Анекдоты смешные

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

Фима, закрой рот с той стороны.

Ликвидация

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?

ххх:У нас в два часа ночи пришествие Винни Пуха
ууу:В смысле?Мама пришла?
ххх:Не, Коля мед в холодильнике нешел.Ходит по квартире, нежно прижимая к себе банку.Я сегодня Пятачек

Фима, вы говорите-таки не менее кошерно, но значительно более фимозно,
чем мы ожидали Вас слышать.

Фима: че делаешь?
МайскийСнег: Мы с Наденькой смотрим Теорию Большого Взрыва. Наденька ржет аки конь молодой, объясняет мне непонятные научные шутки, все время стебет этих чуваков, а на особенно ржачных моментах говорит: Ребанный Ёд :)
Фима: ну нормально че
МайскийСнег: ага. Наденьке 62 года и она вообще-то моя бабуля :)
Фима: О_О
МайскийСнег: А еще на ней футболка с надписью: Курт Кобейн жив!
Фима: усё... я в обмороке!

Jalin: На РБК сейчас 2 новости подряд:

1. Стало известно, кому Путин уступит свое место!
2. Завтра в 6:00 утра ожидается второе пришествие Христа

Уступать так уступать

- "Второе пришествие, второе пришествие..." а третье возможно?
- Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

Как обычно, две новости: одна хорошая, друга плохая...
1 - По всем признакам, скоро Второе Пришествие!!!!
2 - Придёт Путин, а не Христос!
Что хорошо, а что плохо, решать придётся каждому самостоятельно...

xxx: Меня умилило "Подписаться когда придет мессия". Нехилое такое сообщение на почту - "Уведомляем вас, что сегодня случилось третье пришествие. Счастливого дня".
--
блядство, я походу проебал второе...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
- Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

"И вот сегодня случилось второе пришествие – с жителями троллейбуса решил пообщаться сам начальник столичной ГИБДД генерал-майор Сергей Казанцев".

мэил.сру

Жители троллебуса?

Фима, не пой под фанеру.
Джавархалай лучше неру.
Лучше Нюру поимей:
Имидж дороже рублей!

Подчитатель

Вы - американец, если: 1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно; 2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида; 3) Вы верите, что в футбол играют руками; 4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной, оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать миру; 5) Вы верите, что Элвис жив.

Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.

- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз
дело до судилища с распятием не дойдет.
- А что, Басманный суд уже расформировали?
Moskito msk2004@yandex.ru

Конец света уже наступил. В 2000 году было Второе Пришествие: Иисус снизошел на Храмовую Гору в Израиле и начал проповедь среди туристов. Приехала израильская полиция и Иисуса забрали в дурку, где он через неделю скончался от транков, плохой кормежки и анального насилия. Последние 8 лет мы живем в Аду, многие уже привыкли.