18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-11-2009

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

Нравится(+) +12 Не нравится(-) Google+

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как, помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Прочитать...

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

Прочитать...

Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".

Прочитать...

Серёга: Ребята, я недавно бутылку импортного Капитана Моргана разбил (((
Вова: Как?
Серёга: Да мне подарили её в бассейне, руки мокрые, она упала и разбилась
Вова: Ты плакал? Ругался?
Серёга: Не, у меня сила воли раскачанная.
Я: Дурак ты, Серёга, ловкость качать надо было...

Прочитать...

Разговор двух девушек:
х: Я против близких отношений до свадьбы!
у: А я против свадьбы!
х: Почему?
у: Ну.. Свадьбы у меня еще не было, а близкие отношения уже были, и теперь... зная, что это такое - как я могу быть против?!

Прочитать...

ВовкО :)
у тебя есть черепахи?

Серёга Лукерьин
да)

ВовкО :)
тебе никогда не было инетерсно что у них внутри?

Серёга Лукерьин
до этого момента нет

Прочитать...

Раньше было:
"до свадьбы никакого секса".
А сейчас:
"до секса никакой свадьбы".
Нравы, хуле-с.

Прочитать...

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

Прочитать...

Nox: Хай чувак! Как годовщину свадьбы отметили?
Серёга&ЛенОК: Да пипец ваще)) Половину непомним, но вроде весело было)
Nox: Я жажду подробностей, давай рассказывай!
Серёга&ЛенОК: Да чё особо рассказывать нечего... Нарезались в хлам и пошли по магазинам. Набрали всякой муйни... Ленка половину парфюмерного отдела скупила, а я зачем-то купил сварочную маску. Нихрена не помню (Ленка тоже). Очевидцы говорят, что я её ещё и надел, шёл в ней по улице и всем говорил "Люк, я твой оцец". Ленка брызгалась духами в прохожих, а некоторых мы даже посвещали в рыцари, при этом оба ржали как кони, а ещё мы как-то умудрились унитаз разбить... и в квартире у нас теперь живёт ёжик (хрен его знает откуда взялся).

Прочитать...

Преамбула. Летом было. Пошли в поход, а палаток было мало, в итоге живём вчетвером в трёхместной палатке палатке. Жить можно, но не развернуться.

Фабула. Очередная ночь. Склоняю девушку к сексу:
Я: Да давай, чего ты!
Она: Обалдел, что ли? Тут же люди!
Я: Да какие люди, все спят уже! Вот смотри! *пинаю лежащего рядом соседа*
Я: Серёга, ты спишь?
Серёга: Ага, сплю.
Я: Давно?
Серёга: Да уж часа полтора как.
Я: Ну вот видишь! Он спит уже давно! Так что давай!
Она: О_о

Прочитать...

yyy
просто если дело когда нибудь дойдет до свадьбы я не хочу что б это было для кого то. пусть будет для нас. что то особенное. такое чего не будет на пленках или фотографиях но что останется навсегда в памяти

xxx
пойдем грабить вагоны с чугуном...

Прочитать...

После свадьбы 2 месяца уже живу с женой у её родителей.
На днях переезжаем, тёща нас уговаривает пожить ещё с ними, типа денег сэкономить. И тут моя жёнушка отожгла! Мы с ней одногодки, родились в год тигра, так она своей матери сказала: "Тигры в неволе не размножаются!"
Теперь нас не удерживают =)

Прочитать...

После свадьбы 2 месяца уже живу с женой у её родителей.
на днях переезжаем, тёща нас уговаривает пожить ещё с ними, типа денег сэкономить. и тут моя жёнушка отожгла! мы с ней одногодки, родились в год тигра, так она своей матери сказала: "тигры в неволе не размножаются!"
теперь нас не удерживают =)

Прочитать...

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?

Прочитать...

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?

Прочитать...

Лет 20 назад, будучи еще молодым музыкантом, играл я по выходным свадьбы
(у нас была "группа" 4 человека). И вот как-то мы поехали отыграть
свадьбу в одну белорусскую деревушку..
Утром второго дня свадьбы на крыльцо выходит мама молодой и причитает.
- Ай, музыканты, зачэм жа прама пасярод двара налажыли?! Я панимаю,
вечарам ничога не было видать, так трэба б было у мяне папытать дзе
туалет. Ай, музыканты!
- А может это и не музыканты, может с нашей деревни хто,- скромно
выражает сомнения сват.
- Ага, в нашей деревне нотау нет!!!
:))))

Прочитать...

Было это 19.10.2000, в 23-30.
Лежат в постели муж с женой.
Муж спрашивает: "Дорогая, а какой у тебя объем груди?"
- Тебе зачем?
- Читал в газете, и у всех разный.
- 98
- Это здорово.
Теперь спрашивает жена: "А у тебя там ..., какого размера?"
- В 14 было 14.
- А сейчас?
- А сейчас мне тридцать восемь.

Прочитать...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

Прочитать...

xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )

Прочитать...

Серёга (11:46:53)
блин
Garry (11:47:17)
чего?
Серёга (11:47:17)
у нас в лаборатории опять дохнут мухи
Garry (11:47:22)
ужас
Серёга (11:48:11)
залетает муха через окно - минут 10 летает а потом падаеи и вскоре дохнет
Серёга (11:48:42)
на подоконнике с утра уже штук 10 накопилось
Garry (11:49:08)
а люди как?
Garry (11:49:10)
не дохнут?
Garry (13:29:17)
Серёга?.....

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com