18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 29-09-2009

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Прочитать...

предыстория (идем с другом в кино, он купил мне билет и я ему должен отдать деньги)
покупаю попкорн, продавщица спрашивает есть ли 50 рублей? у меня не было, занимаю у друга, и он говорит: с тебя 190 (с учетом стоимости билета). Продавщица выдает: Нихуя себе проценты!

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Сегодня в Штуттгарте в аэропорту. Нужно было срочно деньги разменять,
поэтому подошел к ближайшему киоску по продаже фастфуд. Уже набрал
воздуха чтобы попросить поменять деньги и вижу табличку возле кассы:
"У нас договор с банком: мы не размениваем деньги, а банк не продает еду
и напитки". Достали людей сильно подобными вопросами.

Прочитать...

История в электричке. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько
человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным
ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после
недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..

Прочитать...

Рассказала жена.
Было это давно, лет 30 назад. Если кто помнит, тогда в страшном дефиците
были закаточные крышки для банок. Особенно в сезон всяких заготовок.
Стоила крышка всего 3 копейки, но нигде их не было. Помнится даже в
лотерее такой выигрыш был - 100 крышек.
И вот, когда моя жена была юной школьницей, ее отец принес с работы
лотерейный билет. И всем сообщил, что этот билет выигрышный. И выигрыш -
100 крышек для закаток. И куплен этот билет у его коллеги за 5 рублей.
Т.е. коллега продал по-божески, но два рубля все-таки наварил.
Домочадцы были в восторге: в мыслях уже представлялись банки с
соленьями-вареньями, закатанные этими самыми крышками. Осталось получить
выигрыш. И отправили получать его мою будущую жену, в то время девочку
скромную и робкую. Она как раз только вернулась со школы, ее развернули
на 180 градусов, вручили лотерейный билет и сказали: "Иди получи
выигрыш". Умная девочка сообразила: выигрыш - это деньги, деньги - в
сберкассе. Пошла в сберкассу и получила... 3 рубля - стоимость 100
крышек. Довольная вернулась домой и вручила деньги родителям.

Прочитать...

Алгоритм сдачи зачета (экзамена) по методу "13-й билет". Рассказано еще
давно одним другом со слов его брата, однажды якобы опробовавшего сие
на практике.
1. Выучить ответ на билет под номером 13 (видимо, брат усердием
не отличался).
2. Перед "событием" чем-то "непонравиться" преподу (нахамить, задать
глупый вопрос и т.п.), дабы отбить у последнего всякую к себе жалость.
3. Зайти в аудиторию первым.
Далее, по рассказам, произошло следующее:
Брат берет произвольный билет из середины кучки, делает безумные глаза,
и с причитаниями типа "ОПЯТЬ ТРИНАДЦАТЫЙ!!!, ПОЧЕМУ МНЕ ТАК НЕ ВЕЗЕТ!?!
ПОЧЕМУ..." засовывает билет обратно в кучку на столе, и кучку эту нервно

перемешивает.
Реакция препода очевидна: "Ищи, ищи, Козлов, свой ТРИНАДЦАТЫЙ БИЛЕТ!"

Прочитать...

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

Прочитать...

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается
к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Прочитать...

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один
покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только
туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и
обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь
по вашему билету.

Прочитать...

Знаменитый актер едет в поезде, к нему подкатывается конролер, мол,
где ваш билет? А тот ему спесиво, мое лицо - мой билет, то есть читай,
ты меня должен в лицо узнавать, а контролер невозмутимо:
"Я должен прокомпостировать ваш билет" - и как хрясь по лицу.
"Вечный студент"

Прочитать...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Прочитать...

В аэропорту:
- Девушка, скажите пожалуйста, сколько стоит билет на рейс "Даллас -
Северная башня Всемирного Торгового Центра?"

Прочитать...

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Прочитать...

Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу. Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит: - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет. Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться: - Почему такая несправедливость? Бог: - Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

Прочитать...

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Прочитать...

Встреча в аэропорту.
-Привет, Изя! Ты чего такой грустный!
-Да представляешь!? Вчера мой лучший друг, потерял на бирже все свои
деньги и сбережения!
-Даа, скверная история! Тебе наверно его очень жалко!?
-Да уж! Он будет по мне скучать...!!!

Прочитать...

билет в космос стоит 100 000 000
долларов
Можно очень просто заработать такие деньги
Достаточно работать охранником склада овощей в Мытищах каких-то 42 тысячи лет и при этом ничего не есть.

Прочитать...

зашел в трамвай, оплатил проезд. бабушка кондуктор подходит
-ваш билет. предъявил - все нормально.
обратно идет
-вы за проезд платили?
показал билет - ушал.
снова подходит
-вы за билет платили?... меня к этому времяни достало, говорю -нет
-оплатите
-дак у меня есть билет, - показываю билет
-а почему сказали что не платили
-дак я за билет не платил
-не устраивайте мне цирк! - ушла... через минут 10 подходит, я уже почти доехал.
-молодой человек, билет есть?
-есть
-а вы за него платили
-платил
-... это хорошо, а то едет тут один, билет есть, а за него не платил, развелось нахалов )))
я смеялся долго. те кто ехал с начала - тоже )

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com