18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 30-09-2009

Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне
фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил.
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен
сидеть в тюрьме.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
— Господин судья, я протестую!
— Господин судья, я протестую!

— Господин судья, я протестую!
— Почему?
— Потому что это ломает всю мою защиту!

Лжец, лжец (Liar Liar)

Судья:
Судья:

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

— Господин судья, я протестую!
— Господин судья, я протестую!

— Господин судья, я протестую!
— Почему?
— Потому что это ломает всю мою защиту!

Лжец, лжец (Liar Liar)

"Подозреваемый, почему вы при всех обозвали свидетеля дураком?"
"Господин судья, мне и в голову не могло прийти, что он это скрывает..."

Прочитать...

Судья:
- Обвиняемый, расскажите суду, как вы сумели так незаметно умыкнуть с
витрины золотые наручные часы.
Обвиняемый:
- Во-первых, твёрдо заявляю, что я их не брал, господин судья. А
во-вторых - они оказались вовсе и не золотые...

Прочитать...

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в
одиннадцатый раз, один и тот же.

Прочитать...

Как болели в Томске, толпа перед экраном:
Судья показывает Колодину вторую желтую, которая становится красной.
Народ дружно: "Судья ПИД@Р@С! Судья ПИД@Р@С!".. Линейный показывает, что
до нарушения Колодина был аут, и главный судья отменяет свое решение.
Кто-то: А судья все-таки натурал. И все дружно: "Судья НАТУРАЛ! Судья
НАТУРАЛ!"

Прочитать...

Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.

Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин,
Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые
дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и
его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он
выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:

- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные
заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели,
достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья,
уважаемые
дамы и господа присяжные заседатели!

Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же
просто пришел в бешенство.

- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!

- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения,
повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на
месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день
твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »

Горбуна полностью оправдали.

Прочитать...

Отцовство.

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!

Прочитать...

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Прочитать...

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет
адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав
на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта
прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить,
что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и,
демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой
прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Прочитать...

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот
тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в
убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять -
никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все
посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего
подзащитного
еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я
требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит
вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все
посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

Прочитать...

- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража.

Прочитать...

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

Прочитать...

Судья спрашивает обвиняемого:
- Почему вы изили мужчину, у которого украли кошелек?
- Но ведь в нем не было денег!

Прочитать...

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по
голове?
- Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Прочитать...

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,
а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

Прочитать...

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

Прочитать...

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Прочитать...

Судья Мёртвых
размер груди ты так и не сказала

Брюнетк@ в М@рМелаDе
Второй,с хвостиком

Судья Мёртвых
зря ты про хвостик сказала, у меня буйная фантазия и больное воображение

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com