18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-10-2009

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через
какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Прочитать...

Проходит чемпионат мира по нырянию.
Ныряет немец. 10 секунд нет, 20 секунд нет, через 35 сек. выныривает.
Ныряет китаец. 20 сек. нет 40 сек. нет, на 55 секунде выныривает.
Как водится, ныряет РУССКИЙ. 20 сек. нет, 40 сек. нет, минуту нет, пять минут нет, через десять минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты.
- Вы несомненный победитель!!! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения?
- Какая к х**м методика, какие в п***у упражнения!!!??? У меня трусы за корягу зацепились!!!!

Прочитать...
Как контролировать свой гнев.
Как контролировать свой гнев.

Как контролировать свой гнев.

Итак, вот десять советов, чтобы держать нервы под контролем и узнать, как контролировать свой гнев:

1. Сделайте перерыв! Сосчитайте до 10, прежде чем вы реагируете.
2. Делайте физические упражнения! Движение помогает снять стресс.
3. Делайте дыхательные упражнения, просмотр расслабляющей сцены или повторяйте слова, которые вас могут успокоить.
4. Выражайте свой гнев в управляемом режиме, чтобы человек, который разозлил вас, понимал. Попытайтесь поговорить с кем-то, кто понимает вас.
5. Подумайте дважды, прежде чем сказать что-то, потому что потом можно пожалеть об этом.
6. Старайтесь говорить спокойно с человеком, который вызвал недовольство, также вы можете найти решение вместе.
7. Говорите за себя, когда вы ссылаетесь на то, что произошло, потому что другие могут обвинить не того.
8. Не держите зла! Никто не может вести себя все время, как вы это хотите.
9. Используйте юмор, чтобы излить гнев — представьте себя в забавных ситуациях.
10. Не используйте сарказм! Это еще одна форма неправильного выражения.

Доброе утро!Упражнения утренней гимнастики.
Доброе утро!Упражнения утренней гимнастики.

Доброе утро!

Упражнения утренней гимнастики.

ххх: Через пятнадцать минут минет второй десяток)
ууу: Шлюх снял что ли?
ххх: День рождения у меня через 15 минут, дрочер жалкий >_<

Прочитать...

привет, физические лица :))
отвали юридическая жопа ))))

Прочитать...

Пятнадцать лет …

Пятнадцать лет, пятнадцать лет –
Весьма торжественная дата!
Пусть будет ЮМОР нам, как свет, -
Ведь жизнь порою мрачновата …

Не очень длинная, она неумолима:
Нас заставляет часто «спотыкаться» …
Спасает только Бог и ... Вернер Дима, -
Над «этим» предлагает … улыбаться!
....................................
С уважением к создателю сайта и
всем читателям – Акындрын

Прочитать...

Лекция для пожилых людей об упорядочении образа жизни.
- Мы все можем прожить до восьмидесяти пяти лет и даже дольше, если
обратим внимание на питание и физические упражнения, - убеждает лектор.
- Но кто же хочет дожить до восьмидесяти пяти? - раздался голос сзади.
- Тот, кому восемьдесят четыре, - последовал ответ из передних рядов.

Прочитать...

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон
баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

Прочитать...

Статья про упражнения для ягодиц. комментарии:
x: эти упражнения делаю уже на протяжении нескольких лет...результат на лицо
y: А должен быть на Жопу

Прочитать...

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Прочитать...

ххх: скажите пожалуйста, что нужно что бы накачать ноги, какие упражнения, особенно хочу увеличить в обьёме икры.
ууу: надо в регби играть!!!
zzz: для регби... ещё и морда должна быть накачена.
yyy: А для чего морда-то?
zzz: чтоб па ней накачанные ноги бегали.

Прочитать...

О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.

Прочитать...

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

Прочитать...

Налоговая академия проводит открытые курсы повышения квалификации для
руководителей предприятий. В программе курса:
1) специальные физические упражнения - как правильно закладывать руки
за голову, что такое ширина плеч и как надо расставлять гноги при
обыске.
2) семинар на тему - какие вопросы не надо задавать налоговому
инспектору
3) свободное обсуждение вопроса - какие вы имеете обязанности перед
налоговым инспектором
4) планируется психологический тренинг на тему - как облегчить душу -
сознавшись во всех прегрешениях.
Стоимость зависит от оборота фирмы. Наличными и без квитанции НДС не
облагается :)

Прочитать...

Объявление в ЖЭКе:
"Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте
газ!"

Прочитать...

Встречаются как-то два приятеля. (1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят! (2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть! (1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный... (2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например. Встречаются они на следующий день. (1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ... (2) - Что, помогли? (1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою. Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,... (2) - Ну и? (1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.

Прочитать...

вчера сцену наблюдал - секретарша наша минут пятнадцать пыталась объяснить визжащей тетке, что шеф занят у него совещание и принять ее он не может, до тетки это тупо не доходило, в итоге тетка выдает "да ты знаешь, кто я такая???", секретарша скромно опустив глаза "владычица морская?!" О_о

Прочитать...

xxx: фирма полтора месяца на осадном положении. Нам отрубили электричество, везде, кроме одной комнаты. Еще и суд с конкурентами проиграли. Начальство боится судебных приставов :)
xxx: зато у меня здесь сейчас официально до 17:00 рабочий день, потому что световой день заканчивается, а в темноте незя работать. Мы с фонариками сидим и со свечами, за ноутбуками, время от времени носим аккумуляторы заряжать
Главное, до лета успеть уволиться пока световой день не начал увеличиваться.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com