18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-12-2009

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Этого тридцатилетнего лилипута с каменными мышцами зовут Джейсон Оуэн
Этого тридцатилетнего лилипута с каменными мышцами зовут Джейсон Оуэн

Этого тридцатилетнего лилипута с каменными мышцами зовут Джейсон Оуэн.
Несмотря на свой рост, он стал культуристом, который может поднять штангу с весом, превышающим массу его тела в два раза!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Прочитать...

В приемной комиссии нашего вуза.

Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с
ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело,
и в него вкладываются все документы.

Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и
качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он –
камээс по вольной борьбе, она - по плаванию.
При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.

Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Качок смотрит на качиху. – Где конверт?!
Качиха: - Конверт?
Качок: - Да, конверт! Где?
Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Прочитать...

физфак МГУ.
Подходим с одногруппниками к лифту, тот закрывается, загораются обе стрелки - и вниз и вверх.
-Видели! Лифт поехал в обе стороны одновременно. Наверно в нем Квантовый Качок!(местный фольклорный герой)
-Нет, это был кот Шредингера!
-Там одновременно или кот Шредингера, или Квантовый Качок!

Прочитать...

ниКогда еще не вИдел такой жажды заРаботать, кроме того как классический скинхед(здоровый качок в берцах, лысый, военных штанах) работая кондуктором, с Улыбкой налице и максимальной вежливостью объясняет азиатам что надо платить за проезд.

Прочитать...

xxx: думаю скачать сериал "квантовый качок"
xxx: ээээ скачок
yyy: монолог "рождение никнейма"

Прочитать...

xxx: думаю скачать сериал квантовый качок
xxx: ээээ скачок

yyy: вы прочитали монолог "рождение никнейма"

Прочитать...

задроты, задроты… думаете вы знаете, что такое задротство?! А вот фиг! Камент с порнотрекера:
«мда..., судя по скриншотам, сделано по всем правилам современного прона: уставший от всего культурист (в трусах зелёных), начинает вваливать вялого девке за щеку/девка сосёт-сосёт, сосёт-сосёт... наконец, вялый превращается в гигантский ослиный елдак/культурист давай девке его пихать уже между ног/девке, понятное дело, уже не до чего - ей больно, противно и хочется домой к маме. она корчит жуткие рожи говорит при этом "е, бэби" и "оу, е, фак ми"/наконец пытка кончается и культурист шумно кончает.
поправьте, если у меня сложилось неверное представление о картине!»

Скачал, посмотрел – один в один описание камента. Эт ж сколько надо порнухи пересмотреть, чтобы так сюжет предсказывать! Чувак, кем бы ты не был – ты мой кумир!

Прочитать...

Стадии культуризма:
1. Культурист-оптимист - начинающий качок, который целыми днями сидит в
тренажерном зале надеясь стать Мистером Вселенная.
2. Культурист-пессимист - качок после трех месяцев тренировок, который
постоянно бухает, сетуя на то, что больше не растет бицепс.
3. Культурист-онанист - качок, у которого возникли побочные эффекты
после приема анаболиков.
4. Культурист-мазохист - качок, который лупит себя ремнем по спине,
рукам и ногам в надежде на то, что разогретые мышцы будут лучше расти.
5. Культурист-коммунист - качок, который ставит перед собой нереальные
цели.
6. Культурист-альтруист - качок, которому проще подать Вам штангу, а
не поднимать ее самому.
7. Культурист-эксгибиционист - качок, у которого член лучше развит,
чем мышцы!
8. Культурист-западлист - качок, который пердит, когда Вы делаете Жим
лежа!
9. Культурист-гомосексуалист - качок, который сильно завидует своим
более успешным коллегам.
10. Культурист-исламист - качок, который ходит в тренажерный зал для
того, чтобы скоро его взорвать.
11. Культурист-публицист - качок, который о себе написал столько книг
и рассказов, что у него нет времени появляться в зале.

Прочитать...

Пыхтит качок, качается,
Вздыхает и грустит:
- Стероиды кончаются,
Как мышцы нарастить?
Бенья

Прочитать...

...да это у задротов фишка такая, если ты качок, ты-гоп, если ты в спортивном костюме, ты-гоп, если ты коротко стрижен, ты-гоп. и им пох, что у меня высшее образование, костюм я купил в германии, и иду я собстно с тренировки из качалки, точнее из оздоровительного центра, владелец которого я и есть. я только время спросил, вот чего он убежал?

Прочитать...

Dead_Moroz: У меня есть друг, 180 ростом, хардкорный качок=)
Сегодня подходит к моей одногруппнице, маленькой и худенькой, и просит научить ее научить делать его журавлика из бумаги=)

Dead_Moroz: Сижу и пытаюсь представить, как такая туша сидит дома и херачит журавликов...

Прочитать...

yakyt[tsk]: Я только хотел сказать что вот я хоть и качок, но нифига не тупой, но в этот момент продырявил себе палец степлером ;(

Прочитать...

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься? Ботан: — Да. Качок: — Сколько раз?

Прочитать...

Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой,
боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал.
И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику.
Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер
паспорта и т. д. И вот самое интересное:
Она: Ваша дата рождения?
Качок: Восемьдесят пятый
Она: Полностью!
Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА
ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.

Вот и не верь после этого в мифы об уме качков.

Прочитать...

Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в
магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой
продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в
голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.

Прочитать...

Сегодня в тренажерном зале один культурист - здоровый такой, прямо как с
картинки - рассказал прикол:

- Подходит ко мне, значит, мамаша со своим сыном лет десяти, и
спрашивает: можно ли, мол, с Вами сфотографироваться.

- Сто рублей, - говорю.

- А почему так дорого?

- Ну как, почему, - отвечаю. - Сфотографироваться с обезьянкой в парке
стоит 50 руб, а со мной - 100.

http://www.livejournal.com/users/vanjka_ivanych/

Прочитать...

Как постоянный посетитель, решил внести лепту.
История произошла в середине 80-х, когда ширилось и множилось (во многом
стараниями московских журналистов) движение подмосковных люберов,
внушающее (во многом опять таки их же стараниями) ужас мирным
обывателям.
Итак, автобус, въезжающий в славный город-сателлит, средняя
заполненность салона. Возле двери стоит стероидный качок, заслоняя
проход с обеих сторон поручня. С сидения поднимается субтильный очкастый
мужик и намеревается пристроиться на выход: сначала он пытается обойти
качка справа (неудача), потом - слева (та же история). Качок
поворачивается всем корпусом (шея отдельно двигаться не может) и
произносит:
- Ну чо ты толкаешься, я тоже щас выхожу.
- Да я что, я ничего, не толкаюсь, - отвечает мужик, прикрывая на всякий
случай солнечное сплетение портфелем.
- ПЫТАЕШЬСЯ, - назидательно подняв палец, замечает качок.

Прочитать...

Очкастые качки.

Один качок нашел сачок.
Другой качок попил сочок.
Присели на пеньки качки,
Протерли замшею очки.
А после крупными скачками
Мы побежали в лес с качками.
И долго мы качались там...
Не верьте, девушки, качкам!

Arozi

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com