Анекдоты смешные

Говорят, зайдя в женский туалет, наши милые дамы становятся сами собой. Они, как и мы, громко испускают газы, матеряться, плюют на пол, ковырают пальцем в носу, громко рыгают, играя на публику, рассказывают, как и кому они недавно дали и чешут то место, где у них могли бы быть яйца.

Стюардесса анонимно рассказала, как правильно бить буйных пассажиров, где курить в самолёте, чем опасны накладные ногти и почему на борту нет швейных наборов.

Муж, зайдя в туалет, продолжает мне что-то рассказывать. Говорю: "Что за дурная привычка? Не разговаривай через дверь туалета!"
Он, приоткрывая дверь: "А так?"

В самолёте парень высказывает претензии стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся
двигатели нашего самолёта, у вас вообще бы пропал аппетит...

В самолёте на 10000-ой высоте:
Пассажир:
зовёт стюардессу.
-А можно ли меня пересадить?
Стюардесса :
-Да,конечно,пойдём-те там как раз место освободилось !

Я стал искренне бояться нашей медицины!!!
Зайдя в больничный туалет я обнаружил там унитаз залитый кровью. Среди крановатой воды на самом дне валялся устрашающих размеров гвоздь с кусками чего то на нем.
Я в больницу лечиться не пойду

зайдя в холодную квартиру в своем черном длинном пальто и, не раздеваясь, направившись в туалет, (ибо очень сильно хотелось после шаурмы у метро) я почувствовал себя Королем-Личом. На ледяном троне.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...

Утром, спросонья, забегаю в туалет и забываю закрыть за собой дверь. Стоя перед «белым другом» получаю удовольствие и не сразу замечаю как сзади меня подходит мой кот, проходит между расставленных ног и, приподнимаясь на задних лапах и ставя передние на край унитаза начинает увлеченно наблюдать за струей водя мордой то вверх то вниз. Что касается меня, то я давясь от смеха изо всех сил пытаюсь не нас….ть коту на голову.
М-да… любопытство чуть не сгубило кошку.

Знакомая в асе:
ххх: Всё таки странные вы мужчины!
WmP: Это почему? О_о
ххх: Да просто сейчас сестра сидела за компом и 15 минут чего то там не могла открыть. Позвала мужа, он ей за пару секунд всё сделал и давай издеваться: мол женщины и компы несовместимы, что бы вы без нас делали, и довольный собой пошел в туалет. Только дверь в туалет закрылась слышим страшный шум. Вскакиваем и бежим узнать что случилось. Оказалось, это высшее существо зайдя в туалет подскользнулось на коврике, падая сорвало со стены бумагодержатель и отогнуло раковину, попутно ногами высадило дверь, жопой проломило крышку унитаза и так ногами кверху в нем застряло ))

Наконец-то сбылась давняя мечта воспользоваться в самолёте GPS-кой.
В общем, выглядит дивно: спутники ловятся моментально, за несколько секунд, но только у окна. Соответственно, из половины всех "видимых" в нашем полушарии спутников положение определяется по той половине, которая находится с нужной стороны от самолёта. Ровно шесть штук.

Но самый весёлый момент, конечно, доставила программа навигации, не постеснявшаяся выдать голосовую подсказку: "Вы превысили разрешённую скорость!"

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.

"Если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться..."
Основная N 3 от 26.12

Не всегда! В середине 90-х прочел интересную подробность о работе ВАЗа.
Иногда один из кузовов, идущих по конвейеру, пешком сопровождал мужичок
плотного сложения. Он очень убедительно просил всех рабочих уделить вот
именно этой машине особое внимание. И очередной местный "авторитет"
получал-таки "тачилу" отличного качества!

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

- Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда
засученные рукава ?
- Потому что они не любили работать спустя рукава.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Sergeevich (www.s-image.narod.ru)

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...

xxx: На днях был у сестры в Киеве, зайдя с ней в макдональдс, заказав "еду" я пошел помыть руки. Довольно сильно удивился, когда дверь открыть не смог. Вернувшись к сестре спросил её:
- Там, чето, туалет заперт оказался.
- Да нет, надо просто код с чека ввести.
- Это, что у вас бесплатно в макдональдсе нельзя в туалет сходить?
- Нет.
- А зачем их тогда вообще строили?

yyy: Ты случаем не ген.директор Газпрома? ^___^