18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 30-03-2010

Встречаются в Израиле три одесских еврея. Первый:
- Шалом, коллеги, ну и что мы имеем с этой перестройки? До революции мой
дедушка имел маленький магазинчик. В советское время мой папа был
заведующим большого магазина. Теперь в Одессе супермаркеты, а я прозябаю
в Израиле.
Второй:
- И не говори! Мой дедушка имел кое-что с магазинчика зельтерской. Мой
папа имел ого-го сколько с киоска газводы. Теперь я здесь, а в Одессе ни
своей газводы, ни зельтерской! Один бардак!
Третий:
- Это вы мне говорите за бардак?! У моей бабушки был бордель на
Дерибасовской, и она имела гешефт с приставом. У моей мамы таки был
бордель на всю Одессу, и она имела гешефт с КГБ. Теперь там бордель на
всю страну, а с кем, позвольте вас спросить, там можно иметь гешефт?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: а у Риты папа в Израиле.
yyy: я знаю, а что он там делает?
xxx: он там еврей! :D

Прочитать...

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован
элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу
лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под
наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали
бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками".

Прочитать...

в России планируют переименовать милицию в полицию. типа от этого они начнут лучше работать.
Комментарий товарища:
"Когда мы держали бордель и он переставал приносить гешефт, мы не кровати переставляли, а блядей меняли"

Прочитать...

xxx: хватит пить всякую дрянь! пейте компоты и соки!
yyy: таки Виктор имеет некий гешефт с какого-то производителя компотов и соков?)))
xxx: кто здесь
yyy: нету никого)
xxx: то-то же )
yyy: ((
zzz: виктор, шо ви как не родной, организуйте продажу компотов в здании и имейте свой гешефт
yyy: но не забудьте про процент за идею)
yyy: таки маленький гешефт лучше никакого гешефта)
zzz: Мы сделаем Вам флеш-сайт )
zzz: компот.нет
yyy: компот.таки.да
zzz: kompot.taki.da
zzz: отлично смотрится
yyy: ок, компот.таки.да.рф)

Прочитать...

- Чем отличается бордель от министерства?
- Ну, когда приходишь в бордель, то за 50 баксов можно выбрать любую
шлюху и делать с ней все, что угодно, и раком и минет и т. д. Если
захочешь самую крутую телку, то за 100 баксов вообще можно получить
аттракцион, а если заходишь в министерство, то с собой надо иметь целый
чемодан долларов. И чем круче двери в кабинет, тем больше они берут,
только раком и минет, скорее всего, они тебя делать заставят. Если
например к зам. министра, то к нему надо идти с суммой в пять нулей, к
министру – шесть нулей, а президент вообще меньше семи нулей не берет.
Так что министерство - это тот же бордель, только более дорогой и
удовольствия там получают не клиенты, а наоборот.

Прочитать...

В советское время команда наших футболистов оказалась в Израиле. На
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"

Прочитать...

У моей коллеги дочка живет в Израиле. В Хайфе. Весьма успешная и
умненькая девица со своим небольшим бизнесом. Вся творческая такая.
Коллектив и знакомые наслушавшись новостей коллегу пытают - как они там
в связи с событиями в Газе. Та звонит дитю - как вы там, все волнуются.
На что получает ответ: "А что случилось?" Удивленно выслушивает от мамы
политинформацию и говорит: "Я, правда, не в курсе, но узнаю"...

Прочитать...

Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно
приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он
мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем
занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".

"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно
можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?"
Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел
бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать
оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась -
у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты
не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю,
что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что,
его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я
-"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ
ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите
"ПАРДЕС"
Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот
так бывает...

Прочитать...

Я живу в России, а мама в Израиле. Когда она первый раз приехала оттуда
в гости, мы вечерком сходили с ней в магазинчик. Там купили упаковку
замороженных рыбных палочек. Но маме стало жалко покупать пакетик, так
как в Израиле они все бесплатные, и она понесла коробочку в руке. И что
же? Через минут пять коробочка открылась, и все палочки кроме одной
вывалились на асфальт. И какая-то счастливая собачка пулей подлетела к
ним и начала быстро их хапать, пока не отобрали!
Смеялись.

Прочитать...

Господа, не превращайте наш бордель в бардак!
Jukka

Прочитать...

Вопрос: А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
Ответ: Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под
палки?

Прочитать...

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Прочитать...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Прочитать...

Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
- Папа имел небольшой такой заводик... ну совсем маленький - не такой,
какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну
совсем маленький - не такой, как сейчас...

Прочитать...

Еврея, живущего в Израиле, но делающего бизнес в России, спрашивают:
- Мойша, не надоело тебе мотаться туда-сюда? Жил бы уж в Израиле, и
делал свой бизнес там.
- Таки нет. Там мне пришлось бы на%бывать евреев. Это был бы очень
трудный бизнес.
Otto

Прочитать...

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел
в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
- Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?

Прочитать...

Встречаются два еврея, один говорит другому:
- Ви думаете, Одессу брали порядочные люди? Х*й в рот, Одессу брала
матросня. Они ворвались в мой дом, поймали мою жену, и что ви думаете,
они ее изнасиловали? - х.й в рот, они раздели ее наголо, из жопы
устроили
пепельницу, а на животе стали играть в карты. Затем они поймали мою
дочь, и что ви думаете, они ее изнасиловали? - х*й в рот, они засунули
ей
в жопу веник и заставили кричать "Я Жар-птица". Потом они поймали меня,
и
что ви думаете, они меня изнасиловали? - х.й в рот, они зажали мои яйца
дверью и заставили петь "Интернационал"! Когда они уходили уходили, ви
думаете, они попрощались? Х*й в рот! Они сказали: "Ми не прощаемся, ми
придем еще завтра".

Прочитать...

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors

Прочитать...

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.
Первый спрашивает:
- Как поживаешь?
- Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
- И как тебе удалось всего этого добиться?
- Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от
18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые.
- Везет же тебе!
- Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в
первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне
пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а
самому
идти на третий...

Прочитать...

Встречаются два еврея...
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет... Окна во двор...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com