18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-11-2009

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев -
крышей.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

...а у меня сыну столько лет... а вот у меня сыну столько лет...а я сына жду.....а у меня дочка...

тьфу! слабаки!
я вообще неженат
но вот пошел и купил себе радиоуправляемый вертолет

Прочитать...

ххх: Наш сисадмин вчера отличился. Помнишь я тебе показывал бубен для андроида?
yyy: Там где "для нас только бубен"?
xxx: Тот самый. Так вот представь себе - заходит генеральный в серверную разобраться насчет нового оборудования, а там сисадмин, в бубен бьет, позвякивает и хохочет
xxx: в общем, неудобно как то получилось...

Прочитать...

У нас в семье так: маме на день рождения подарили бриллиантовые сережки, старшему сыну- золотую цепочку, младшему- ноутбук, папе- одеколон и похотеть резиновую лодку.

Прочитать...

Сыну 3,5 года. Жена объясняет сыну как называются пальцы на руке: Это большой, это указательный, это средний, это безымяннный. тут сын говорит, безымянный-значит у него нет имени? Жена говорот ну да. Сын- давай тогда назов1м его Попов! :)

Прочитать...

Сыну два с половиной года.

Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо"...

Прочитать...

Сыну 1,5 года. Через месяц с женой ждем второго. Вобщем приучаем, чтобы старший ложился спать со мной. Сын спать отказывается - ждет маму. Ревет, зовет маму, леч в кровать - в крик. Решил рассказать ему пару сказок. Одна, вторая, на третей стал запинаться. Ну не помню я их. Малой понимающе посмотрел на меня, чмокнул в щеку и лег рядом. Уснул.

Прочитать...

Младшему сыну (11 лет) врач прописал лечебную физкультуру.
Приходит с занятия. Спрашиваю, какие именно были упражнения.
Уставший, отвечает лениво:
- Ну, ... там... "ласточка"...
- Ну, понятно. Стриж, пеночка, да?
- Да, папа! Белая. Изо рта.

Прочитать...

Седой:
купил сыну бубен, так как дитя очень любит что-нибудь шумное и что бы бить можно было... Купил по дороге на работу, ну сижу в серверной, делать нечего, дай думаю на бубне поиграю... Когда я уже неплохо так разагрелся, зашел замдиректора, посмотрел так, потом выдал:
"Извините за то что отвлек от обряда" , вышел, после чего каридор одало диким ржачем... Не хочу на работу завтра идти :(

Прочитать...

xxx: все, старый я стал... пора уходить((

yyy: А что случилось?

xxx: забыл сегодня посолить пельмени... впервые...

yyy: Акела промахнулся! :D

Прочитать...

Если от отца к сыну по наследству переходит старая машина, то от сына к отцу - старый компьютер!

Прочитать...

Способность бить в бубен:
50% Ударник симфонического оркестра
60% Чукотский шаман
80% Сисадмин
100% Николай Валуев
©

Прочитать...

Задачка для 5 класса:
Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9.
вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов.
Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.

Прочитать...

как-то в гостях стал свидетелем разговора 2 сыновей и мамы, одному сыну лет 5, другому 17.

Мелкий- Мама, а у Ромы призервативы в столе лежат
Мама- Рома, почему у тебя презервативы в столе лежат??
Старший- Мама, а тебя не интересует откуда он знает, что такое призервативы?=/

Прочитать...

Идем с приятелем и двумя его сыновьями по парку. Старшему сыну лет
шесть, младшему - года три. Старший активно обсуждает с нами различные
вопросы. Младший не участвует в беседе. Это ему скоро стало нестерпимо
обидно. Он улучил момент, когда все замолкли, и важно сказал:
- А Додон - царь!

Прочитать...

Сыну 6 лет, засыпает.
- Артем, не крути писюн, башку свернешь!
- А что у него голова есть?!
- Конечно есть, вот она маленькая...
- И он ею думает??!!!
Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не
сказала.

Братчанка

Прочитать...

На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."

Прочитать...

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но
как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три. И
вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на
вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать
три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в
позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

Прочитать...

Моему сыну было 4 года. Как-то бабушка (моя мама) повела его купаться на
пруд. Было достаточно тепло, но дул прохладный ветерок, и сынуля после
купания замерз и стал по этому поводу хныкать.
"Не ной! - строго сказала ему бабушка. - Ты же мужчина! Посмотри, я
женщина и то не плачу."
"Конечно, - ответил ей внук. - У тебя же на сиськах плавки!"

Прочитать...

Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак.
И вот настала им пора жениться.
Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла
связи, а дурачок женился на местной училке.
Отец думает:
- Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая
ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа,
да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему
не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки
на уме......
И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее
тучи:
- Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла,
потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только
завтра будут....
Вскоре приходит и средний сын:
- Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым
голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...!
Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет,
наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный:
- Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик
повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."

Прочитать...

Не мое:
"Сыну подруги 10 лет. Наблюдается неуклюжая, но страсть к рифмованию. На этот раз Музой стал урок ОБЖ.
-Мам, ты только не ругайся, но там больше никакое слово по смыслу и рифме не подходит, совсем!

Почему "Огнеопсно",
Можшь ты узнать всегда.
Загорится бочка с маслом -
И придет тебе пизда.

Подрастает смена...)))))))"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com