Анекдоты смешные
|
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? - Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!
|
|
Знакомый профессор в махровые советские годы ездил в Баку проверять, как на юрфаке читают уголовное право. Лекция проверяемого преподавателя началась необычно. Он сразу обратился к студентам: - Вот ты, ты, ты знаешь, что такое презумпция? - Нэт.. - А ты? - Нэт… Лектор: А вот я – знаю! Дальше следует интересная лекция. После нее проверяющий профессор интересуется у лектора: «Скажите, пожалуйста, все было очень хорошо, но что это за такое странное начало?» - Как что? В названии стоит – «проблэмная лекция»! Вот я и указал, что есть проблэма!
Прочитать...
На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос: - Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму? Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку... Профессор выслушал эти ответы и говорит: - Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...
Прочитать...
На экзамене по литературе в вузе. Студент: - Александр Сергеевич Чехов жил задолго до Антона Павловича Пушкина... Профессор, усмехаясь: - Молодой человек, а случайно не наоборот? Студент: - Простите, профессор, очень волнуюсь: Антон Павлович Пушкин жил задолго до Александра Сергеевича Чехова.
Прочитать...
Профессор рассказывает студентам о сифилисе. И так, сифилис имеет три стадии: - Первая стадия когда проваливается нос. - Вторая стадия когда на могиле умершего от сифилиса трава не растет. - И третья стадия, когда на фото умершего зубы выпадают.
Прочитать...
xxx: Пошел по вакансии сисадмина на собеседование в УВД. xxx: Там мне полковник задавал вопросы: сперва вопросы были типа что закончил, что умею... xxx: Получив ответы он немного подумал и выдал: “Ну ладно, это по большому счету все фигня. Ты мне лучше скажи, почему на Земле происходит смена времен года?“.
Прочитать...
- Работа обязательно должна приносить удовольствие, – сказал профессор студентам. После чего студентка Сидорова бросила институт и пошла в проститутки.
Прочитать...
Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Е**т профессор свою молодую жену. Е**т час, другой, третий. Наконец она не выдерживает: - Ты кончать будешь? - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
Прочитать...
ввв: две недели забывала принести студентам проверенное ДЗ. Каждый раз извинялась и обещала в следующий раз. Сегодня утром кот сел на эту кучу тетрадок и тщательно ее обоссал, пришлось все выкинуть. И вот что я им теперь скажу? Вы бы поверили? Скажут, по-любому снова забила...
ооо: Есть проверенный вариант, который исключает любые вопросы и недопонимания - "всем пятерки". Мама - учитель, да.
Прочитать...
Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли правда. У них в академии есть один старенький профессор, известный своей исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании. Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит. А профессор недовольно скрипит: - Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы. Придется задать вам еще один, дополнительный. У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно вырывается: - Старый пень! - Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит "зачет".
Прочитать...
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Прочитать...
Преамбула. Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор. Добрейшей души человек, знаний - море, беседовать с ним - сплошное удовольствие. Один только недостаток - выпить любил. А экзамен по анатомии сдается в самом начале января, т. е. после новогодних праздников. Амбула. Экзамен. Студентка не знает ничего, но пытается выплыть. Вопрос: строение мужской половой системы. Профессор, разумеется, с бодунища. А дальше следует диалог: П: ну какая длина у полового члена? С: 30... П: 30 чего??? С: метров. Профессор поднимает на нее красные глаза: Значит я сижу тут с вами разговариваю, а мой Х@Й щиплет травку на газоне?
P.S. Хуже всего пришлось студентам, готовящимся за соседними столами: и смеяться нельзя и сил нет:))))
Прочитать...
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок говорит студенту: "Коллега, я не могу вам поставить зачет, вы буквально ничего не помните". Студент умоляет профессора: "Ну еще вопрос, профессор!" "Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение МЕМЕНТО МОРЕ? {помни о смерти}" "Так это ж просто, профессор - это означает: уважаемый профессор НЕ ЗАБУДЬ УМЕРЕТЬ".
Прочитать...
Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть. Физик - не буду. Математик - а зачем? Медик - до какого?
Прочитать...
- Профессор, что такое наука ? - Наука – это все то, что позволяет студентам получить диплом, а преподавателям – засыпать студентов на экзаменах.
Прочитать...
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Прочитать...
О врачах...
Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8
пальцев.
Прочитать...
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
Прочитать...
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. БОлее серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
Прочитать...
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты
со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят
три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе
красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.
Прочитать...
Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!.." http://stihi.ru/2007/06/09-1988
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|