18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 9-01-2010

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Муж (М) и жена (Ж)

Ж: А дома тортик
М: хммм... а я тогда пошел собираться.
Ж: Соблазнила тортиком? Тогда еще скажу, что тебя дома ждет жена с сиськами
М: да ваще убежал!

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!

Прочитать...

Встречался с девушкой. Слово за слово- девственница. Был рад (нет, ну приятно же!). Отношения длились два года. Потом свадьба. И после первой брачной ночи нас уже было четыре: я, жена, хламидиоз и трихомониаз.

Прочитать...

жена (дома)
-чето у меня мясорубка не включается((((((
муж (сисадмин, на работе)
-мне удалённо подключиться, посмотреть? ))

Прочитать...

жена пишет в аську:
жена: Я вчера достала тесто размораживать, а оно просроченное! Я его выкинула, а его поперло! Второй раз уже в новый пакет засовываю! А его все прет и прет!
До завтра то куда я его девать то буду! Оно же по кухне разойдется
Блин
Я: :D
жена: :) тебе смешно:) а я его ловлю

Прочитать...

На это:
Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.
-------------------------------------------
автор, ты хоть понимаешь что ты наделал????????????

Прочитать...

Жена:
настроение отвратительное, но вот это - это нечто.
"Как-то по радио услышала "бабушкин способ" проверить мужа: был он на работе до ночи, или занимался сексом с любовницей (правда без его неведения этого не сделать, но если он "чист" перед вам - и нечего скрывать, то должен согласиться, чтоб лишний раз доказать свою преданность). Посадить его в ванную с водой, и если яички всплывают к верху, то пардон и ах, этим вечером он уже с кем-то был. Если "тонут" - поздравляю! Вы счастливая "обладательница" верного мужа." (с)

Муж:
Гы)

Жена:
Буду теперь твои яйца мониторить. После каждого одиночного выхода из дома - жопу в таз.

Муж:
А если муж перевернулся спиной к верху и спокойно плавает лицом в низ значит вы перестарались немного

Жена:
Это скорее последствие "всплытия" яиц.

Прочитать...

Жена: мда
Жена: только что дочь (1 год ) опрокинула коробку с фасолью!!!!!!!!!!!! Мы пока собрали ее ребенок израдовался весь!!!! когда я привыкну что она дотягивается до всего???
Я: а чего радовалась ?
Жена: ну столько мелких деталей раскидано по кухне и мама как лох ползает собирает!!! а она из коробочки достает и на пол бросает обратно!
**
Жена: чувствую себя мачехой. Дала ей бутылку и фасоль...сиииидит складывает фасолинки в бутылку ))))

Прочитать...

Прям как в анекдоте вчера жена выдала.
Смотрим телик, и ни стого ни ссего говорит:
Праздик наступает, а платья нового нет, у кошки поесть ничего нет,
холодильник пустой... Я отвечаю мол у меня тоже много чего нет, и она
выдает: "У тебя есть я, кошка и холодильник!"
Ржали над фразой вместе, получилось прикольно

Прочитать...

Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай
утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером
спрашивает:
- А ты себе какое кодовое слово написал?
- Вася15
- А я - ОВ4Е16А
- ?????
- Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.

Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?

PS Имена и пароли изменены.

Прочитать...

Если ваша жена застукала вас с любовницей, значит теперь вам водить!
(КВН) http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

Прочитать...

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Прочитать...

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила.
Общий счет - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
"Сборная Беларуси", Брест-Витебск-Гомель

Прочитать...

Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну, прости, просто денег не хватило.

Прочитать...

Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей: - Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься. Вдруг секретарша говорит: - Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки! - Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку. Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит: - О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

Прочитать...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Прочитать...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы
уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь
сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем
на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

Прочитать...

Жена с дочей вчера отожгли.
Дочь,читая А.Толстого,спрашивает:"Тут написано <<корчили рожицы>>,а что аткое рожицы?"
Жена:
-Смайлики
Доча:
-А-а-а,понятно...

Прочитать...

Жена: Ну, и где деньги?
Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет.
Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь?
Муж: Веревку и мыло...
Жена: Ты что, совсем охренел?!
Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю!
Жена: Вот! Только о себе и думаешь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com