18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-03-2010

В первый день он сделал дрожжи
Во второй день он сделал закваску
В третий день он соорудил самогонный аппарат
На четвертый день он придумал, как им пользоваться
В пятый день он произвел водку
В шестой день он напился
А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал,
а на ху… мне все это было нужно
После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

мужчина должен помнить :
день когда познакомились
день когда было первое свидание
день когда первый раз пошли в ресторан
день когда : "а помнишь я тогда колготки порвала"
день когда был первый поцелуй
день когда был первый секс..

мужской мозг так устроен что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать
(c) Светлаков

Прочитать...

Я прожил без интернета 18 дней!!!

1. В первый день занимался бытовыми вещами. Вынес мусор, помыл полы, убрался везде.
2. На второй день помыл окна и посмотрел телевизор. Чувствовалось что вот-вот начнется ломка без интернета.
3. Ломка началась. Весь день ходил подавленный. Накричал на кошку.
4. Вынес мусор. Убирать было нечего. Снова накричал на кошку. Тупил. Читал бесплатные газеты.
5. На пятый день начал смотреть сериалы по НТВ. Стало дурно.
6. Шестой день начался перед телевизором. Увидел в программе Галилео сюжет про воздушные змеи. Остаток дня тупил
7. Сделал воздушный змей! Сломал ножовку, использовал весь целлофан найденый в доме. Гладил кошку.
8. Поехал на море запускать воздушный змей. Понравилось.
9. Решил заняться спортом. Бегал вечером вокруг дома. Соседи недоумевали.
10. ....

На девятнадцатый день подключили интернет. Убрал воздушый змей на шкаф. Перестал бегать. Стал много есть. Перестал общаться с людьми. НЕНАВИЖУ ИНТЕРНЕТ!!!

Прочитать...

Никогда хозяева не бывают так хлебосольны, как на третий день свадьбы, седьмой день нового года и когда третий день не работает холодильник.

Прочитать...

По дороге с работы до метро прохожу мимо гаражей.
Чувак у одного из них который день чинит зеленый москвичонок. Первый день иду - чинит. Второй иду - чинит. Третий иду - вместо москвича у того же гаража - потасканная лада.
На четвертый день у его гаража стояла алая бэха и спортивный мотик.
Я иду и думаю на полном автомате: "Вот мужик - золотые руки. За четыре дня из москвича бэху сделал. И еще на мотик детальки остались".
Короче, минут через пять до меня дошло...

Прочитать...

На телефоне перестала держаться задняя крышка. Один товарищ посоветовал приклеить ее к аккумулятору с помощью двустороннего скотча.
День первый: начал терять крышку вместе с аккумулятором;
Тот же чел посоветовал приклеить и аккумулятор к задней стенке телефона
День второй: все супер!
День третий: все супер!
День четвертый: я потерял телефон(((

Прочитать...

Катерина (15:59:57 15/03/2010)
я новую диету неашла...
1 день тока минералка
2 день тока молоко
3 день опять минералка
4 день капуста морковь
5 день мясо, овощной бульон
6 день творог
7 день яблоко
:-)

Муж (16:03:33 15/03/2010)
8 день морг

Муж (16:04:06 15/03/2010)
9 день поминки

Муж (16:04:13 15/03/2010)
все сходится

Прочитать...

День студента

* День учителя — в России отмечается в первое воскресенье октября
* Татьянин день — 25 января, традиционно считается праздником студентов в России (День российского студенчества)
* Международный день студентов — отмечается 17 ноября
* Одесский день студентов — отмечается 26 октября
* день студентов РТФ — отмечается 27 октября
* День неудавшегося студента — отмечается на проводах в армию

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Прочитать...

С форума выключенного серва линейки -
день первый
xxx:ну когда включите то уже???
день третий
ххх:ну напишите уже серв сдох или включите ещё???
день пятый
ххх:бабу хочу....((

Прочитать...

Статусы в контакте:

Первый день:
Я VS Лень - 0:1.

Второй день:
Я VS Лень - 0:2... Говорит завтра мне поддастся.

Третий день:
Я VS Лень - 0:3... Пиздаболка...

Прочитать...

Сага о пьянстве

Был первый день. Решила я напиться,
Да так напиться - просто от души
Смотрела я на всех такой орлицей,
Хоть в кошельке не деньги, а гроши!

Был день второй. Пила опять я водку...
Но, правда, я совсем не помню - с кем
И песни пела, просто рвала глотку,
Про нежный запах белых хризантем...

На третий день мне денег не хватило,
Чтоб водочки очищенной купить...
И мне сказали: "Пьяница, страшила!"
И пригрозили по мозгам влепить!

Четвертый день. Проклятая трясучка!
Как нужен мне сегодня опохмел...
Я в будке очутилась с рыжей сучкой!
И как не помню... Видно, было дел!!!

На пятый день я гнала самогонку,
Последний стул на это извела!
И старое пальто в комиссионку
На рынок Комаровский отнесла!

А на шестой - такая незадача -
Мой нос красивый как-то посинел
И у подъезда бабоньки судачат,
Что сообщать придется в жилотдел!

На день седьмой милиция явилась
Ко мне в жилище грязное мое....
"Ну что, красавица, немного протрезвилась?
Бывает же такое вот бабье!"

Что дальше было - говорить не надо....
Ведь водку бабам жрать нельзя совсем,
И посему кончаю клоунаду....
Я не хочу таких себе проблем....

Была я умной: не пила вина
Я универ окончила - эколог!
Сейчас, о Боже, как же я гнусна,
И мною занимается нарколог!

Прочитать...

= Философские размышления =
Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"?
Не знаете? А я догадался:
Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал.
Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и
обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день
отдыхал. По-просту - болел с бодуна.
На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес.
Потому так и назван седьмой день.
А в жизни у нас - людей разве не так?

пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь,
чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка
алкоголика)

Прочитать...

Сегодня рассказали.
Один шибко любивший выпить решил завязать.
На работе: "Петрович, по пятьдесят?"
- "Я второй день не пью!!!!"
На следующий день.
"Привет, Петрович. Как дела? Как третий день?"
"Первый!!!!!!!!!!!!!"

Прочитать...

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в
дневнике.

Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь
располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

Прочитать...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Прочитать...

На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день

просто подглядывал.

Прочитать...

- Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
- Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!

Прочитать...

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
(С) Роби

Прочитать...

На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека,
вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому
люди вышли такими недоделанными.

Прочитать...

Грузин женился и на третий день убил жену.
- Почему ты это сделал?
- Она не была девственницей.
- Тогда почему ты не сделал это в первый день?
- А в первый день она была девственницей!!!

Прочитать...

Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com