18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 18-12-2009

Приезжает мужик в Сахару. Надо ехать по пустыне, а из транспорта - одни
верблюды. Делать нечего, покупает сие животное и только собирается
ехать, как подходит один бедуин и говорит:
- Аллах с тобой, ты не доедешь, не напоив верблюда до конца!
- А как это? - в недоумении говорит мужик.
- Надо дать ему выпить восемь ведер воды и еще одно - с окирпичиванием.
Ну, мужик наливает верблюду воды, тот пьет одно ведро, другое...
Наконец, после восьмого упирается и - ни в какую не желает пить дальше.
Плюнул на это мужик и поехал себе через Сахару. Не доезжая до пункта
назначения верблюд неожиданно дохнет.
Кое-как мужик добрел до города и встретил там того самого бедуина.
Спрашивает:
- А чего это ты сказал про девять ведер, верблюд не стал девятое пить и
сдох!!
- А ты окирпичивание делал??
- Нет! А как это?
Бедуин берет ведро воды, идет к ближайшему верблюду... далее поднимает с
земли два кирпича и как ими верблюду по яйцам - БАЦ!!! Верблюд, открыв
пасть:
- Акххххххххххххкх!..
Ну, бедуин и вливает в него ведро.
- Понял???

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Прочитать...

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит
на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Прочитать...

- Серега, ты чего пить то бросил на пол года??? - Мужик - сказал, мужик - сделал, мужик так больше никогда говорить не будет :((((

Прочитать...

Нет воды, звоню в аварийку, отвечает мужик.
Я - Здасьте, адрес такой-то, воды нет.
Мужиг - Минутку... а сейчас?
И тут слышу шум воды в ванной!
О_о КАК он это сделал??

Прочитать...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Прочитать...

Прочитала в серии "Анекдоты по студентов" историю в электричке( про
ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его
"отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.

Прочитать...

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».

Прочитать...

насчет маньяков и лифтов) захожу один раз в свой подъезд, стоит мужик и смотрит так... ну очень странно! я думаю "не поеду я с этим типом!" Приезжает лифт, мужик заскакивает и чуть ли не кричит мне "Я один поеду!!!" Я ему "В добрый путь!", мне того и надо))) Приезжает другой лифт, а у нас в лифтах зеркала, я на себя смотрю, а у меня кровь из носа хлещет, аж всю кофту закапала и даже не почувствовала! Бедный мужик, не на того подумала

Прочитать...

Стук в дверь. Хозяйка открыла дверь и увидела мужика, который предложил
купить у него картошку. Купила. Все ведро. Стала готовить обед. Из всего
ведра не нашлось ни одной хорошей картофелины. Все гнилые.
Через некоторое время снова стук в дверь. Тот же мужик предлагает снова
ведро картошки. Женщина говорит с возмущением: "Что ж ты гнилую картошку
продаешь?" Мужик отвечает: "А куда ее девать!"
Все написанное - истинная правда.

Прочитать...

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне
третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Прочитать...

Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?

Прочитать...

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - іб твою мать!

Прочитать...

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему: - Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает: - Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки поворачиваются к нему и говорят: - Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки. - А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает: - Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у. Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену: - Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Прочитать...

Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий
на запад указатель: "До воды 3 км"!
Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий
на запад указатель: "До воды 2 км"!
И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель,
указывающий в ЗЕМЛЮ: "До воды 1 км"!

Прочитать...

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"
SS

Прочитать...

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!

Прочитать...

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается
приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу
перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Прочитать...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Прочитать...

Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"

Прочитать...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда
сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com