проимерно 50 на 50. И вот товарищ по работе (Макс),
до недавнего времени, катавшийся на 10-ке приобрел BMW-5. Классический
Бумер, стекла тонированы, диски литые с эмблемой БМВ. Вчера рассказал -
далее с его слов, от первого лица:
- Приехал за женой к ней на работу, чтоб домой отвезти, а работает она в
детском доме - интернате, а остальные воспитатели практически ее
ровесники, в общем подружки. Ну подъехал, встал, закурил и дверку
приоткрыл, чтоб дымом не особо... Музыка соответственно из салона -УМЦ-
УМЦ-УМЦ. Ага, выруливают из-за угла трое - жена и две подруги, причем
идут держась под локотки. И тут Ольга (подружка жены), посередке шла,
резко тормозит, да так что жена с Надькой по инерции чють лбами не
стукнулись. Ну я вылез из машины и говорю:
- Давайте девчoнки в машину, по домам развезу.
- Макс, урод, чуть инфaркт не получила. (Ольга так).
Ну нифига, думаю, спасибо сказали. А Ольга в ответ:
- Млин, как тока машину увидела, так все и опустилось внутри. Думала,
опять мой (муж) где-то накосячил и бандюки на разборки приехали.

Прочитать...

В одном провинциальном городке на ларьке с цветами висит реклама:"Девушки любят цветы",а снизу подписано ручкой "а еще бабло и трахаться". ну вот и кому верить?

Прочитать...

В нашем маленьком провинциальном городке.
Знакомая рассказала, далее от ее лица.
Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд.
Я ей - Валь, что случилось?
Она отвечает, захлебываясь слезами:
- Ну хоть раз классически, как люди.
- Валь, ты о чем?
- Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота,
разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские.
ЗЫ
Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.

Прочитать...

Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".

Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".

Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.

Прочитать...

Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор
смотрим...
Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают:
- А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает,
рыбой на рынке торгует...
Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю:
- На Басманном?
До них вроде не дошло...

Прочитать...

отдыхали как-то в небольшом городке. дети маленькие. как-то поднялась у
них температура. решили применить старый способ-обтирание водкой. пошли
в местный "супермаркет", по размерам- наш киоск. вечер, покупателей
почти нет, какие-то парни бутылки скока-колой разглядывают. подхожу к
продавцу и спрашиваю(довольно громко): у вас водка не поддельная, а то
мне ребенку? мужики ушли из магазина без напитка...

Прочитать...

Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").

Прочитать...

Дело было в командировке, в небольшом провинциальном городке. На третий
или четвертый день, со страшного бодуна (встречающая сторона
постаралась), напялив костюм, поехал проверять дальше. Дожил до вечера,
в предвкушении пива, решил заскочить в гостиницу. Переодеться.
Двухкомнатный люкс. Минут 20 искал свои джинсы. Нету. Вызвал
горничную (может сдуру постирать-погладить взяла). Клянется, что не
видела. В течение следующих 30 минут была построена вся гостиница. Я
клялся, что разорю их вшивую гостиницу, если они не вернут мне любимые
мои джинсы. Которые ужасно дорогие (якобы). Персонал мокрый, я злой
(весь день до пива добраться не могу). Перерыли весь номер. Нету. И тут
я решил вспомнить таки вчерашнее возвращение в джинсах. Во все еще
болезненном сознании стали мелькать картинки пьянки. И вроде как
отчетливо промелькнула жевательная резинка, прилипшая к моей
заднице (точнее к заднему карману джинс). Известное дело, как надо
избавляться от жевачки - в морозильник. Стыдясь за свой столичный ор,
вежливо попросил все покинуть номер, т.к. джинсы мне совсем ни к чему,
зла я ни на кого не держу. Вытащил кусок льда (естественно уже без
жевачки). И пошел пить пиво в костюме.
Пить надо меньше.

Прочитать...

Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в
какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю
ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в
состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту,
представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через
кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у
вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что
она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ.
Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из
этого непонятного магазина...

Прочитать...

У меня приятель живет в небольшом городке (20 тысяч населения),где все
друг друга знают. У него нелады с ГИБДД (часто превышает), за что его
заслуженно наказывают. Он старается не попадаться на глаза машинам ДПС.
Вчера он выезжал от своего дома на дорогу, при этом из-за сугробов
видимость была плохая. Вследствие этого мой товарищ стукнул автомобиль,
мирно следовавший по главной дороге. В данном авто находились начальник
РОВД и начальник отделения ГИБДД.
Понятно, что ущерб они взыщут. Поразила их реакция (я сидел в машине
нарушителя): у обоих милиционеров грустный вид (возня дополнительная),
и вылетекшая фраза:
- Ты нас выслеживал, что ли?

Прочитать...

Читала про учителя информатики, расскажу свою историю,живем в небольшом провинциальном городке, сынуля учится в школе, урок информатики, учительница бабулька лет 60,проходят тему-носители информации, читаю в тетради у сына" На сегодняшний момент самым удобным и современным носителем информации является ДИСКЕТА" и задала дом.задание всему классу создать вордовский документ и скинуть на дискету, а у всего класса давно флеш и т.д, флопи дисководов вообще нету,ну и вот они скинулись толпой,купили usb флопик и делают домашнее задание,а вы говорите 21 век...

Прочитать...

В одном далеко не провинциальном городке, в компьютерном магазине, наблюдал за картиной, когда тётенька пожилого возраста отчитывала мастера по сервису на предмет, что ей продали DSL модем, а как настроить торрент-клиент - не научили. Когда у мастера кончились разумные аргументы, он просто сказал: "Неужели Вы думаете, что продав Вам чугунок, я буду учить Вас как готовить в нем плов?!". После чего тётенька молча развернулась и ушла.

Прочитать...

Живу в небольшом провинциальном городке. Знакомый работает в рекламном агенстве. Так вот, к ним пришел новый клиент - очередное такси. Таки называется "Актив"...это еще что...одна девчонка сходу выдала слоган: "такси Актив - сзади удобнее!"...все лежали...хорошо что клиент уже к этому времени ушел...
Мос.

Прочитать...

диалог на радио в небольшом городке:
Ведущая: - Александр, сегодня тема, которую мы обсуждаем: "Что делать, если от тебя ушла девушка?" Что вы скажете?
Александр: - Ой, я боюсь, меня жена услышит!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com