18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 20-04-2010

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

Прочитать...

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Прочитать...
Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и...
Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и...

Какое же это блаженство: лежать на берегу моря, слушать шум волны и наслаждаться долгожданной свободой.

На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера?
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..

Прочитать...

Пурушка и Моня.

Мне мамка расказала - из моего детства, мне тогда было 3-4 годика (1980),
так что сам бы не запомнил.
Так же 3-4 года тогда было Сережке цыгану (Пурушке).
Одесса, Молдаванка. Район состоит из 6+ национальностей, культура кипит
как на дрожжах...
Ну вот: Двор на Лазарева 56 (Старо Порто Франковская).
Старый еврей Моня возвращается домой с работы. на дворе тусуется
маленький Сережа. Моня с Сережей не разговаривает (Моня обижен т. к.
Сережа (3-4 года) без мата не может общаться с ним (и ни с кем). Моня
пытается пройти мимо.
Сережа: "Моня привет" (на ты).
Моня "..." (Молчит, проходит)
Сережа "Дедушка Моня, ты на меня хуй забил?"

Прочитать...

Утром гулял с собакой , подходят ко мне два парня (явно не в адеквате ) и спрашивают : какое сегодня число , я сказал и вызвал у них легкий шок ! Потом спрашивают далеко ли до моря ! ! ! Я показываю в сторону моря и говорю : гдето километров 600 ! вы б видели их лица .

Прочитать...

- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

Прочитать...

- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное

Прочитать...

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

Прочитать...

Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать
не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал
её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Прочитать...

В январе познакомился с двумя девушками (друг друга они не знают) и обе играют в вов! И ни одна не может, нормально, сходить куда нибудь, потому что у них, млять, рейд! Застрелите того, кто придумал эту куйню!!! >_<

Прочитать...

Недавно мама привезла с дачи хоум видео, включив которое, я увидел своего 3-летнего племянника, который гулял по двору, потом взял игрушечный микрофон и стал кричать в него: "Убивааааать! Убивааааать! Убивааать всех людеееей!"
Мне кажется у меня растёт блэк-метальный вокалист...

Прочитать...

1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по с*ёбкам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.

Прочитать...

РОМАНС О БЛАГОРОДСТВЕ
"НА ТОМ БЕРЕГУ"
Я на том берегу,
Вас увидел в стогу.
Ласки пусть не мои,
Но зато ... как стоит!
Я - мужчина и есть,
Благородство и честь.
Никому не скажу,
/ Сам гляжу же, гляжу / !
И за это я Вам -
Свое сердце отдам,
И на том берегу -
Дом построить смогу!
И не дом, а дворец,
/ Сам держусь за конец /
... Жаль, на том берегу,
Я Вас ... драть не смогу -
Не дотянется мой,
... Благороднейший хой!!!
М. БАЮКАНСКИЙ

Прочитать...

как-то летом в январе,
слона увидел я в ведре.
он закурил,пустил дымок.
и сказал не пей сынок....

Прочитать...

Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та естессно три желания.
Пацан: - Хочу хомячка!
Мать: - На хуй хомячка!
Отец: - Xм... Неплохо, повторить!

Прочитать...

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...

Прочитать...

Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на
берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она,
естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество
пива.
Мужик:
- О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это
делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!

Прочитать...

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка,
трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь ?
- Ага !!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный
карасик.

skeptik.net

Прочитать...

Моня: ... представь как я зубами расстегиваю ширинку... о какой ты большой и твердый...

Моня: БЛЯ! это не тебе

iHomer: ну да... у меня типа маленький и вялый...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com