Анекдоты смешные

если я правильно понял... то кибер-олень это новое определение косорукости сисадмина!?

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…

В Америке Терминатор сказал Медведеву: "Я вернусь!". После поездки в
московском метро в час пик и прогулки по ГУМу Терминатор сказал
москвичам: "Теперь я понял, почему вы плачете..."

*обсуждение предстоящего похода*

xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак
yyy: да, понял ты, в общем, правильно...
yyy: ...только вот я не привык ассоциировать себя с рюкзаком

"Основной смысл поправок в закон «О федеральной службе безопасности» заключается в наделении сотрудников спецслужб выносить предупреждение тем гражданам, которые ещё не совершили преступление, но которые, по мнению ФСБ, намереваются его совершить."
Уже почти наказания за мыслепреступления!

xxx: сначала пиво показалось разбавленным...
xxx: но я понял, что был неправ насчет него
xxx: когда положил две ложки сахара в пепельницу

"" в музее Кремля копия Конституции, на которой приносили присягу три российских президента. Эта реликвия будет стоять в специальном Конституционном зале библиотеки на специальном стенде ""

--я что-то не понял, а по прямому назначению эта книга использоваться уже не будет?

--Так все оба следующих президента уже присягу на ней давали.

xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что из-за фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться

xxx: В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"

xxx: понадобилось отредактировать скрипты одного сайта, который закончил уже очень давно, и точно помню, что изза фантазии заказчика пришлось хорошенько помучиться... В самом конце одного файла обнаружил свой же комментарий "//главное - чтоб на костре не сожгли"

На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!

Судя по действиям Президентов, в специальном экземпляре Конституции, на
котором они присягают, написано что-то совсем иное, чем в Конституции,
которую мы все знаем...

До поправок в закон о СМИ:
"Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"

После поправок 25 апреля в закон о СМИ:
"Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,
похожем на Кабаеву!"

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно
расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной
разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным
путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) -
логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

В свете принятия гос. думой отмены порога явки на выборы (что
противоречит конституции):
Президент - гарант конституции, а Дума - гарантийная мастерская.

- Что это вчера в Москве с электричеством произошло ?
- Да это Чубайсу показалось, что москвичи ему мало сочувствуют после
покушения, вот он их и решил наказать.

На экзамене:
xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?
yyy: Хм... Да, правильно.
xxx: Не, ну это точно, да?
yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!
xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?
yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.

Работаю програмистом в одной из компаний и нужно было отредактировать скрипт. Паралельно его еще ктото редактировал и смотрю каментарий вверху скрипта:

#WM class#
#пока не работает. когда заработате хуй знает#
#нет денег - нет РАбочего класса#
#требуем аванс#
#и пиво!!!#

(с) Sklep

xxx: как думаешь, чё Медведеву на д.р. подарят?
yyy: виллу наверн...
yyy: или Абхазию...