18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 28-03-2010

Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит:
- Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.
Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит:
- Вообще-то, в купе не курят...

Прочитать...

Оптимисты...
Сидят на кухне мама и моя тетя (35 лет, не замужем). Пьют чай. Захожу к ним, слышу обрывок разговора.
Мама: Да купе сейчас так дорого стоит! Куда ты его брать будешь?!
Тетя: Ну не могу я в плацкарте ехать. Так что плевать.
Я: В купе поедешь?О_О Да ты чоооо? Нельзя молодой красивой женщине одной в купе ехать! А вдруг там мужики-извращенцы какие-нибудь будут?! Запрут в купе и изнасилуют!
Тетя: Ммм, изнасилуют, говоришь?:D Эх, мне так в мои года уже не повезет XDD
*facepalm*

Прочитать...

???: У тя тачка какая?
CKuB: Мица, купе.
???: Купе - это маленькая-двухдверная?
CKuB: Купе - это четыре спальных места, столик откидной, антресоли и комод еще. Паджера.

Прочитать...

Едут в одном купе мужчина и женщина с ребёнком, ребёнок постоянно орёт.
Женщина мужчине:
- Вы бы его напугали как-нибудь, чтобы не кричал...
Мужик:
- Цыц сопляк, а то мамку в№"%у!!!
Женщина на ухо ребенку:
- Кстати, мороженое ты не получишь...

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Еду как-то раз в поезде в купе. Со мной бабка, дедка и внук (лет 5). Дедульчя, ясен перец, уже припил "за отъезд". Внук листает какую-то газету, читать походу не умеет, но цифирьки соображает. Ну и пристал к деду:
- что такое 01?
- это пожарные, внучок, - на автомате выдает дед.
- а 02?
- это наша доблестная милиция, - грустно вспомнил какой-то эпизод из жизни.
- ммммм...а 03?
- скорая помощь.
- 04?
- горгаз.Или еще какая-то хрень. Не помню.
- а 05?
Тут дедок моментально преображается и с указательным пальцем восклицает: "05, внучок, - это поллитра!" Бабка теряет дар речи секунд на 20.

Прочитать...

В поезде Москва-Питер ехала в купе с попутчиком - молодым человеком. Мило болтали часов до 2х ночи. За это время он мне понравился, захотелось с ним встречаться, представила нашу совместную жизнь, свадьбу, детей. Потом нашла повод для разногласий, ссор, развода.
а он даже не предложил телефонами обменяться....

Прочитать...

Еду в поезде, стою в коридоре вагона. В соседнем купе, видимо, молодая мама укладывает малыша спать: "Ты мой маленький, моя лапочка. Спи, моя радость. Глазки спят, носик спит. Баю-бай, мой малыш!" И тут вагон качнуло, дверь в купе открылась. Вижу картину: молодая девушка сидит и убаюкивает здорового, лет тридцати мужика, который блаженно так похрапывает.)))

Прочитать...

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

Прочитать...

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".

Прочитать...

Страйкболу посвящается! Едем с игры домой из другого города, часов 6 ехать, на поезде, напросились в купе конечно дабы не смущать народ своей экипировкой, нас 4 человека. Ну и давай себе в купе гнать, фоткатся, в полном аммуниции, со всем арсеналом что есть (1 винтовка, 1 пулемёт, 4 автомата, 4 пистолета), товарищ вышел в туалет, ну а мы решили пошутить немного - он заходит, а мы ему втроем типа "руки вверх" и всё такое. Открывается дверь купе, ну мы резко оборачиваемся с криками, а там проводница, видимо чай хотела предложить или белье. Ну мы опешили, а она все цвета радуги поменяла на лице, дверь захлопнула и умчалась. Ну нас на хохот и попёрло, и товарищ как раз заходит, мы ему рассказываем, ржём дико. Через 5 минут, мордами воткнутые в пол доказывали милиции, что мы не террористы, что страйковцы, просто неудачно пошутили. Ну ребята проверили документы, оружие, дали им еще пострелять, потом вместе смеялись над этим. А проводница до нашего выхода мимо нашего купе на скорости пролетала, хотя мы извинились!

Прочитать...

Хотите верьте, хотите нет.
Как то поехал я в командировку в Мариуполь. Ночью в купе подсели мужчина
и женщина средних лет. Сплю и слышу, как мужчина пытается дверь открыть,
выйти покурить или в туалет.
А дверь там была особенная. Все знают такие фокусы купейных дверей.
Чтобы она открылась, нужно отжать ручку и потом мягко отодвинуть дверь.
Резкое дергание за ручку ни к чему хорошему не ведет.
Мужчина же рвет дверь не на шутку. Чувствую, если не помогу, то спать
будем без двери. Я встал, открыл дверь, показал, как надо ее открывать в
принципе. Мужик видно не уловил тонкости, потому что открывал ему дверь
снова я, когда он рвался в купе обратно баиньки.
Но самое смешное не это. Обратно я возвращался тем же поездом и в том же
купе (бывает такое). И что вы думаете? Ночью ко мне подсаживают молодую
пару и парень пытается выйти ночью в туалет...
Я снова решил посеять "разумное, доброе, вечное". Но по возвращению
парня из туалета мне снова пришлось вставать. Так было пару раз за
ночь...
Зато утром я вышел в коридор и закрыл плотно дверь купе. И потом, стоя у
дверь, с наслаждением слушал маты молодого человека, и всхлипывания его
девушки, когда они пытались в течение десяти миныт открыть злосчастную
дверь.

Прочитать...

Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде.
Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое
купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну.
Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался.
Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол,
не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей -
ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама
говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик
отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме,
я должен улыбаться и смеяться".

Прочитать...

История эта произошла около месяца назад. Мой брат возвращался к себе
домой, в славный город Воронеж, в поезде №(81 или 82 - не помню). Надо
отметить, что брат мой ехал в купированном вагоне, в 5-ом купе.
Как обычно, проводница собрала билеты и деньги на постель, и удалилась.
По прошествию некоторого времени, когда никто не принес постельное белье
ни брату, ни остальным пассажирам купе - расстроенный народ (где-то 4
купе) начал подходить к купе проводника и требовать белье, на что
проводница всем объявила:
- А белье уже кончилось... пауза...
Она же:
- Вас не поймешь, вчера ехали - никто постель не заказывал, сегодня -
всем приспичило.

Прочитать...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Прочитать...

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий

Прочитать...

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь
познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать.
Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".
Дмитрий Викторович

Прочитать...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.

Прочитать...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

Прочитать...

Народ, кто может побробно описать процесс открывания двер в купе изнутри?
Я могу
а что, собственно?..
Вох, буду очень признателен
У меня девушка в купе застяла :)
шкаф-купе или в поезде?

Прочитать...

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com