Анекдоты смешные

Отец: Ну что, мы проголосили.
Я: «Проголосовали». Правильнее будет «проголосовали», пап.
Отец: Сын, всю свою жизнь хожу на эти выборы, и не помню, когда это мы голосовали. Все, что мы делали, это ставили галочку и голосили, чтобы нас в итоге не на**али.
Я: И что?
Отец: Что, что? До сих пор голосим.

- она с таким мальчиком классным встречается
- и чем же он такой классный?
- знаешь кто у него отец? он очень известный бизнесмен
- постой, я тебя спрашиваю кто он, а не кто его отец!
- хорошо, отвечу по другому. он сын...
- бляяяяя

ххх: сегодня отец отжег
ууу: ?
ххх: знаешь развод когда домой звонят и типо говорят что там ваш сын в милиции, деньги нужны или прикидываются сыном или дочерью и всякую чушь несут якобы убил человека, нужны деньги...
ууу: ну
ххх: ну и вот сегодня когда я спал звонили и типо "Я" на связи и говорю что убил человека и нужны деньги. ну отец видел что я сплю и спрашивает: ты одного убил? ему отвечают что да мол одного убил. ну отец выдает: че так мало, нада было 3 валить. положили трубку. обиделись наверно

Смотрим с отцом футбол...
Отец: Кто играет?
Я: Германия - Англия.
Отец: Хммм.. Интерестно... Какой счет?
Я: 4 - 1
Отец: Кто выигрывает?
Я: Немцы
Отец: Хорошоооо!! Так этим сукам Английским и надо!!!
Я: За что?!!
Отец: Они нас во времф ВВ войны предали!!!
Я: 0_о Пап?!! А немцы, по твоемц, нам гуманитарную помощь бомбами и снарядами посталяли что ли?
Отец: Ну дык они ж нас не предавали.
Занавес...

Отец рассказывал.
Только что после армии. Встретил знакомого, который тоже "позавчера"
дембельнулся. Чо-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на
унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья...

так что выражение "главное, чтобы .опа была в тепле" - нифига не
фигуральное, а просто жизненный опыт.

Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

Irene: отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было
Irene: отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает: "ну куда ты лезешь? как говорят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."
Irene: юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"
Irene: "аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

Irene
отцу на заводе ученика дали. юноша только техникум закончил. отец угорает с него. недавно было

Irene
отец показывает, как какой-то станок работает. станок еще не выключился, а юноша уже руками в него лезет. отец его останавливает и грит: "ну куда ты лезешь? как грят представители древнейшей профессии: не суетись под клиентом."

Irene
юноша хлопает глазами. отец тяжело вздыхает: "ну ты хоть знаешь, кто такие представители древнейшей профессии?"

Irene
"аааа. ыыыы. это металлурги, что ли?"

К:
Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен че вытянешь.
===========
капитан хрен чо вытянешь ( видит бог я сдерживалсо)....

ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.

А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.

Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен че вытянешь.

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик
другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием,
он съел почтового голубя.

День шахтера. Действующие лица. Отец (Горняк со стажем). Я (Горный инженер по образованию, один раз в жизни заглянувший в ствол шахты, черная такая здоровенная дыра, и ни дня не работавший по специальности)

Отец: А ты почему меня не поздравляешь?
Я: А ты?
Отец: Ты что ли шахтер?
Я: Конечно, я даже в ствол заглядывал.
Отец: И что если я в 3,14159зду заглядывал, я гинеколог?

Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. 1:- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. 2:- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3:- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Сижу за компом, жду когда загрузится нечто. За соседним компом сидит отец.
Я: Отец мой, давай поговорим?
Отец: О чем?
Я: О завоевании галактеки?
Отец: Оставь галактику в покое.
Я: Почему?
Отец: Она моя, найди себе другую.

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Отец: Я ОТПУСКАЮ ГРЕХИ. Исповедуйтесь, дети мои.
Astarta: Я занималась сексом. Много раз..
Отец: продолжайте сестра, только медленно и с хрипотцой в голосе...

Отец: ...а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!