18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 26-09-2009

- Мадам, вы своим каблуком отдавили мне ногу.
- Извините, месье, я случайно!
- Случайно надели туфли на шпильках?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Вчера, прогуливаемся по парку втроем: я,моя девушка и ее подруга, я между ними. У подруги туфли с каблуком 18см. устала, ноги болят, но как в большинстве таких случаев бывает - есть запаска. Она из сумочки достает туфли с каблуком поменьше 10см. Переобулась, я ей помог, поддержал за руку. Идем дальше, диалог:
Подруга: (с чувством) ой сереж спасибо тебе, мне сейчас так хорошо.
Я: всегда рад помоч.
Подруга: всетаки 10см. не 18см. с десятью гораздо удобнее.
В момент этого диалога проходили мимо большой компании молодых людей.
Я покраснел, они же сочуственно ржали. А кто-то посмотрел на подругу с явным желанием познакомиться, видимо не часто встретишь такую не требовательную))
j.obraz

Прочитать...

В Колумбии преступник, совершивший вместе со своим подельником налет на интернет-кафе, случайно помог полиции выйти на его след. Дело в том, что злоумышленник не удержался и проверил свою страницу в Facebook непосредственно на месте преступления, а затем забыл закрыть ее.

Прочитать...
Мужчины, разве плохо быть под каблуком ? Хоть какая - то, но крыша&...
Мужчины, разве плохо быть под каблуком ? Хоть какая - то, но крыша&...

Мужчины, разве плохо быть под каблуком ? Хоть какая - то, но крыша!

сегодня, в метро случайно наступила каблуком мужине на ногу... мужчина, не сдержался, худшего проклятия, я не слышала - "Е6ать тебя не хотеть"
извините, еще раз :(

Прочитать...

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

Прочитать...

С форума онлайн-игры World of Tanks:
- продал случайно танк сэкипажем, на экепаже заканчиваеться вторая спецыальность, можно вернуть танк с экинажем или хотя бы экипаж?

- Я чистил ружье и случайно отстрелил себе ногу, нога была натренирована на Второй юношеский разряд по бегу. Можно вернуть ногу или хотя бы ступню?

Прочитать...

- Мадам, месье! Аттракцион века! Всего за 5 евро новый русский
прокатится вокруг Эйфелевой башни на "Оке".

Прочитать...

Darling (12:29:53 28/10/2009)
Париж. Утро. Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

oDDO (12:30:20 28/10/2009)
фигасе

oDDO (12:30:30 28/10/2009)
хочешь кофе? )

Прочитать...

Меж нищетой и роскошью - увы
Зиянье пропасти порядком надоело
Почто, мадам, своим роскошным телом
Не делитесь с поэтом сирым Вы?

ППС Тель-Авивский

Прочитать...

Муж под каблуком жены? Неправдоподобно. Вот под шпилькой,- бывает.

Прочитать...

Под каблуком - не повыкаблучиваешься.

www.xaxaxa.ru

Прочитать...

РОМАНС

Я Вас люблю, моя мадам,
Хоть Вы своим друзьям сказали,
Что я всего лишь юный хам
Увы, меня так воспитали.

Но слушать Вам меня смешно,
Мои страданья Вас забавят.
Мадам, Вы все-таки говно!
Меня к Вам больше не потянет.
Ponyboy

Прочитать...

Танцевал вчера медляк,
Вышел странный западляк:
Отдавили ноги, руки -
Щяс танцую только Бугги.

Прочитать...

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не
помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не
важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Прочитать...

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

Прочитать...

Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. - Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения... - А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...

Прочитать...

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Прочитать...

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Прочитать...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Прочитать...

Из смс.

Серж: Сцуко, ненавижу общественный транспорт! Остался без пуговицы, отдавили ногу и 2 раза долбанулся головой о поручни! Грррр!!!

Зо: Гы! А пуговицу то за что?

Серж: Бабульки на ногах не стоят, ухватилась одна за пальто. Надо будет ей в тележку насрать без палева :)

Зо: Не! Лучше сразу за шиворот!!! Без палева!

Серж: За шиворот без палева? МММ:) Типа я висю на поручне, загнутый раком, со спущенными штанами, и точечно сру (без палева!!!), одной ногой оттягивая бабке воротник! Полюбой никто не заметит!

Зо :D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com