18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-01-2010

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки."

Прочитать...

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Прочитать...

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

Прочитать...

"Здравствуйте! Вы позвонили в универсальный справочный центр всех
сотовых и страховых компаний, банков, поликлиник, государственных и
других учреждений. Если Вы хотите пойти в жопу нажмите 1. Если Вы хотите
быть посланным на хуй нажмите 2. Если Вы желаете узнать все о Ваших
родственниках нажмите 3. Напоминаем, что все разговоры записываются.
Желаем Вам успешно от нас отъебаться не мешать нам прожирать Ваши
денежки.

Прочитать...

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Прочитать...

Вы позвонили в службу технической поддержки автомобилей ЗАЗ.
Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1.
Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.

Прочитать...

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю,
если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Прочитать...

На сайте службы поддержки:"Пожалуйста, приготовьте квитанцию перед звонком в службу поддержки. Если квитанцию съела Ваша собака или кот, пусть они сами свяжуться с нашей службой поддержки. Мы найдем общий язык с любым клиентом"))))

Прочитать...

Звонок в службу поддержки Билайн
ККК: У меня на даче перестали работать все Ваши телефоны
ППП: А почему сразу не позвонили
ККК: Так телефоны не работали
ППП: В следующий раз как перестанут, обязательно сразу звоните, пока не работают!!!

Прочитать...

Ни нод32, ни оутпост не ловили один файлик зараженный.
Отправил его на анализ в Оутпост....на почту получил вот такой ответ:
-----------
Здравствуйте.
Благодарим за Ваше обращение в службу технической поддержки компании "Агнитум".
К сожалению, мы не получили вложенный файл, так как он был удалён приложением Kaspersky Security 6.0.
--
Искренне,
Светлана
Служба технической поддержки Agnitum
-----------
Я в замешательстве...

Прочитать...

Обычный рабочий день, звонок клиента в службу технической поддержки:

Клиент: Я хочу приехать поработать с сервером, можно?
Дежурка: Да, конечно, только возьмите с собой документы, чтобы мы Вас
потом могли ОПОЗНАТЬ...

А говорят мы не заботимся о своих клиентах :)

Прочитать...

Фразы юзверей из жизни технической поддержки:
T - технарь
Ю - юзверь

Т: Нажмите Print... Ага, я слышу у вас что-то трещит! Принтер заработал?
Ю: Нет, простите... это я.

Прочитать...

Автоответчик одной компании.

- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.

Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

Прочитать...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Прочитать...

-Здравствуйте, вы позвонили в службу технической поддержки компании
Velcom.
Если вы хотите проголосовать за действующего Президента Республики
Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за лидера объединенной гражданской
оппозиции Александра Милинкевича - нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за бывшего ректора БГУ Александра Козулина
- нажмите 1.
Пожалуйста, сделайте свой выбор! Завершите ввод нажатием символа
"решетка".

Прочитать...

Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

Прочитать...

Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Прочитать...

Письмо в службу системно-технической поддержки:
Сегодня с утра после загрузки мой компьютер в упор меня не узнает, сменил мою любимую картинку «море о.Тенерифе» рабочего стола на облака, а внешняя почта делает вид что вообще меня не знает и пытается познакомится.

Прочитать...

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com