18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-05-2010

Двое глушат рыбу на реке зарядами тола. После одного из таких взрывов
всплывает, кроме рыбы, человеческое тело.
- Эх, говорил я тебе, кум, что заряды надо поменьше делать!
- Да это же наш рыбинспектор!
- Ну тогда в самый раз.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
— Я не ем рыбу.
— Я не ем рыбу.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

— Я не ем рыбу.
— Я не ем рыбу.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Близость (Closer)

— Я не ем рыбу.
— Я не ем рыбу.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Близость (Closer)

— Я не ем рыбу.
— Я не ем рыбу.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Близость (Closer)

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

Прочитать...

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
xxx: а что будем делать, если рыбу поймаем?
yyy: убегать от нее будем!

Прочитать...

Iarovyi Ph.D.
ехал мой папка в дремучие 80ые от завода в командировку, в Николаев. сорвался с лету, со своего Дня рождения - некого было больше посылать с таким допуском к секретке. отвез его водитель на вокзал, он загрузился в купе с тремя молодыми людьми - мент и двое гражданских. у одного гражданского плащ на руке накинут, так и сидит.

поезд тронулся, гражданский снимает с руки плащ - а там наручники.... везут менты пацана на суд за двойное убийство о_0
папа - им: "мужики, а у меня вот День рождения сегодня..."
менты переглянулись хитро....
дальше, кадрировано: менты снимают наручники с Сереги - вчетвером глушат "старку" - ловят линейного милиционера и глушат "старку" и пиво впятером
папка засыпает, а когда просыпается, в наручниках сидит уже линейный мент, а те трое (с Серегой вместе) спрятали от него пиво и ржут. линейный плачет и грозится, но пиво ему не дают...

я думаю, в наши дни они и на айфон бы фоткались по очереди в наручниках.

Прочитать...

Он: я тебя люблю, как рыбу любят воду!
Она:Я подозреваю, что рыбы не любят воду. Это всё равно что сказать "как человек любит воздух". А он его ни капельки не любит и воспринимает как должное. Но правда без него он умрёт.
Ошо писал, что если вытащить рыбу на берег, то она поймёт, как её дорого море, и это будет уже совсем другая рыба. Аналогия красива, но дело в том, что у рыбы памяти хватает только на одну минуту. Через минуту это будет таже самая просто рыба, которая не обращает внимания на море.
Вот.
А теперь можно говорить "Да заткнись ты уже. Не могла сказать "Я тоже тебя очень люблю!"..Мм...могла) Я тоже тебя очень люблю.

Прочитать...

Старик поймал рыбу в Москве-реке, а та ему молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, дед, любое твое желание исполню.
- Что-то я сомневаюсь в твоих возможностях, потому как не золотая ты.
- Так я и была золотой, пока в эту поганую речку не заплыла.

Прочитать...

xxx: а если двух кошек зарядить разными зарядами — они прилипнут? молния будет?
yyy: Разве что одна из них на самом деле — кот )

Прочитать...

Эх, если б в мире было так же как в торрентах...
Поймал рыбу, и пока три или четыре таких же в озеро не запихнешь, рыбу тебе ловить больше не дадут...

Прочитать...

Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю,
что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ
меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг
не поймал эту падлюку костлявую.

Прочитать...

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю
уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая?
На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой,
не соленый.
А рыбу я все же купила. От растерянности, наверное.
martini

Прочитать...

-Маленький мальчик рыбу ловил,
-вдруг по реке проплыл крокодил.
-Щелкнули пальцы в могучей руке,
-ТРУП КРОКОДИЛА ПЛЫВЕТ ПО РЕКЕ!!!!!!!!!

Прочитать...

Маленький мальчик рыбу ловил,
Сзади неслышно плыл крокодил.
Хрустнули кости в глубокой реке,
Труп крокодила плывет в далеке...

ЖУЖА

Прочитать...

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.

Прочитать...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.

Прочитать...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Прочитать...

Двое купались в африканской реке, как вдруг на них набросился крокодил
и откусил одному из них руки и ноги. Видя такое, второй кричит ему:
"Прыгай мне на спину!" Тот так и сделал, короче, выплыли они на берег.
"Уф, - говорит второй, спаслись, но почему так жопа болит?" Первый
отвечает: "Я же должен был как-то за тебя держаться!"

Прочитать...

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com