18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-11-2009

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают
сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:
- Что и говорить, коллега - чужая жопа потемки.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!

Прочитать...

Я заебалась ничего не делать на работе, а потом приходить домой и отдыхать после тяжелого бля рабочего дня!

Прочитать...

Поздно вечером после аццки тяжелого рабочего дня, сидя в вагоне метро поймала себя на мысли что чувствую себя абсолютно пожилым беременным инвалидом... с детьми.

Прочитать...

Вечером после аццки тяжелого рабочего дня, сидя в вагоне метро, поймала себя на мысли что чувствую себя абсолютно пожилым беременным пассажиром с детьми О_о

Прочитать...

Два мужика сидят в баре и жалуются друг другу о людской неблагодарности.
Один говорит: Когда тебе скажут, что они перед тобой в неоплатом долгу,
то точно не оплатят. Второй: Мне сказали, что обязаны по гроб жизни.
Наверное грохнут ваще.

Прочитать...

Вечер после тяжелого рабочего дня. Легли с женой спать. Вдруг она: "Ты меня будешь?". Я как-то растерялся, она обычно когда хочет секса не так цинично спрашивает. Ну ладно говорю - буду. А она: "Да нет, ты в постели ворочаешься и меня будишь!"

Прочитать...

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Прочитать...

Сидят как-то в спорт-баре после "Ледникового периода" два фигуриста. Один другому говорит: - Ну и как тебе экс-балерина? - И не говори мне про нее... Как... русалка... - Вау, старик! А поподробнее? - Рыбой несет! Когда поддержку делал, то чуть не уронил....

Прочитать...

Сидят в баре два мужика. Пивко пьют. Один спрашивает: - Дак ты все там же работаешь? - Нет. Наша ряба, знаешь таких? - Угу.. - Ну вот там пока тружусь.. - И че? Нравится? - Ну.. да, только у начальника девиз какой-то странный.. - В смысле?? - Ну он говорит: Если хочешь сделать хорошо, сделай это сам! - И че?? - Ну че че.. Вчера давал нам мастер-класс, как надо яйца высиживать!

Прочитать...

Сидим с другом после тяжелого трудового дня в баре, лениво пивко потягиваем. Вокруг суета как всегда, раздолбай какой-то к девушке клеится, причем нахальненько так:
-Да ты что, у меня большое сердце! Большое сердце, большие карманы, большой кошелек и все остальное.
-Комплексы. Все большое, а самое главное маленькое.
Раздолбай не обиделся и подмигивает:
-Ну пойдем проверим?
-Я трепанацию делать не умею, прости.

Прочитать...

Зашла как-то ко мне подруга после тяжелого рабочего дня. Чем-то там ее
начальник обидел или коллеги по работе кофточку не оценили... вобщем
настроение хреновое. Притащила 4 бутылки пива. Сели мы горе ее, по
русскому народному обычаю, запить. А девушки мы, надо сказать, мало- и
редкопьющие. И так хорошо это пиво у нас пошло под задушевную девичью
беседу, что на третьей бутылке нас уже хорошо развезло. Из закуси одни
сигареты. Сидим мы, подперев головы нетвердой рукой, и обсуждаем, какие
все вокруг сволочи.
Как раз в этот момент пришел с работы мой муж. Подивившись неурочному
девичнику, он поинтересовался, что ж это за пиво такое, что с 3 бутылок
мы так напились. После изучения этикетки, он в полном обалдении
уставился на нас и заржал:
- Пиво-то безалкогольное!
Теперь уже мы в полном обалдении, косящими в обе стороны глазами,
уставились сначала на него, потом друг на друга, потом на этикетку.
После того, как до нас дошло, что там КРУПНЫМИ буквами, и что самое
интересное, ПО-РУССКИ, было написано, что пиво действительно
безалкогольное, подруга заплетающимся языком заявила:
- Но ведь сотые-то есть!!!

Прочитать...

Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!

Прочитать...

Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

Прочитать...

Сидят два бизнесмена в баре, выпивают, и зашел у них разговор о секретаршах. Один другому говорит: - А мне жена подобрала такую новую секретаршу, ну такую секретаршу... натуральная древнегреческая богиня! - Ну, твоя жена дает! Завидую! А что, деваха в натуре такая же красивая и умная, как богиня? - Нет, такая же древняя.

Прочитать...

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: - Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала. - Ну и что? Пошли ты ее на хрен! - Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.

Прочитать...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит
ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой
исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Прочитать...

Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.

Прочитать...

Cупруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

Прочитать...

После тяжелого рабочего дня лежу отмокаю в ванной...в дверь ванной стучится брат(Б):
Б: ты что там засел? чем занимаешься?
Я: (с иронией)ппц, дрочу, не поверишь!
Б: ясно...

Через несколько минут этот гад со словами "на, не напрягай память" занес в ванную старенький выпуск плейбоя...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com